我小的時候，就是家里的團寵，可是長大了，發現自己不再是大家心里的那個所寵愛的孩子了。明明只是時間的問題，大家都變了，而我卻還是老樣子。

小的時候，我最擅長的就是扮演一個小丑。口語不清的說話，常常逗人發笑。偶爾的乖巧可愛，讓大人對我愛不釋手。我一直都很享受這樣的感覺，我覺得這樣的我才是真正的我。

可，后來，我變的越來越多余。就像小時候讓我熱淚盈眶的奶奶，居然讓我去討好親戚！即使不喜歡，可我卻依然照做了。我想再他們看來這很可笑，我卻覺得那樣的自己很虛偽。

我覺得那副討好的嘴臉我特別討厭，以至于在我照做之后，晚上睡覺時，我還一直在想白天的我為什么不拒絕，居然還照做了？轉輾反側的，心里不好受。

真的沒有人知道我的心酸。我父母在外地，別說陪我出席一些飯局，就連來自親戚的“問候”都要靠我一個人敷衍。我總是要一個人去消除我家人在他們心里的壞印象。

每次回鄉下，就要搭他們的車，我討厭死了。有好多次，他們看似的玩笑反反是他們內心的真心想法。座他們的車，仿佛是在羞辱我，說我爸爸媽媽連個車都沒有。

我是很羨慕我親戚家，我羨慕我的表哥。他的家庭條件是我所羨慕的，但是同時他所擁有的也是我內心所渴望的。至少，他的心理沒有任何問題。

每一次，我都害怕見到他。我總會下意識的與他相比較。我照著鏡子看著鏡子里那張粗眉小眼滿臉痘痘的自己，覺得丑陋至極。打開衣柜，里面有很多衣服，四季沒有分類，拿的上臺面的也只有姐姐穿剩下不要的衣服。

當我好不容易有了自己的新衣服，覺得自己終于在穿衣打扮方面不在比他們底時，他們第一句話就是:“這是你姐姐給你的衣服??？”多么可笑的一句話呀。我只好忍住心里那股情緒，告訴他們不是的，這是我自己的。

我已經不知道什么時候，在見到他們的時候我就彎下了腰。我不敢與他們對峙，不敢反駁，不敢惹他們生氣，因為，我不配！

我不得不承認，在我覺得尷尬無比時的那抹笑有多么的僵硬。每次見到爸爸去討好他們，我總是打心里的瞧不起爸爸，覺得他沒用，居然這么的沒有尊嚴，別人不理他，他還一股勁兒色往前貼，真惡心。

可，后來，我發現我自己不知不覺也成了這樣的人。面對她們，我也是一副過腿子的模樣，明明是一家人，他們卻讓我覺得他們是我不可褻瀆的，感覺我就是個奴仆，而他們是老爺和夫人，少爺和小姐。我和他們之間是存在間隔的，是我不配與他們一道！

古來是的弱者會不自覺的在強者面前低下頭。明明我也高貴，我為什么要底下頭？奶奶總會悄悄告訴我:“你要記得喊人啊！”并且給我使了個眼色，瞬間明了。

當我慢慢長大，這種感覺就越來越強烈。我要在他們面前故作乖巧懂事大方，可是明明我狼狽不堪的面貌已經被他們看的一清二楚！

我要為他們服務，他們的到來是我成為空氣人或服務生的時候。也難怪我會這樣吧，沒有爸爸媽媽的撐腰，我就是在委屈也沒有用，我就是哭的在傷心，也沒有人知道。

我成功的被忽略了。我看著他們的其樂融融，我的格格不入，心里一直在發酸，我站在邊上，他們還嫌我擋道了。我站哪里都不是，也沒有人為我說話。

我不想要這樣啊！我不想哭?。槭裁次乙懞盟麄?？我討厭他們！為什么別人的爸爸媽媽那么相親相愛，而我的爸爸媽媽不喜歡對方？他們也不在意我這個愛情的失敗品。

我的學業，不順利不好，他們從來不會想要幫幫我，卻只會站在邊上罵我，挖苦我。就算我成龍成鳳還是成屎都和我父母無關。

我多年來，除了三四年到外地和他們生活，到了這里他們幾乎很少問過我的生活。即使，我在學校里被別人欺負，也沒有人能為我出頭，只有自己一個人流淚，大家朋友也不愿意幫我，只會在邊上看著。

我不是一次兩次被人欺負，我被男孩子打，毫不留情的毆打，可心高氣傲的我不愿意白白的讓他們打，我就反抗，我努力大聲的吼他們，可聲音的顫抖暴露出我在害怕。他們就在我剛轉學入校時，給我一個下馬威。

被人插隊，不讓遭到踢打，不退縮我繼續被推被打。被人坐桌子不惱，好聲好氣勸阻反被懟罵。上課聽課被后面捶打背，一聲聲的背響聲震徹班級。

回家徒留我一人悲傷。姐姐不愿意正面面對我，媽媽嫌棄我，爸爸不在乎我。