小的時候無數次想到重啟自己的人生，想著帶著現階段的記憶重頭開始，到時候我要重新和身邊的人建立規則，自己要做一個很冷酷的小孩。

長大后還有些時候也會如此這般幻想，可以定制自己的外形，技能，屬性等等，我期待著不是我的世界。

這是想要逃離當下和過去的心理狀態，困擾我很長時間，近期已經好了很多，不再經常懷疑自己是有病了，我不知道這算不算遺憾。

今日下午去市區帶了讀書會的活動，在開始之前，我自己坐在椅子上時就覺得內心一片悲涼，不知為何，他人即地獄？

我木訥的坐在那里，有一瞬間我甚至希望自己沒有來到這帶這個活動，我不期待什么，是的，我沒有任何期待。

這是為何？以前我可能會期待在人群中的虛榮心，可能會期待這一次活動可以給自己帶來靈感或者所謂的感悟，為什么？我總是在期待著凡事發生必要在當下有利于我。

變態心理又出現了，兩個多小時的時間我聽著這些人說的東西，我什么也沒有記住，又好像只記住了那個分離的自我，也許是根體力有關系呢。

并不是我沒有與同伴相處的意愿和能力，并不是我只活在自己的世界里，我是如此迫切的想要求證這一點，但是我知道只有時間能給我一個答案。

我累了，很累。

我要做一些讓自己快樂的事情，心情好狀態好才是最重要的。

如果現在我的面前出現一個重啟鍵，我還是會思考要不要按下去。

這說明對于未來，我的勇氣和底氣都還在平均水平以下，我什么都瞞不過自己。