現在是2020年9月3號晚間0點32分這是我過得最難過的第一天，之前說的是真的，也是親身經歷過的，在警局取了血，驗了了身份做了筆錄，昨天我就乘上了回太原的車，在下午3點左右回到了太原，回到了這個小屋，回到了在太原的家，算是家吧，雖然是租的房子，但回來的那一刻感覺這就是我一個人的家。

這次的出走我得到了好幾位朋友，算是意外驚喜吧！在這場出游中收獲了很多，也失去了不少的東西，姐姐的不理解，其他人的不理解，我不奢求大富大貴，我只想有份足夠自己花，有能接濟家人的工作，說來說去還是為了錢。

結果這樣的愿望都很難，因為外面的壞人太多了，斗不過，也打不過，，僅僅一次的外出就受到了嚴重的創傷。不過那些朋友是唯一的救助，唯一能給安慰的人，因為我們一起經歷過。

看著外面的車水馬龍，看著外面明亮的星光，心中半是無奈，半是惆悵。在今天回家的火車上，我心血來潮算了算自己從2019年5月到現在的花銷，其中一半是學習，一半是生活，一半是其他。光這一年多的花銷就是27000，看著這對我來說巨額的費用，心中一陣陣的刺痛，未來還要花父母的多少錢。

我一陣沉默，我不想成為父母的負擔，我想成為她們的驕傲，第一次，有了這么強烈的愿望，我要拼命賺錢，不能再拖累家人了，我要給她們一個安詳的晚年，我要給她們買下房子讓她們活的更好，讓他們奮斗的一生不遺憾，不后悔。我有了更為明確的目標。

看著那一封封boss直聘的信息，我沒有再忽視，而是一封封的仔細讀了起來，選出合適的進行簡歷投遞，認真的完成著這項工作，姐姐發來的信息又讓我本來好點的情緒又低落了下去，姐姐說因為我那次拆鎖，修鎖的時間過長，家里有了可多的蟑螂。

看到這個，我有些但心她怎樣了，結果才幾分鐘，我就受不了了，她發過來許多的譴責我的話，我被她扁的一無是處，被她說的做事沖動，不考慮后果，我看著這些回復，不禁也火了，看著一直在跟我抱怨的姐姐，心中沒來由的一陣火大，我開始懟她了。

剛開始我想了好多辦法，結果所有的提議都被她否決，她只顧在哪里跟我抱怨我不該拆她的門，不該修那么長時間的門，我本就不怎么好受的心情更糟了，我開始反駁，既然事情已經發生了，你不考慮怎么解決它們，反而在跟我抱怨，有用嗎，事情已經發生了啊。

我這樣的反駁著她，她也許是火了，也許是覺得我無藥可救了，她說的更不好聽了，我禁有些好奇，既然你不是來找我解決問題的，那你是來干什么的，只是抱怨嗎，我被騙了錢我也沒有找你抱怨，我自己扛了，被不理解我也自己扛了，我有找你們任何一個人抱怨嗎，我所有的一切不都是我自己抗的。

我承認，我還有許多的不足，因為知道不足，我在努力的改變，努力的彌補自己的不足，你指望我一口氣吃成胖子嗎，想想也知道那是不可能的。

接著她告訴我說，年紀小不是借口。沒錯，就是不是借口，但事情已經這樣了，只有想辦法將它解決，而不是抱怨，抱怨有用，后悔有用的話，我寧愿多抱怨幾次，最終不知道是怎么刺著她了，她生氣了，我最后發的那個消息顯示的是一個紅色感嘆號，她把我拉黑了，黑暗中，我不禁再想，是我錯了嗎？是我錯了，那么我就彌補，我不認為抱怨有用。

想著想著，不知不覺間，我躲在房間大哭了起來，淚水止不住的流下，是我在找借口嗎，是我不懂事嗎？姐姐微信最后那句話讓我哭泣不止，她說我很幼稚真的是這樣嗎？也許她說的話是對的吧！哭著哭著看著微信那個本該退錢的家伙，一點反應都沒有，我更難過了，寫的時候我也是哭著的。

感覺這么久以來哭的次數似乎比無憂無慮的時候哭的更多了，我高估了自己，低估了社會的復雜，我以為自己能行，現實卻狠狠的給我上了一課。

但是我卻發現自己似乎沒有了避世的心，心里的不甘叫囂，即使是為了心里的不甘，我也不會輕易放棄的。最終我決定不會那就好好學，我要逼著自己好好適應這個社會，只有這樣我才能對的起這些天流的眼淚，這掙扎不已的，血與淚交織的，疼痛的青春，從今以后我要做自己的女王。

這里借用超獸武裝冥王的話，一句是自從厭倦于追尋，我已學會一覓即中；自從一股逆風襲來，我已能抵御八面來風，駕舟而行。

一句是當你經過七重的孤獨，才能夠成為真正的強者。

一句當你經過七重的孤獨，才能夠成為真正的強者，我們的世界也由此而生！

小時候不懂的話，現在懂了，我要讓自己成為那個能抵御八面來風駕舟而行的，真正的強者。

今天的分享就到這里了，愿我們最后都能成為那個能夠抵御八面來風駕舟而行的，真正的強者，能夠無悔于此生。

2020年9月3號凌晨1點52分。