避免失敗而不是爭取勝利

重讀了阿德勒博士的自卑與超越，我才想起來當時我寫在公司電腦上的便利貼紙條的話，他所做的不是鍛煉自己變得強壯，而是使自己在心里強大，這完全是一種自我愚弄的拙劣手段。

為何漂泊了這么久，在遇到十字路口的時候我還是會滿眼憂傷，躊躇不知，我總是不知道自己該如何選擇。

難道我只是為了漂泊下去而去往下一個目的地，真正的目標并不是到達某個終點或者走上哪條光明道路，我做的這一切只是刻意漂泊嗎。

我總是為未知的一切感覺欣喜，但是當幻想照進現(xiàn)實，那一條我選擇路對我來說就失去了所有意義，為何如此？

27歲的我也沒那么著急知道答案，阿德勒說：他的行動并沒有釋放出真正要改善自己生活的目的，是的，正是如此。

君上總是被迫逃離下一個庇護所，經(jīng)歷了亡國般的傷痛之苦，現(xiàn)在量上來了，竟然不覺得那般苦澀，而是波瀾不驚。

為何？我總是向自己提問，從未停止，一個問題接著一個問題，這些問題哪怕有一個我搞懂了再次抬眼，天空就沒那么暗沉了吧，我沒有無所謂，這點還好。

小明放棄所有許愿的機會，而我現(xiàn)在還是在祈求，祈求上帝給我一個答案，哪怕是暴擊，哪怕萬箭穿心，我總是這樣言語上有面對尖刀冰刃也要敞開胸襟般的勇氣。

我記得自己曾經(jīng)幻想過經(jīng)歷這世上最痛的痛苦，最黑的黑暗，這樣也許我的心就活過來了，她就能變身為鎧甲勇士或者是奧特曼了。

生活的小怪獸還不夠多，不足以讓那個英雄出場是嗎。我好累我好累，看不到盡頭的悲傷比槍口瞄準我還要難受，我厭惡等待，我總是孤獨的。

我喜歡抱怨嗎？并不，沒人喜歡，近來我已很少抱怨，慢慢放下對他人的期待，不再帶著索取的心與他人交涉。

我的不平凡呢？我的驕傲呢？我的與眾不同呢？我的非同凡響呢？我的不可一世呢？

沒了，只剩我這個安靜的成年人，獨自坐在窗邊，連一滴眼淚都要靠醞釀才能掉落，當初為什么來到上海，我想看到不一樣的自己，我記得那個小孩堅毅的眼神。

快六年的光陰一閃而過，我還在人生的某一座小山上兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，比22歲的我看到了更多的風景，但是當我面對樹木、小草、花朵和野獸時，我還是一樣的心理特征和行動。

呵呵，英明。我記得智齒拔掉以后我疼了很久，后來我發(fā)了朋友我說我知道為什么那塊缺失的地方還在痛，因為智齒也不想離開這么一位英明的宿主，所以它提醒我它曾經(jīng)存在著，要我永遠都不能輕易忘記它。

怎么會忘記呢，再次想到好像那種痛又重來了一般，我的人生開始了很久，真的很久，但是我一直在轉(zhuǎn)圈圈，活在自己的世界中，對一切充滿著抵觸，我為什么沒有熱愛的追求？奮斗的動機呢?

因為我一直在找尋自己，現(xiàn)在是時候把心思放在別人身上了。

我宣布，從我的27歲開始，我的人生目標是看到不一樣的別人。這叫啥？這叫不與舊習慣作斗爭，直接開辟新習慣。

這才是一個英雄該做的事，我真是棒到不可思議。