心安之處即是家

2023年的1月6日我就回到了家，這是很多年后的第一次這么早早的歸鄉(xiāng)。

回家讓我覺(jué)得開(kāi)心嗎？這些年我從未問(wèn)過(guò)自己，一次也沒(méi)有，好像到了日子就開(kāi)始看票訂票，然后收拾行李定衣服，在提著行李箱到機(jī)場(chǎng)，飛機(jī)起飛降落在坐車回家，一身疲憊，滿目悲傷。

總是如此，在外的第七個(gè)年頭，倒是每年都回家，為什么？像我這樣的人是為了過(guò)年才回來(lái)的嗎？為什么過(guò)年就一定要回家呢，在家里過(guò)呢？

什么是家。

也許，這才是我真正好奇的問(wèn)題。

是那個(gè)小小的綠色窗框的小房子是我的家，還是在小區(qū)的最里面的502是我的家，是哪呢，我無(wú)法給自己一個(gè)答案，這思考的過(guò)程那么悲觀，我無(wú)法面對(duì)自己的心。

這些年與人與世界的疏離，在家中的這一刻體現(xiàn)的如此清晰，像一把陽(yáng)光下的冰錐，晶瑩到閃著刺眼的光，我的心會(huì)死亡，但是不會(huì)難過(guò)。

已經(jīng)許久未寫下如此悲傷的文字，我的心也許久未曾悲傷了，在外的這一年過(guò)得還好，像平靜的池塘，連波瀾的形狀都可以被預(yù)測(cè)，知曉自己的悲傷痕跡的人就不會(huì)太悲傷了，這是感知的力量。

我好像病了，我失落了真實(shí)的自己，我按照慣性行事，一個(gè)人在外可以勇敢的做自己，因?yàn)樗恍枰鎸?duì)那些可以穿透透明的她的眼神，他們知道我的心臟在何處有傷，因?yàn)槲乙槐橛忠槐榈膭冮_(kāi)傷痕，我甚至沒(méi)有沉默，就是大搖大擺的走著，被家人在傷害的多一些又有什么奇怪呢。

我記得自己搬到502的那夜，我推開(kāi)門只有我自己，我看到我的房間的電腦桌，還有床，還有柚紅色的衣柜，那么長(zhǎng)那么高，我小心翼翼的開(kāi)燈，按下那個(gè)按鈕像是有一種神圣的感覺(jué)，這就是我的房間了，我的新家了。

可是我清楚地記得11歲的我想的并不是這些，而是我再也回不到那個(gè)小時(shí)候生活過(guò)得家了，那里的一切都不再屬于我了，我甚至都還沒(méi)有和它告別過(guò)，我只記得我站在院子那看著有車子在運(yùn)東西，我不知道是不是我后來(lái)幻想出來(lái)的，我只知道自己因此有過(guò)悲傷，到現(xiàn)在也還在繼續(xù)悲傷，我是不是沒(méi)出息呢，不知道。

對(duì)于自己，我甚至不是一知半解，而是一無(wú)所知，我并不想如此尖銳，我渴望溫和，這個(gè)在我成長(zhǎng)中我最渴望的東西，溫和的對(duì)待我，溫和的氛圍。

長(zhǎng)大后，我拼命在制造溫和，我一個(gè)人的時(shí)刻大多數(shù)是沉默和平和的，可是我并不溫和。

寫到這我才明白在早上的飯局上我為何情緒失控變成那個(gè)狂妄又可惡的小人，因?yàn)閶寢屪屛覔Q了座位，我沒(méi)有坐在我原本的位置上，那是我從來(lái)這個(gè)家就坐的位置，而是換了位置。

大人的心思并不復(fù)雜，卻深沉的可怕，我的情緒也總是深不見(jiàn)底的海灣，我不知道什么時(shí)候會(huì)爆發(fā)會(huì)漲潮，哪一陣風(fēng)刺痛了我的逆鱗，我就這樣做了。

其實(shí)我并不在乎坐在哪里，不，我的心告訴我在乎，盡管她此刻的呼吸起伏我都無(wú)法捉摸，但我會(huì)因此緊繃起來(lái)，感知到自己無(wú)法放松的片刻我也許會(huì)選擇放松，但是這過(guò)程如果有人劃了火柴，那又是另外一個(gè)故事。

就在一念之間，我沒(méi)得選擇，像是機(jī)器設(shè)定好了程序一樣，直接爆炸沒(méi)有備用程序或者其他機(jī)制，只有這一種運(yùn)行系統(tǒng)。

原來(lái)如此，這么多年我還是在運(yùn)行這一種系統(tǒng)，是深水下的怪物，我不知道是什么，只知道與她對(duì)視的片刻我的心會(huì)灼燒會(huì)傷害自己，會(huì)死。

寶貴，實(shí)在是寶貴的發(fā)現(xiàn)。

我還有什么好擔(dān)心呢，這個(gè)機(jī)器程序的設(shè)定人就是我，我當(dāng)然可以把握這一切。

做一個(gè)溫和的人，給身邊的人帶來(lái)溫和。