可能在很多人看來，射手座永遠都是花心的代表，別人眼里的我也是如此吧。但是我的愛情觀就好像，我曾經看到的美國石油大王約翰·D·洛克菲勒的《只有偏執狂，才能成功》一書中寫的一樣，“人的一生中，只有兩件事最重要。一個是找到一份自己真正喜歡的工作，一個是找到自己真正愛的人。”從我看到這句話后，蹉跎了半生，好像一直在為此而努力。曾經的我一直以為找到了那一個自己真正愛的人，結果卻發現只是匆匆的過客。曾經的我一直以為找到了自己真正喜歡的工作，后來才發現原來對于我這樣一個連自己喜歡吃的東西都沒有的人來說，我喜歡的工作根本就是看那里面有沒有那個我最愛的人。
我看過許多愛情劇，比如《微微一笑很傾城》、《雙世寵妃》、《冰糖燉雪梨》、《我只喜歡你》、《比悲傷更悲傷的故事》等，可能我的腦回路和別人不一樣吧，看的時候我就在想，如果以后是自己會怎樣，要怎樣去寵她；如果遇到了什么誤會要怎么去做，怎么去避免才好。
那個時候看到過一篇文章：世界上第一對安樂死的夫妻。從他們相遇的那天起，就好像命中注定一樣。在他們兒女的眼中，七十多年里，老人每次過馬路永遠都是牽著愛人的手，兩個人之間沒有任何的爭吵，就連最后其中一個老人躺在病床上的時候，嘴里說的一句話也是“我不能這么快走，我不能留下他一個人在這世間。”感情如此，還有何所求，或許那就是我一直尋找的。
認識羽兒，是在一個唱歌的軟件里面，當時的我只是想自己每天吼一吼，隨便唱唱歌，所以會發現我的主頁里面幾乎每天都要更新幾首。那天半夜突然一個人接了好多我的歌，就隨便聊了幾句，然后我發現這個小姑娘挺懂事的，看待問題的方式也和很多人不同。她問我哪一年的，我就直接說了句92的，后來她說你為什么到現在都沒找一個女朋友啊，我當時的回答是“沒有人能承受的起我的感情的，我的愛太滿。”那時的她說的是“我也和你差不多，我朋友都說我很傻，所以我信啊，我承受的起。”我不知道那時的我心里到底是怎樣的感覺，就感覺可能很驚訝、也很欣喜吧。
后來有一天，她跟我說自己和男朋友分手了（記得之前她跟我說的時候，我還在跟她說希望他們能像言默和喬一一樣，從校服到婚紗，雖然那時她說了覺得可能不會太長久，但是我也沒想到會那么快），第二天她男朋友找她復合，她來問我要不要答應。雖然那個時候自己實際上對她已經有了點好感，但是我還是跟她說“跟著自己的心走，你才能做出不讓自己后悔的選擇。”因為我不希望自己幫她做出選擇后，她以后會后悔。最后她做出的選擇是拒絕，當時的我內心其實挺開心的。那時她每天下課，就會來跟我聊天，慢慢的我也習慣了有她的存在，習慣了每天跟她說說話，偶爾也會去學下歌來唱給她聽。
真正讓我決定以后就是她的是那一天，我跟她說我朋友問我“有沒女朋友，我應該說是有還是沒有啊？”她當時給我的回答是“有啊。”之后我告訴她說“你是我第一個女朋友，也是最后一個，以后我們都在一起（因為之前我喜歡的人，從來就沒有答應過，也從來沒有在一起過）。”那時的她，給我的回答永遠都是肯定的。那段時間，我也真正的有了發自內心的笑，我經常會跟她說“我們兩個，我6歲，你5歲。”因為我們在一起的時候，就真的像孩子一樣，想哭就哭，想笑就笑。每天晚上我會先把她哄睡覺了，然后擔心她醒了找不到我，所以每次我都要過一兩個小時再去睡，每天早上6點左右自己就醒了，根本連鬧鐘都不用，就為了跟她說一句早安。那段時間的我，就算再忙，只要看到她的消息一定會第一時間回復，如果有什么事情耽誤了，也一定會去和她解釋，因為不想她亂想，舍不得。那時只要她說想吃零食，第二天就能收到；她說過兩天家里可能停電一段時間，當天就買了移動電源過去了，擔心我想她了，卻找不到她。
只是那天早上說完“早安”之后，我的羽兒消失了，所有的聯系方式我都找不到她了，徹徹底底的從我的世界消失了。最初的我以為她有事，所以可能不方便，以為她可能像之前跟我說的一樣，要停電一段時間，我怎么也不相信她會真的離我遠去。那段時間的我，就好像整個世界崩塌了一樣，雖然可能一樣會跟人嘻嘻哈哈，但是任誰都感覺到好勉強。工作上的事也糾纏在一起，讓我感覺自己好像在那一個月里把之前經歷的種種又經歷了一遍。“盡去三千煩惱絲，難敵一滴相思淚。”有一天，我去給自己刮了一個光頭，沒有想過什么’從頭做起’什么的，就是單純的想就去了，然后思念還是一如既往的濃烈。
一直到后來，我已經打算放棄一切希望的時候，突然想起來她好像玩快手，上去看了一下，果然發現她很早之前有加過我。那個時候，我其實很怕不是她，也很怕得到的不是自己想要的答案。她告訴我說“手機被收了。”當時的我其實很忐忑，一直到她說“這段時間我就在想什么時候才能回你消息，擔心你胡思亂想。”那一刻的我發自內心的笑了，原來她還在我身邊。
之后的一段時間，我們就還像偶像劇那樣甜。那天我決定去找她了，她的答案是好啊，那你過來吧。就在我出發的前一天，上午我還在問我的羽兒說“你平時看書多嘛（實際上我找了好多，感覺那個書簽挺漂亮的就想送給她）？”下午她就消失，晚上的時候我發現她QQ在線，當時我以為是她，結果是她閨蜜，還告訴我說“她胃痛住院了”，那個時候我特別擔心。第二天，我一天都沒吃飯，晚上凌晨到那邊的時候，第一件事是先往醫院跑（因為她閨蜜沒告訴我在哪家醫院），結果到第一家醫院的時候，告訴我說醫院現在沒網，沒辦法查病人入住情況；第二家醫院的時候，告訴我說屬于病人隱私情況，不能告訴我；第三家的時候，醫院連個值班的前臺都找不到。后來一直到3點左右，實在餓的頂不住了，就吃了個泡面回酒店睡覺了。
第二天，沒有吃任何東西，我把YZ區所有的大型醫院全部跑了一遍，所有消化內科的病房全部找了一遍，結果還是沒有找到你，那天的天氣就好像我的心情一樣，下著蒙蒙的細雨。后來晚上的時候我看到你的QQ狀態變成了離開，就去找你說話了，結果你的自動回復變成了“走了……”，記憶中你從來沒有改過的，所以那時的我真的好難受，就好像你真的走了一樣。
第三天，回來的路上，在車上我心里一直在糾結這些問題，我不知道到底為什么會變成這樣，就像我以前跟羽兒說的一樣，我是那種什么事情都想弄個明白的人。那天在車上（晚上的時候），突然流淚了，是那么多年來又一次痛徹心扉的（第一次是因為當時創業、感情失敗，然后自己一個人趴在床上流完眼淚，5分鐘后爬起來一樣出去和別人談事。）。
那一刻我就在想，把以前的一切寫下來，那些還沒來得及告訴你的寫下來，或許你看的到。
以前的我，把現實活成了虛擬，而現在我想把虛擬活成現實。因為那里面的我，有的或許只是孤獨，社交方式永遠都是死一般的寂靜，沒有事情永遠不會去打擾別人，或許此處的我才更應該是此時的我。