人生很多時候就是如此,當你經歷了世間最黑暗的事之后,你會對黑暗習以為常;當你經歷了這世間最寒冷之時,你會真的忘卻寒冷;當你真的看遍諸事后,你會習慣享受孤獨。
或許正是那段時間的經歷,才造就了如今的我。如果說每個人身體里都住著一只魔鬼的話,那我身體里住的應該是魔王,對錯、善惡、人性,已經離我很遠很遠了,習慣了與孤獨為伍,習慣了不再解釋,也習慣了漠視。
那時的我,所經歷的很多事情都好像似曾相識,都好像是再次經歷,夢中的一切都再次發生,讓我想盡辦法掙脫出去,卻始終只是徒勞,不管我如何的隨心所欲,如何的特立獨行。
記憶中的那一天,是之前的一個朋友跟我說“你去幫個忙,安慰下我朋友,開導下她。”那個時候的我,雖然始終無法跟自己和解,但是所經歷、所看到的那些,已經足夠去說服別人了。人嘛,永遠都是這樣,說服的了別人卻始終無法說服自己。之后的故事,就真的像命中注定的那樣“治好了她,自己卻病入膏肓了?!?
接下來的幾個月里,連我自己都不知道我到底算睡覺了還是沒睡覺,因為每天晚上2點之前沒有睡過,早上幾乎都是5點就起來了,每天晚上的語音幾乎沒有斷過,就這么說幾乎她翻個身,我好像都能醒。(以前的我,是一個幾乎在我耳邊打雷都不會醒的人)
有一次,我最好的一個朋友(之前創業失敗和感情失敗的時候,是這個朋友每天的勸我才走出來的,如果不是他,我也不知道那時的自己會怎樣,所以他有事,不管我在哪里都會過去)要結婚了,我跟她說,你到時候先過來BJ,我們一起玩一段時間,然后再一起去H市。結果是,我花了近兩周的時間,把房間整理了一遍,所有需要的東西全部買了一遍后,她和閨蜜一起過來了,然后還跟我說“有事不能跟我一起去H市了?!碑敃r因為她已經來BJ 了,所以就想著先帶她玩幾天,結果誰知道第一天晚上出去逛完街,結果我生病了,醫生告訴我的原話是“你這一周就老實的在床上躺著,別走路了,酒別喝了,辣椒也別吃了?!钡诙欤闼鋈ネ?,我走了十幾公里的路,那種痛讓我一個已經習慣了疼痛(這世界上最痛苦的莫過于內心的痛苦,最寒冷的莫過于心里的冰冷,所以那時候的我即使零下十度,也沒有穿過羽絨服,即使常人難以忍受的疼痛,也一樣沒有任何感覺。)的人,走兩三步要休息一分鐘才能繼續。后來一起去商場看電影的時候,我先到藥店買了一盒創可貼,就因為她的腳磨破皮了。后來我把她送走的時候,有一個瞬間,我想去里面買張票一起過去,但是最后還是沒有去,因為我覺得那時的你沒有一絲留戀的感覺。
后來有一次,我老爸生病要動手術,我從BJ回去的時候,路過她那邊,當時的我其實只是想找一個人說說話,所以我就去找她了。雖然那個時候我找到她在那邊住的了,但是當我告訴她我過去了的時候,她當時的答案只是一句沒有時間,那一刻的我所感受到的只有凄涼。第二天早上,我走了,在車上的時候,她問我在哪,我只是回了一句簡單的走了。
那時的我,深刻明白一個道理“己所不欲勿施于人”,所以我待你時,天南地北都順路,即便再忙也有時間。而你待我時,近在咫尺不同路,空閑如斯亦沒空。令我真正放棄的是之后,忘記是因為什么原因,我去XA市找她的時候,那天我在車站等了她很久,我需要給自己一個答案,只是當我準備走的時候,她跟自己閨蜜一起來了。那天晚上的時候,我自己一個出去坐在馬路牙子上,抽了一包煙,回去的時候你告訴我餓了,因為不知道你想吃什么,所以我就把超市里整個貨架全部買了一遍。第二天早上一起逛街的時候,就是我滿眼是她,而她好像也只是和普通朋友一起似的。最后當我回到BJ的時候,我真的決定徹底放棄了,就算是再難過。那段時間的我,給自己的治療方式只有一種——自我催眠,我會讓自己以為自己忘了,不再想起,不再提起。后來有一天,她找我了,但是我也只是像普通朋友聊天一樣。錯過了,始終錯過了,就像破鏡不能重圓,你若信我,把我當成朋友,我一樣會幫你,只是再也不可能是最初的模樣了。