我知道自己有嚴重的心里自卑癥，以至于我都不敢再別人面前抬起頭來，特別是哪些強勢的人，面對比我優秀的人，我總會下意識的害怕和退縮，面對她們，我就喪失了反抗的能力。

也許會有人笑我，覺得那樣的我很沒用，的確，連我自己都那么認為。學校里，我所遭受的一切，我想這些全然不能歸在他們身上。

因為，我明白自己的遭遇是自己干的。一次次的退縮和害怕，已經讓我錯失了與這個世界交流的最好方式。

我不知道自己在害怕著什么。也許，像我這樣的人，一次低頭，終生彎腰。

我也想過自己要改變，可是，這些都是不切實際的想法。夢里什么都有，好的壞的，只要我愿意去想，沒有什么是不可能得。

我曾經幻想過，我在學校里的生活是如魚得水，光彩照人。我不僅長得好看，成績也挺好，也受人歡迎。可，這一切都沒有明天來的快。

又一次，我背上書包，離開家門，這個動作我已經重復好多次了，可有哪一次，我是笑著去上學的？每一次，心里就像有成千上萬的螞蟻在心上爬，不禁讓我心慌。

我曾經上網查過，這叫做焦慮癥。它的癥狀就是會不自覺的想起某事而緊張，有時會伴隨著緊張而手心發汗或后背發汗。有時，嚴重的話，緊張過頭就會引起心慌，心跳加速，自己仿佛能聽到自己的心跳聲，一聲兩聲的，特別快。

我也想告訴別人我的感受，可是，世界上哪有真正感同身受？我的朋友，聽我說了，也沒有任何表示，她們的回答領我感到無助。大多都是一些與我心里著急的事情毫不相干。對此，我就很少愿意去和我的朋友傾訴我內心的感受。

我覺得自己是一個極度缺乏安全感的人。在學校，只要是我一個人去做什么大事或者是面對全班，我總是會下意識的求助別人。

還記得，在我六級的時候，剛從外地轉回來讀書。那時的我，雖然很期待，但也很害怕，害怕自己是孤獨的，一個人，我總感覺那樣的感覺會讓我極度的不舒適，心里慌亂不安。

從外地轉回來的我，成績并不是特別好，所以，老師讓我考試，但是最終以數學不好的名義拒絕了我入學。那時的我，心高氣傲，受不了自己這樣，看著媽媽那么哀求校長，懇求他讓我進學校，我感覺自己的臉都快要被媽媽丟盡了。

那么多的人，都在看我的笑話。一時間，壞的情緒從地底徹底爆發，我再也受不了周圍的冷嘲熱諷和校長老師的不近人情。我跑了出去。

一路上，我的心情特別不好，心里煩躁也難過。我就一路的狂奔，我害怕我狼狽不堪的面貌被路人瞧見，這是打心里的害怕，所以我憋住情緒試圖讓自己冷靜下來。

直到，我跑到我家樓下，我才流下了眼淚。

傷心，我真的很傷心，沒想到自己有這樣的一天，我真的無法接受這個現實。

后來，媽媽也從學校跑過來找我，大概是她發現了我不在。她走過來對我說:“你為什么跑回來了？你知不知道，你自己那樣，學校都不肯收你！”

也許當時的我已經哭的不能停止，媽媽見此也不愿意說太難聽的話，可我自己懂，她到嘴的話，也只好沒說。“既然已經這樣了，你也不要難過了，老師不肯要你，媽媽我去求校長，我就是跪下也要去求得你入學。”她說完便走一邊。

我當時覺得媽媽這個行為簡直讓我太丟臉了，我大哭大鬧的說我自己不去，說她不要我就不要我，我也不愛去。可是，當時只有十二歲的我，不讀書我又能做什么？媽媽只好不停地哄我，拉著我的手對我說:“沒事的，別哭了，你剛才這么跑出來多不禮貌，現在跟媽媽回去，媽媽再去和校長談談，好吧。”

我還是不愿意拉下臉皮，心生不滿的我并沒有太好的表情，我撅著嘴，一副不爽的樣子去了學校。

就這樣，我媽媽不顧自己的尊嚴，在校長和老師的面前卑躬屈膝，讓我多次想要上去拉走媽媽離開這個討厭的地方。可最終，我還是默默的站在門口看著媽媽。

那一刻，我感覺自己真的好沒用，如果不是自己，今天媽媽就不會舍去尊嚴的幫我求爹求媽媽的，我真后悔當初為什么不好好學習。

可后來，當我進去了，我貌似也沒有好好學習，反而沉醉在手機不可自拔，像眼睛紅透的怪物一樣，失去了理智。