久未提筆，不知從何說起。2021年的前半年，疫情還是反反復復，我依舊情緒起起伏伏提不起干勁。

之前我有說過自己的是差不多小姐的事實，最近2年月無所事事的工作，情緒將我置于一個灰暗漩渦之中。工資低，沒事干，度日如年，卻不敢辭職，不想要嘗試新事物。找副業吧，曾經上當受騙的例子，讓我不敢踏出這步。就這樣，兜兜轉轉，我還是停留在原地。

以前的同事岳，因為孩子花銷大，不得不從這里辭職，但是新的工作帶給她巨大的精神壓力，以及身體上也吃不消了。她離職后，我們經常在一起聊天，最近發生的一切，好像命中注定一般。她說她擔心不能如期轉正，新工作太累了，有點想要回來，這邊的老板也有意讓她回來。今天兩邊都要她，就這樣，又到了她要抉擇的時間了。

就在前一刻鐘，我和小王說道，人生真的是戲劇啊。如我一般的差不多小姐有很多，岳就是那個和我相似的人。或許最終她權衡后還是會回到我身邊繼續和我并肩作戰。人生最大的幸事就是身邊有良人相伴，工作有志趣相投的朋友相配。那么不論是上班的8小時，還是余下的16小時，就都是輕松省心。

我總是不喜歡大公司的勾心斗角的，就像我避免不了自身性格的弱項——懶。不愛學習，不想考公務員，不想累，不想苦。但是我的偷懶哲學教會我的是：一切差不多，易滿足，易幸福。

最近巨大的精神壓力讓我頭一次感受到什么是自己給的壓力，工作很無聊，家里又是一成不變的等待。讓我開始放空自己，變得嗜睡。可能我是一個神奇的物種，別人有壓力是睡不著，我是嗜睡，就像之前和小王吵架，就很無力，用睡覺克服。

昨晚的一桌復雜飯菜，胡辣湯，雜糧煎餅，烤肉。我們小兩口史前最豐盛的晚餐，我們晚餐精簡已經很久了。經過昨晚的‘奮戰’，今天的我雖然還是百無聊賴，卻也已經被食物所治愈。

不到30歲的我，好像對萬物都失去了興趣，可能這就是所謂的低欲望吧。可能是天氣使然，也可能是自己致使，就這樣，我度過了很長一段行業冰凍期。就在前一段疫情眼看快要結束的時候，南京爆發疫情再一次卷土重來，人們的心情就像坐過山車一樣。

2020年疫情爆發后，多少工廠倒閉，多少人家破人亡，現在是2021年9月，這1年多的時間我就好像完全停止了。我所說的停止并非時間，而是我的精神和心靈。28歲了，創業沒勇氣，副業沒信心，工作量沒有，生活還是那個賢妻。就是在這樣的條件下，我開始萌生了一個想法，要個寶寶或許能夠打破這個瓶頸期。

我不太清楚其他人要孩子的心情，而我單純只是想要打破這種平淡。婚前也預想過婚姻趨于平淡后怎么辦？其實不是人變了，他還愛我，我也還愛他，只是習慣了。從前沒有人和我說過，人性和婚姻之道，如今自己體味了，好像也確實如同電視劇中那般戲劇。

雙魚座的我，本就是一個夢幻玩家。我經常分不清什么是夢，什么是現實。毫不夸張的講，總有那么一瞬間會讓我覺得我在戲劇里，一如岳岳這次的離職重歸，兩邊同時給她的肯定。有些事情，年輕時不信命，總想著什么我命由我，不由天的鬼話。直到，經驗豐富，見多識廣后，我們都被命運捋順了倒刺，至少現在的我是的，不論發生多大的事情我都可以泰然面對。

說到夢幻：一個人走在街上時；上下班路上時，同樣的公車司機，同樣的路線，同樣的起終點，同樣的愛人，同樣的貓咪，同樣的11點入睡·······

說到現實：

每天

7點半起床，

8點半出門；

12點半午飯；

2點午休起來；

5點半下班；

6點十分到家；

6點半做飯；

8點吃晚飯；

9點看電視劇；

10點洗漱；

11點睡覺；

11點半睡著。

情緒低沉的那些天，每天都是同樣的經過。直到昨天的上班路上大堵車，讓我切身體會到生命的脆弱。又是一起車禍，死去的是一個送孫子上學的老奶奶。自那刻起，這世上又多了一個傷心的家庭，一個女兒沒有了媽媽，一個小孩沒有了奶奶。

網絡時代，輿論千變萬化，昨天新聞的評論讓我一下子回到了現實。一個網友說，這個時代究竟是怎么了，70歲了還要接送孩子。不禁引起我的深思，現如今低的結婚指數，低的生育率，造就了這種老一輩帶孩子，接送孩子的局面。因為家長要掙錢養家，掙錢必定不能帶孩子，錢和陪伴終究不能兩全。

就像電視劇這種微縮人生所展示的那樣，當代年輕人的壓力迫使90后不結婚不要孩子，00后玩世不恭。這種現狀不能怪任何一個人，國家也好，個人也好，都是順應時代而為。

說到我們每個人戲劇的人生，每個人都是自己舞臺劇的主角，沒有彩排，每天都是現場直播。

我們都可以允許自己時不時的消沉一下子，但是消沉后還是那個熱愛生活的小孩，