今日是2022年的7月15日，我怎么都不會想到，當年如此愛我的那個人，在前天她生日當天就這么拋下了我，舍棄了我，如今也不知在作何心理，很是痛心，無法痊愈，問其則以我之無對其之真心，實是詫異，冤心直起，好想與其道清實意。

我和她相遇于2021年7月27日，那會兒我們在游戲中認識，大概是凌晨三四點吧，當時我在游戲里還是個小新人，只見她申請進入我的世界，我很是欣喜，那會兒還沒有什么私情，全是那家伙的一片熱心，她很無趣，便就找類似我這種十幾二十級的小新人來給予助力，當然，能有如今的也是因為她為我的動力。怎奈，人心無可猜疑，她就如此倉促的與我了結了這段情誼，不知當如何去忘記。

與她在一起的這段日子真的很充實，很快樂，是一種前所未有的幸福，每次聽到她的聲音心里莫名就會感到一絲滿足。時光飛逝，認識已經有將近一周年了，我們的回憶甚是精彩，我每每想起便會回味良久。

我待人的方式有待提升，生活上的懶惰也慢慢侵蝕著我的內心，近些年我逐漸變得自暴自棄，自卑自負，就連我最親近的她也被這種烏煙瘴氣給傷透了心。記得當時她問我會不會對她膩了，這個問題我再次想了一遍，我認為:真正喜歡一個人，不在于她是否足夠吸引我，而在于我們之間經歷的那些事，便可看出是否為真心，我違背了自己的諾言，這是非常不道德的，我對她的在乎程度貌似就在慢慢減退，我由最開始的假裝討好變為了后來的忘本負義，沉迷于自己的小世界，對日夜關心著我的她滿不在乎，也使我們之間失去了大多的激情和熱度。

當年初遇之時她我還不過是游戲里的臨時玩伴，雖說那時吸引我的只是游戲，嘿嘿，而后我們好像是一起玩了幾天，她便和我加了聯系方式，當時她的主動我真的受寵若驚，然后我們日以繼日的一起探討著游戲，共同攻略著游戲，這對那時內心無比孤獨的我來說無非于上天的救贖那般珍惜，我開始暗戀著她，但是我怕表達出來她會非常不愿意，便就每日找她求助，問心。雖不知這次我們是否真的還有挽回的縫隙，可我真的好想進化出鋼爪子，來掰開它，勇敢直面縫隙后面的她，早上我手殘竟然刪掉了我們手機上那些珍貴的回憶，我只能憑著這僅有的一絲記憶來回味，大概就是我們已有男女之意，但我又十分靦腆，不得已，她就開始了第一句：記得是看照片還是問名字，總之我們剛開始甚至還挺羞澀，之后我們應該是開學了，我便在每天放學之后和她聊著我們的關系，她給我發了些許自己的隱私相片，我看到真是又激動又驚恐，我以為我遇到一位不憐惜自己身體的女孩子，而后我們也已解釋清晰。這是我們大概處于一種曖昧的關系，開始相互開始默許一些親密稱謂，包括之后我們確定在一起那天，她說什么遇到真心喜歡的女孩子千萬不可以憋在心里，我真正明白了，原來她也是真正的喜歡上了我。我表白的時候，她那不知所措的樣子真可愛。

這些話這時候說真的是為時過晚了，我已經主動毀掉了她為我鋪的兩層心路，現在我也只可在遠處觀望著她，很是后悔，但我不能就這么沉悶下去，我欲與她做回普普通通的閑聊小友，這種非分的關系我不會再私自去索取，未來有什么不開心的事情希望我們還是可以互相傾訴。得一知己，死可無恨。昨夜我那不冷靜的態度再一次深深地打傷了她，希望她可以原諒，那些陳年回憶就讓它留在記憶里吧，未來是未來，我們無法推測。甚至那些甜蜜期諾言，也讓它煙消云散去吧，由未來來評說過去。

再來，我還是會默默的喜歡著她，從始至終，都不會變。。

22年末某一天

說至此，又有些痛心，為何？你為何有如此之決心？我在你心里就如此的一文不值，真是可惡，你對我可曾有過真情？真乃無情無義之輩，臨別也不曾給與我那真情實言，你為何不去死？戲言如此繁多，不愿再念起你，但你為何，遲遲都不離開我的心？你走啊？為什么？讓我如何全心皆死？

23年6月23日

你的突然到來，可真是把我這一年的功夫都打散了呢，雖說最近也是經常夢到想起你的存在，但我堅信那就是遺忘一個人的前兆啊！只可惜，亂我心思，簡直是要了我的命啊！不過說來也是，你有事就說，咱們該斷的斷，該連的連；這般的拖著，耗著你倒是清凈了，我這實在難耐。還有我欠你那錢，我實在是找不到機會還給你，這實在是難辦。

2023年7月11日

放下仇恨來說，我確實無法輕易地忘記你，甚至還是卑微的想著你可以回來，但是這可是害命之仇啊，我怎能如此輕率。可以說，這段情緣，十分棘手，或許只是對我來說罷了。。

牛訓作于2023年7月11日下午

一年已然過去，相比當年還是有那些許的成長，是否釋然？我也不知，只是最近屬實是被那突如其來的一聲招呼給迷住了，心思懵亂，無法思考。有許多想表達的心意都無法開口，只得以作詩的方式來記錄下來，分享出去以招其注意。但似乎是并無什么大作用，自我安慰罷了。

當年的事與心情，至今我也大都忘卻而不再想起。你我之情也早于一年前的此時終結，期間或許也經歷了許多事，但也只是個人來講了，再無對方。再想當年我之自訴，毫無作用，亦是走向了無可逆轉的方向去，越發失意了。近來，夢到你幾次是事實而已，我也常以遺忘之余來告誡自己，但沒想到，就沒幾天你就給我來了聯系，那時候我是有些驚恐中透著高興，但想想當年我便就適可而止，一致對敵，或許當年結下了什么仇恨吧。再后來，我便就每日無心無力的待著你的消息，我也不知道為什么，大概是一年前的不服氣從中作祟污我之心。也是這幾天，一年了，這一年失了你我好似也沒什么不如意，吃喝睡娛毫不猶豫，自由自在，不動真心。。你我之情，毫無意義。

2023年7月26日

也將近兩年了，過得可真快，陰陽平衡做得不錯，兩年愛恨均勻我十分滿意。等著你的回信，毫無消息，便也就等著吧。你是不知道，我最近寫的文章是多么的完美得意，哈哈哈，或許你從就沒有看過；我也希望有一天可以讓你來評價這些東西，畢竟起因還是在你。

2023年7月30日

一年，就這么過去了，我也好想知道你這一年怎么樣。反正我這一年分三部分，首先是7月至9月，這是一段完全無法釋懷的，極其痛苦的，我最難忘的三個月；那些時日我簡直無法適應沒有你的世界，盡管有著網上朋友可以訴說，作用不大，僅此而言。再來就是十月份至今年四月份的這段時間，我融入了新的班級，與同學好友整日主攻專業學習，次找些娛樂取悅自己，這段時間由于學校的早6晚9，我沒有多少時間來想你這個拋棄我的，無法挽回的舊愛，那段時間，是相對充實的，也是非常孤獨的。最后即為五月至今，五月初我開始夢到你，想起你，開始翻找一些曾經的美好回憶，會很想你，極端的后悔，沒有留住你，為了不折磨自己，我刪去了我曾經留存的一些不敏感的圖片，文字信息，逼迫自己忘了過去，一個人過一輩子多好。誰知啊！你還真的就找來了，為了什么？看我那般可憐兮兮的想你的嘴臉?這就算了，我當時可不想給你什么好臉。想和你聊，又放不下自己這個受害者的標簽，感覺太容易的原諒你是對當年自己的非常不公平啊！所以也就發展到了這般地步，你我也許再無聯系了。我寫的東西，你或許一篇沒看吧。

2023年8月18日

終有這么一天，我能不再念你，或許是自今日起來吧，大是明日，后日也如此了，照片看到了，會有那么些許的不甘，不過也就這樣了，終是要別離的，也便就今日合適了。要知道我一人也是悠哉悠哉無所束縛，我對此還算滿意，今后如能得次機遇，登頂凌云也是不錯的，正是應了那句“何須為情多離愁，逍遙境里逍遙游。”也便不再思念你，無人相伴也無妨，做得人生逍遙仙。斷吧，作為我的青春記憶留著這個時刻吧，別了，故人。