夜已深，月亮也早早爬到最高點，撒下一縷縷沒有溫度卻讓人倍感溫暖的月光。

看著QQ列表里那個只有一個人的分組，里邊的人更新了一個動態：“如何跟你不想失去的人說再見.”

猶豫了許久還是安耐不住想要點開，我把那短短30秒的視頻反反復復看了一遍又一遍，心里突然涌出一堆憋了許久的話，回憶也猶如海浪一般洶涌的沖刷著我心里的那座小島。

心煩意亂的翻了翻空間的最新動態，恰好看見了一個比較活躍的學院賬號。

那是他所在學校的網紅賬號，那個號雖然名為告白墻但空間里大多都是失物招領以及各種惡搞，當然了也少不了一些的深情告白。

想了一會，我還是決定說些什么……

墻墻你好，雖然我不是你們學校的學生，更不是AH省內的人，但是在AH，在你們學校有一個我曾經特別深愛的男孩。

我現在有些話不想親自對他說，想通過你來轉達，希望他能看見。畢竟之前加你也是因為他的緣故，我想他的列表里應該還有你。

是這樣的，我跟他在網上認識，那一年我倆都高三。

高三本該是個學習緊張無暇顧及其他的時間段，但是我們偏就那一年遇見。

雖然那一年我們見不著面，最多的交流只是通過語聊還有視頻。

我們約好了高三畢業之后就見面。值得開心的是，他選擇走分類去了你們學校。

他也提前來到我在的城市陪我參加高考…

第一次見面我本來以為我會很羞澀，但是一見到他，憋了許久的思念一下子洶涌而出使我完全忘記了女孩子應有的矜持，狂奔著投入他的懷抱。

在他張開雙手迎接我的那一刻真的覺得這輩子就他了。

不得不說高三畢業后的那個暑假真的蠻幸福的。

那會他在我們這邊租了個幾百塊一個月的房子雖然很破很小夏天到了也會特別熱，甚至下雨的時候也會漏雨。

而他呢，干著收入低微的暑假工，我呢，就做飯等他下班，然后一起散步逛街，

像極了結婚以后的年輕夫婦。

雖然不時會發生爭執，但是更多的都是兩人在一起時候帶給彼此的溫暖。

在哪之后我們兩都迎來了開學季，我們又開始了異地戀。

后來我考的學校并不是我理想中的學校和專業，索性也就任性的輟學了。

本來想去他在的城市找他，但是諸多原因我沒有去，而是選擇在市里隨便找了一個工作。

初入社會懵懂無知，被這個所謂的工作騙了很多金錢和時間，也因此欠下了很多債務。

但是因為有他所以我并不是很慌。

也確實，仔細想想，他真的為我付出了很多很多，也失去了很多…

我一度認為我很過分，因為差點還不上錢的時候，特別容易著急然后沖他發脾氣。

啊對，那會他還特意請假外加曠課來到我這邊陪我，可是我的脾氣總是一點即燃受不得一點委屈，所以每次都會跟他大吵一架，

雖然后來還是會和好，但剩下能待一起的時間也越來越少。

忘記是哪一次了，總之就是有一次他來看我，我送他離開的那天晚上，我真的好舍不得他，

特別特別舍不得，很想哭，

這或許就是異地戀的難處吧。

記得那一次我們倆擠在狹小的旅館房間里，我抱著他各種撒嬌，就是不想他離開，因為我真的不想一個人。

我又發脾氣了，但這次發脾氣不是因為其他，就是不想他走。

我在想如果我生氣了他是不是就不會走了…

時間到了，他也該走了，他逐漸泛紅的眼睛告訴我，他也舍不得。

可是他不得不離開。

本來答應了送他進站的，但是因為我耍脾氣就任由他一個人走。

那會大概凌晨一點左右吧，我在房間里聽著因為行李箱沉重然后在樓道上磕磕碰碰發出的聲響，也聽見他停下來讓旅館的老板幫忙開一下門，聽著老板的開門聲，和他道謝聲。

行李箱在地板上滾動得越來越遠的聲音……

我死撐著不去追他。可是外邊越來越安靜，我開始慌了神，立馬起身連鞋都沒來得及穿好就奔出了房門，

來到大門處，看見旅館的老板似乎知道我會追他一樣，依舊拿著鐵鎖站在門邊，門沒有鎖。

老板看我的眼神仿佛在跟我說，他還沒走遠，快追！

最終，我也不負眾望的追上了他。

看著他的背影，我知道他舉著的手是在抹眼淚，

我知道他的無奈，我也知道我不能任性。

整理好情緒，走到他的身側，牽著他的手，把行李箱奪到手里，拖著就往車站走。看得出他很意外，也很開心。

到車站的路程很短，兩分鐘不到，

當時真的好想就那么一直走下去……

后來那份工作實在做不下去了，

我離職了之后在家待了一兩個月就去往外省，先是在浙江安定下來，但待的時間也不久。

或許是因為我自己做事堅持不了多久，外加上那里沒有他，那份工作我也辭了，而后我來到了他在的城市，安慶。

剛開始的時候他為了我也花了大概一兩千，我們兩家家境都不是很好，一兩千于我們而言算是一筆巨款。

那些錢除了他自己的生活費之外都是跟他室友借的。

現在想想，他為了我真的欠了下來太多的人情和錢債。

但是盡管如此，他依舊想的是帶我吃好吃的，而且經常給我點他自己都舍不得點一次的外賣。

后來我在安慶找了一份工作，租了房子。他上學我上班，兩個早上同一輛公交車。我會提前好幾站下車，然后他一個人坐大概半小時的車回學校上課，兩個人把時間壓得死死的。

周末，我上夜班，他就來我上班的地方陪我。

那會初春還有些冷，

他啊，明明困得不行不行的，他啊，明明可以回出租屋睡個踏實的覺。

但是他還是選擇蜷縮在連腿都沒辦法搭拉的小小的單人沙發上，等著我早上下班然后一起回去。

怎么說呢？可能真的就是性格問題吧，那段日子里，我們還是會吵架。

我們脾氣都很暴躁，每一次當他嘶吼著喊我滾的時候，我都會受不了自己跑出去，亦或者大半夜的想跟朋友借錢然后買車票回家。

然而每一次吵架之后，或早或晚他都會來找我然后哄我，他說得最多的大概就是：“走，別生氣了，我帶你吃好吃的去。”……

因為一些原因，但凡對方跟我說了一個滾字不論多愛我都會立馬滾遠。

為什么會這樣，具體的原因我也有跟他說過，總之滾這個字他和我都知道會給彼此帶來多大傷害，所以一直以來我們都堅守得挺好的，

雖然偶爾不小心說出來了但也互相包容了很多次。

可是之后的我們吵架好像都有聲嘶力竭地叫對方滾。

就連后來我選擇離開安慶的最后一個晚上，我們倆還在吵……

那天晚上吵架的原因，具體因為什么我忘了，不過真的挺逗的。

好像就因為他說了一句讓我覺得他在跟我講道理的話，然后我告訴他，能不能不要跟我講道理，我知道是我的錯，但我就想聽聽你順著我的意思說一句愛我啊之類的話。

或許真的是我太作了吧，我話音剛落，緊隨其后的就是他的脾氣。

當時下著小雨，他把傘摔在了地上憤然離去。

而我呢，盯著地上的雨傘，看著周圍那些看好戲的人，脾氣也跟著上來了，傘也不撿，心想著他自己會回去撿。

我知道他一定會回來，所以我跑到對面街道，躲在車后面等了一會。發現雨傘被人撿走了，

還以為是他，可是發現并不是，我想追回，但是那人很快就消失在我的視線里。

之后我又在車后蹲了一會，他還是沒來，我自嘲了一下，

淋著雨，打開導航慢悠悠的走回出租屋。

走了好一會，差不多十五分鐘吧，他打來電話問我在哪，他回去找我沒找到。

語氣多少有點著急，

聽著他氣喘吁吁的聲音，當時氣便消了大半。

墨跡了一會就告訴了他我在哪，他讓我等著別動他馬上來找我，我也聽話的在原地坐著不動等他來找。

還記得那會我的旁邊有一條流浪狗，純黑的，丑得不行。

我逗了它一會，它就坐我旁邊一起等他。

也還好有它陪著，在等他的時候也就沒那么害怕。

沒多久他來了，他看了我一眼，就蹲著逗小狗，我還以為他氣消了，就笑著跟他說，你來了，

他亦然沒什么回復。

之后他站起來就說了一句走吧。

看著他的表情似乎在告訴我，他還在生氣，不想搭理我，想我去哄他。

可是我并不覺得我錯了，因為我真的也只是想他能包容一下我的小任性說一句愛我，只要他愿意說，無論是不是我的錯我都會認錯。

然而一路上他走得很快，小狗也走得很快，

我幾乎小跑著才追上他。

后來我開始哄他，

可是好像越哄他越不開心，以至于在我抱著他的手撒嬌的時候，他想要甩開我的手卻不小心用力過猛打傷了我。

一瞬間疼痛感襲來，壓著的情緒一下子爆發。

無人的街道上，我放肆的大哭，小狗也在這個時候不知道跑到哪去了。

他著急了，

他也知道他下手重了點，于是蹲下來關心我，以至于后來變成他哄著我回家……

后來我回了老家，本來想在老家發展，可是還是諸事不順，總能遇見很多倒霉事，被騙錢就是其中最倒霉的！

是的沒錯，又一次被騙了，而且被騙得不止一次！

好吧，不能說是倒霉只能說我太蠢了，防范意識太差。

于是又一次欠了好多債務，而這些也大多也都由他替我抗下。

那是19年的暑假，我被騙了很多次之后，他來到了我們省會陪我，

在經歷了重重磨難終于他和我朋友在我們省會找到了一份安保工作。

那個工作怎么說呢，簡直不把人當人。工資低不說，而且經常壓榨員工，什么重活累活全都給他們做。

講真的，如果換成其他人可能真的堅持不下來，可是他們堅持下來了。

最后在這份苦差事里他得的工資除了車費之后也全還了他室友。

而在他們受苦受累的時候我在干嘛呢？

我回老家了。是的，在經歷了這么多的事之后，我選擇回老家重新復讀。

欠下的錢也開口問家里人填上了，我們終于不用擔心太多。

而在那之后，他繼續回去完成學業，我也開始了新學年。

開學第一個學期也很快就過去了，寒假也開始了。

我們倆都待家里，但是因為我要備考的緣故也沒聊太多。后來有一天我們都閑下來，我談及了家里人對我戀愛的看法。

家里人不許我找離家太遠的人，也就是不想我以后遠嫁。我也舍不下我父親一個人在家。

我將這些告訴了他，想他能來我這邊發展。

因為之前我們在一起的那會我也有問過他愿不愿意來我們這邊發展，當時他特別堅定的說愿意。

但是在經歷過那些欺騙以及人性還有城市經濟發展狀況和工作待遇之后，

他怕了。

他說他不愿意，他死都不會再到我們這邊。

我知道我不能再自私下去，我也不想強迫他，更何況我知道他所經歷的一切，這一切都是因為我，我能理解他……

后來我們兩個人聊天的內容越來越少，直到有一天他說他有些不舒服去醫院看看。

他看起來心情還不錯，

給我說他沒什么事，就是手上拿了一手藥。

我沒理解過來，當時就看見了他說他手上一手藥，忽略了他說的他沒什么事。

然后我就問了一句為什么拿了一手藥。

不出意料之外，他的脾氣一下子就又上來了，

隔著屏幕我都感受得到他瞪著兇狠狠的眼神以及不耐煩的臉說：“進了醫院醫生能讓你隨隨便便就出來嗎？！”

我當時也是倔，我反問到：“怎么就不能?”

畢竟我真覺得開不開藥啊什么的都是自愿的嘛，所以我也不清楚他那邊的情況，于是我們相互懟了幾句。

后來他說，麻煩你下次說話能不能過過腦子等等，

我實在不想吵下去，就說了一句我去看書了。

本來以為他最多說一句去吧就算了，

我也想等冷靜了再找他。

可是后來他又發來一句，：“多看點書，免得說出來的話顯得很蠢很沒腦子。”

瞬間委屈感再度席卷而來，書也看不下去，消息也不想回。

一個人賭著氣不去找他，來回反復的刷著一些沒營養的視頻，

后來自己越待越煩，就找好朋友聊了一會，我問她們是不是真的是我的錯，

她們說不是，是他自己沒有表達清楚，那些話第一時間也確實會容易讓人誤會，而且就算真的是你的錯，可他所說的那些話真的過分。

確實我也覺得很過分，至少真的傷到了我……

到了下午，他來找我，我知道他想哄我，

可是他當時那些言語告訴我他還是認定了我沒腦子，認定了是我理解能力有問題。

猶豫了一會，想著要不要回復，但我滿肚子委屈都在嚷嚷著說讓我別去回復，

我也做到了。

本來想著等他知道自己錯了能來哄哄我，好好的說一說話，可是后來到了晚上，我憋不住了就問他能不能好好哄哄我。

最終我們還是吵起來了，我的朋友讓我分手，

可是我還是想他能哄哄我，

還是那句話只要他愿意哄，我也可以跟他低頭認錯，哪怕我不認為是自己的錯。

后來我找他，他回復說要我先哄他……

我看見這句話的時候當時腦子就在想，他難道還在糾結藥的事，還在覺得是我自己理解能力有問題嗎？

不出意外他暴躁了，他的言語越來越難聽，我一一忍下，沒有去說那些傷他的話。

直到后來他說，能過就過不能過就滾。

我突然不知道怎么回復，然后裁圖發給我朋友，我朋友說，為什么感覺你那么卑微呢，實在堅持不下去就分了吧。

可是三年了，我做不到一下子就讓我放下的，于是我問他，那你覺得我們還能不能過呢。

過了好一會，他才發來消息，他說：“這還需要我告訴你嗎？你現在帶給我的就一個字，煩。你自己什么逼樣子你還需要我來告訴你能不能過……”

我也清楚我自己什么樣，做事不靠譜，堅持不了一件長久的事，吃不了苦，而且也確實很蠢。

一時間我不知道怎么繼續聊下去，我打電話給我朋友，告訴他這件事，他說了一句話讓我徹底繃不住，他說：“本來你們這么久的感情了，我們都想你們能好好的，但是誰都看得出，他已經沒有了當初對你的包容心。”

這句話讓我差點窒息，我知道這意味著什么…

委屈，難受，心痛得直抽抽，我蜷縮著在床上角落，壓著聲哭泣，好怕家里人聽見動靜。

我極力的抑制自己的情緒，用力的拿頭撞擊墻壁，想通過這樣來緩解一下心里的痛。

后來我們還是分開了。

嗯，當天晚上就分了。

我給他說，之前他幫我還的那些債務就當我借他的，我會還。

他告訴我，錢的事不用著急，等我有了再慢慢還給他……

突然之間我們從摯愛的情侶變成了債主與欠債人的關系。

我說，聯系方式什么的就先不刪了吧，方便還錢，

他同意了。

說來也是想笑，為什么我們總能在決定分手之后才能好好說話，是因為把那些事當做最后的事情來處理，也就是所謂的處理后事嗎？

分手第二天我朋友們來陪我，我們一起逛街聊天，到了晚上他們陪我吃著東西喝著酒聊了許久許久……

那一晚我和他們喝了一個通宵，他們笑了一個通宵，我也哭了一個通宵，

到了早上朋友都逐漸散去，

我晃晃悠悠了好久走回了家，

家里人還在睡覺，我強撐著讓自己盡量聲音小一些，慢慢的爬上樓，反鎖房門，躺回床上睡了一個昏天暗地。

再次醒來已是下午，頭暈得不行，走起路來輕飄飄的，仿佛隨時都有可能離開這美麗的人間。

說實話第一次喝那么多的酒，也是第一次知道其實我的酒量真的還挺好的。

當然了，我更清楚明白的是，我和他是真的回不去了，

以后我的生命中再也沒有那個姓余的男孩……

再后來的時間里我們一直沒有聯系，就仿佛對方從未沒有出現過一樣。各自過著各自的生活，

我的身邊也出現了許許多多不一樣的男孩子。

可是我始終沒辦法再去喜歡上別人。

我想著以后就這么孤獨一個人吧，并且在我生日當天給我家里人報備說我以后不想結婚了，他們反應可以說非常精彩，不過沒有同意也沒有拒絕。

我們在一起的三年真的有很多很多的不容易。

當然了我們都知道，買藥這事只是個導火索，

在這之前，很多大大小小的事已經體現出了我們倆確實不合適，是我們非要硬擠在一起刻意忽略了各種矛盾的存在。

因為我們愛著對方，所以可以忽略那些矛盾，可是當我們兩個其中一個不愿再愛了之后也就不愿意再去忽略了，那些矛盾點也就隨之一一浮現出來。

至于我們兩個怎么就不合適呢？

其實這就好比那把我們都不愿意去撿的傘，

嗯，我知道你懂我說的什么意思。

2020年的高考因為疫情推遲到了七月，在經歷了一年的復習我的第二次高考也終于結束。

這一年，沒有你，未來的每一年，也不會再有你……

我記得的，高考結束當天你就找了我，我回復你的也只有草草幾句簡短的話。

再后來最后一次聯系是高考成績出來的那會，

說實話我真不知道為什么，你找我讓我感覺五味雜陳，不知道該怎樣去面對你。

到底是該像當初那樣親密回復還是像朋友一樣相互寒暄。

可是這些我都做不到，我甚至不想你知道我的近況，不想你知道我的生活里的一切。

還記得那會你說的一句話讓我徹底想要忘記你，你說，你知道的，我家里人和你之間我遲早要選一個，你當時說的那些話只是為了氣我，讓我早做選擇。

可是你不知道的是，我早就決定好了你在哪我在哪，只要我們能在一起就好，家里這邊我也會用我自己的方式顧著。

可是你并不知道，而且哪怕我告訴你了，你也有所顧慮，

所以你在現實與我之間也做了選擇。

后來我看見一句話，那句話讓我再也不愿回去找你，

那句話是這樣的:

“如果他真的愛你，那無論怎么樣他都會緊抓著你不放，哪怕你們互相折磨，他都不會離開，因為他知道什么事都比不過離開讓你來得痛苦。“

或許是我偏執和自私吧，也可以說是我不考慮實際，思想浮華。但我真的覺得什么事都沒有兩個人能在一起重要。

我愿意不去顧及那些，可是你不愿意。

我想要愛情，可你已經開始融入現實。

我不能怪你，因為是我讓你變成了這樣。

你也說過，遇見我就是你這輩子最大的錯誤，如果不是我你也不會變成現在這幅樣子……

對不起這三個字，我說了不少，也確實該說。

對不起，讓你遇見這么一個我。

但我想你能明白無論是怎樣的我，以后，在你的人生里可以肯定的是，再也不會遇見像我這樣不論是好還是壞的女孩。

我們終于一別兩寬，我放過你了。

說到這里，真的不得不讓我深呼一口氣……

謝謝你陪我走過的三年時光，也謝謝你為我付出的一切，愿你能早點遇見下一個愛你的女孩，也愿你未來前程似錦，再不要遇我這樣的絆腳石。

嗯，對，今天我來說這么多是因為這次我是真的決定要走了，我好像遇見了可以托付終身的那個人了。

雖然不久之前我確實做好了孤身一人終老的打算，但人生好像就是這樣，一個人走了那總會有一個人來。

緣聚緣散，既然我們沒辦法拒絕相遇，那么為什么不去試著接受。

嗯，放心吧，他很好，他有很努力的給我所有我想要的細節和浪漫。

我的情緒變化，不用我多說他也都知道。

最重要的他讓我想起最初認識的我們，那一份最純粹的愛，沒有被現實折磨得遍體鱗傷的愛。

我知道，也許未來的我和他可能也會分開，可是這也沒什么關系了。

每個人都有每個人的人生，緣分到了盡頭也就分道揚鑣，這沒什么。

對于過去我們只要曾經盡全力去愛過彼此就已經是一件很美好的回憶了。

所以，對不起，我后悔了，

我不想用余生去祭奠我們已然失去的愛情，我也沒辦法去享受孤獨。

也或許我從來就不愿一個人。

不論怎么樣現在我也要盡全力去愛他了，亦如我當初全心全意愛你一般。

祝福的話也就不多說了，我們早就已經開始奔赴不同的人生，別因為我就喪失愛別人的心。

是我沒辦法讓你感受愛情，但我們不合適，不代表所有人都不合適。

世界仍然美好，生活依舊充滿愛和希望，那么最后的最后，愿你事事勝意，早遇良人。

遇見，相愛，就別辜負。