現在是2020年9月3號晚間0點32分這是我過得最難過的第一天,之前說的是真的,也是親身經歷過的,在警局取了血,驗了了身份做了筆錄,昨天我就乘上了回太原的車,在下午3點左右回到了太原,回到了這個小屋,回到了在太原的家,算是家吧,雖然是租的房子,但回來的那一刻感覺這就是我一個人的家。
這次的出走我得到了好幾位朋友,算是意外驚喜吧!在這場出游中收獲了很多,也失去了不少的東西,姐姐的不理解,其他人的不理解,我不奢求大富大貴,我只想有份足夠自己花,有能接濟家人的工作,說來說去還是為了錢。
結果這樣的愿望都很難,因為外面的壞人太多了,斗不過,也打不過,,僅僅一次的外出就受到了嚴重的創傷。不過那些朋友是唯一的救助,唯一能給安慰的人,因為我們一起經歷過。
看著外面的車水馬龍,看著外面明亮的星光,心中半是無奈,半是惆悵。在今天回家的火車上,我心血來潮算了算自己從2019年5月到現在的花銷,其中一半是學習,一半是生活,一半是其他。光這一年多的花銷就是27000,看著這對我來說巨額的費用,心中一陣陣的刺痛,未來還要花父母的多少錢。
我一陣沉默,我不想成為父母的負擔,我想成為她們的驕傲,第一次,有了這么強烈的愿望,我要拼命賺錢,不能再拖累家人了,我要給她們一個安詳的晚年,我要給她們買下房子讓她們活的更好,讓他們奮斗的一生不遺憾,不后悔。我有了更為明確的目標。
看著那一封封boss直聘的信息,我沒有再忽視,而是一封封的仔細讀了起來,選出合適的進行簡歷投遞,認真的完成著這項工作,姐姐發來的信息又讓我本來好點的情緒又低落了下去,姐姐說因為我那次拆鎖,修鎖的時間過長,家里有了可多的蟑螂。
看到這個,我有些但心她怎樣了,結果才幾分鐘,我就受不了了,她發過來許多的譴責我的話,我被她扁的一無是處,被她說的做事沖動,不考慮后果,我看著這些回復,不禁也火了,看著一直在跟我抱怨的姐姐,心中沒來由的一陣火大,我開始懟她了。
剛開始我想了好多辦法,結果所有的提議都被她否決,她只顧在哪里跟我抱怨我不該拆她的門,不該修那么長時間的門,我本就不怎么好受的心情更糟了,我開始反駁,既然事情已經發生了,你不考慮怎么解決它們,反而在跟我抱怨,有用嗎,事情已經發生了啊。
我這樣的反駁著她,她也許是火了,也許是覺得我無藥可救了,她說的更不好聽了,我禁有些好奇,既然你不是來找我解決問題的,那你是來干什么的,只是抱怨嗎,我被騙了錢我也沒有找你抱怨,我自己扛了,被不理解我也自己扛了,我有找你們任何一個人抱怨嗎,我所有的一切不都是我自己抗的。
我承認,我還有許多的不足,因為知道不足,我在努力的改變,努力的彌補自己的不足,你指望我一口氣吃成胖子嗎,想想也知道那是不可能的。
接著她告訴我說,年紀小不是借口。沒錯,就是不是借口,但事情已經這樣了,只有想辦法將它解決,而不是抱怨,抱怨有用,后悔有用的話,我寧愿多抱怨幾次,最終不知道是怎么刺著她了,她生氣了,我最后發的那個消息顯示的是一個紅色感嘆號,她把我拉黑了,黑暗中,我不禁再想,是我錯了嗎?是我錯了,那么我就彌補,我不認為抱怨有用。
想著想著,不知不覺間,我躲在房間大哭了起來,淚水止不住的流下,是我在找借口嗎,是我不懂事嗎?姐姐微信最后那句話讓我哭泣不止,她說我很幼稚真的是這樣嗎?也許她說的話是對的吧!哭著哭著看著微信那個本該退錢的家伙,一點反應都沒有,我更難過了,寫的時候我也是哭著的。
感覺這么久以來哭的次數似乎比無憂無慮的時候哭的更多了,我高估了自己,低估了社會的復雜,我以為自己能行,現實卻狠狠的給我上了一課。
但是我卻發現自己似乎沒有了避世的心,心里的不甘叫囂,即使是為了心里的不甘,我也不會輕易放棄的。最終我決定不會那就好好學,我要逼著自己好好適應這個社會,只有這樣我才能對的起這些天流的眼淚,這掙扎不已的,血與淚交織的,疼痛的青春,從今以后我要做自己的女王。
這里借用超獸武裝冥王的話,一句是自從厭倦于追尋,我已學會一覓即中;自從一股逆風襲來,我已能抵御八面來風,駕舟而行。
一句是當你經過七重的孤獨,才能夠成為真正的強者。
一句當你經過七重的孤獨,才能夠成為真正的強者,我們的世界也由此而生!
小時候不懂的話,現在懂了,我要讓自己成為那個能抵御八面來風駕舟而行的,真正的強者。
今天的分享就到這里了,愿我們最后都能成為那個能夠抵御八面來風駕舟而行的,真正的強者,能夠無悔于此生。
2020年9月3號凌晨1點52分。