那天在零點整的時候收到一個蛋糕的表情包，6點多醒來的，沒有看見這條消息。7點半的時候點開QQ，列表就這一條紅點的消息，不點進消息框能直接看見生日蛋糕的符號。那天天氣還不錯，是前前后后的雨天里夾雜著的多云。在車站等著車，我看著消息框笑了笑，想著估計又是這個軟件推送的定時禮物，然后上了車就忘了。過了一會想著也該回條信息吧，我習慣回復每一條消息，有點強迫癥的樣子，總希望最后一句話是我結尾的。回消息的時候，鬼使神差的點開了日歷。想著生日好像確實快到了，我打小過的是陰歷的生日。看了看手機底下的陰歷信息，是那一天。當時是什么心情呢，好像小小的動容了一下。回復了一串省略號后又收到了對方的回復。又退出消息框去看了眼日歷，好像確實是我生日。

我說:就覺得挺神奇的，我打開手機看到你的消息然后我點開日歷，發現今天真的是我生日。他問我，那你覺得是偶然嗎。照理說，我應該為這句話心動一下。可是并沒有。他說一年365天，不是偶然，是確定。我告訴他我更希望是偶然。

那天的心情確實挺好的，想起來偶然聽到陌生的同齡人聊天說，這時代誰還用QQ啊，不都是微信嗎，小學生才用QQ。確實，身邊的同學朋友都很久沒用QQ啦，也就我，發條說說還讓她們去評論去祝福，我還是一如既往的幼稚。我之所以還在用QQ的原因，我想就是因為這些吧。我和他說，生活就是由這些大大小小的溫暖組成，謝謝你，今年又多了一份前進的勇氣。他們曾經陪我走過了很長一段抑郁的日子。列表里的好友刪了又加，加了又刪，我的頭像和網名一如既往是原來的樣子，中間也換過一兩次，起先是別人說不好看，后來是自己看不習慣。這大概是我個人的情懷吧，我希望哪天他們回來的時候，依然可以輕松的找出我。哪怕我現在拒絕別人加好友。所以我總說，大概是因為QQ里面有你們吧，所以我放不下。

那天的心情真的還不錯，在想要不要買束花定個小蛋糕來點儀式感，雖然我不怎么喜歡吃蛋糕。計劃好了要定的時候，被同事們的投喂整飽了（一個超大的山東雜糧煎餅和一大杯奶茶），連晚飯都沒吃，蛋糕就更沒定。但這并沒有影響我的心情。晚上洗漱了一下就一直在聯系列表好友收祝福。我很喜歡收集那些溫柔的句子。于是就隨便發了條說說，然后希望她們底下評論一些文藝的句子，中間有許多的小插曲。雖然沒有蛋糕，沒有生日快樂，沒有人記得。我那天真的心情還不錯。心情是什么時候變的糟糕的，大概是晚上八點去收祝福的時候，想起了早上十點那句：我奶奶去世了，最近很忙，有事電話聯系吧。我愣了許久，沒有想到安慰的話，回了兩句消息沒有收到對方的回復。但他依舊在說說底下留下了評論以及和往常一樣的調侃。

我很奇怪，在意我生日的人，我騙他說不是那天的生日。不在意的人，我很輕易的說是我生日。其實我一向不喜歡過生日的。那天會讓我想起我不在世的奶奶，她是一個很好很好的人，每年生日那天，哪怕只有我一個人，哪怕我不怎么愛吃，她也會買一個很大的蛋糕，分給左鄰右舍，或許她希望所有人都給我慶生。然后就成功解決一個大蛋糕啦。后來她不在了，也會收到家人當天清晨或者前一天的祝福。也會有同學朋友一起過生日，只是在深夜的時候，總會想起當年那個陪我的人。她走了之后的這些年，我好像就開始變得沒什么牽掛了。我所有的牽掛里，唯一放心不下的。全部都在八年的某個雨天，一同葬在了那個春天。其實我記不清了，我記不清時間，記不清臉，只記得是個哭了許久許久的陰雨天。

但還是要說2020年4月7日的自己，生日快樂呀，22歲的你，平安喜樂。

以上寫于2021-4-14。

以下補充2021-4-16。

我一直很喜歡那句，在所有物是人非的風景里，我最放心不下的還是你。人總說時間可以抹平一切，我想我的時間還不夠久吧，你安慰我說，你奶奶也希望你過得快樂，所以你別難過了，你也不知道說些什么。我說我過得挺快樂的，其實我一直覺得，放不下就放不下吧，人總要惦記著什么。忘不了的事情，那你就狠狠的記著，畢竟它也代表著你的鮮活。生活不就是由這些喜怒哀樂一點一點的拼湊成的。所以我一直覺得，無論我是悲傷的還是快樂的，我都覺得這樣的自己很好。我安慰你說，沒關系的，你自己心里什么都明白，反正該來的總會來，要過去的都會過去，過不去的就狠狠的惦記，其實都是好事。雖然我的想法好像有點隨波逐流的，但我并不否認這樣的自己。我始終認為，該來的，過著過著就到來了，不管你是焦急、抑郁、沮喪、不安，反正都會到來也都會過去，你會選擇，會決定，可能也會后悔，但是它都會過去。

今天就到此為止吧，放在之后去看，沒準再過幾年，又覺得現在的自己幼稚。

留一句評論里面喜歡句子：一川煙雨，滿城風絮。