通常來說，人們分手后的悲傷情緒會在2周內達到最高，4-6周開始明顯減少。分手時間越長，人越能夠從悲傷中逐漸恢復理智。可想而知雅冰的這一個月是如何度日如年地備受煎熬，她無論如何也擺脫不了顧毅給他營造的那種溫馨的氛圍。坐在家里看到顧毅為她買的圍裙，咖啡機，紅酒，給孩子買的吉他，角角落落到處都有他的味道，走到外邊看到一草一木都有他的身影，她無法抵御這種地域般的魔咒。于是她開始寫日記，她想把所有的感受，痛苦和以前甜美的回憶寫進去，只有通過這種方式她才會得到一絲的解脫，然而事實上并不是解脫，而是仍舊活在原來那個他們兩個在一起的世界。

她無法抑制自己對顧毅的思念，突然要失去他的時候她才發(fā)現(xiàn)自己對他是如此依戀。她嘗試跟他聯(lián)系：

咖啡：你還好嗎？

半小時后，

顧：還好

咖啡：現(xiàn)在咖啡店要經營到幾點？

顧：4:30

咖啡：每天累不累

顧：挺累的

咖啡：那你自己保重，好好的！

顧：好

又過了幾天，

咖啡：這幾天好嗎？

過了大半天，

顧：還好，忙

咖啡：大白好嗎？（指顧毅的車）

顧：沒變化

咖啡：小狗狗好嗎？

顧毅沒再回復

又過了幾天：

咖啡：又忙了一天吧？

半小時后，

顧：是

咖啡：我明天想去你店里行嗎？

顧：為什么？

咖啡：我的咖啡沒了，

顧：去買啊

咖啡：想嘗嘗你店里的咖啡。

顧：不行

咖啡：不給我喝是嗎？

顧：不給

咖啡：你為什么要對我這么狠？

顧：說好的尊重呢

咖啡：好，我尊重你的選擇。那就是說我們不會見面了是嗎？

顧：不知道，交給時間

咖啡：你是在跟時間談感情嗎？

顧毅沒再回復。

以下是雅冰的日記：

親愛的老公：我們因為愛而開始，也可以選擇以愛的方式結束。但在這之后，只需把所有的故事和眷戀，都留在那段回憶中，然后不留遺憾地走向各自新的旅程。

你愛的太累了，而且愛的傷痕累累，你該歇歇了，我都懂，都是我造成的。我是愛你的，愛你作為一個男人的擔當，愛你的愛憎分明，愛你對生活的態(tài)度，愛你做事情的全心全意，愛你的自律和獨立。但我缺乏愛的能力，在你那么久無私地愛我的時候沒能給予你愛。我不懂得珍惜，那么自私，所以現(xiàn)在我的痛苦是上天對我的懲罰，我接受。這些天我一直在反思，是你讓我懂得了什么是愛，什么是生活。這是我第一次經歷這種真摯的感情，原諒我沒有學會如何去珍惜。謝謝你給予我的一切，去年的每一天都是我今生最美好的時光，那里永遠有你的陪伴和愛，我會慢慢學會改變，學會愛。那些所有我說過的傷你心的話，做過的讓你傷心的事我已無法挽回，但愿將來能有機會補償。

5月15日，陰轉晴，星期五

從見面你跟我說我們冷靜一下那一刻起。我心情跌倒谷底。又是一夜未眠，雖然早已有預料，但當看到你不接我電話，見面時那種厭惡我的表情，我知道說什么都沒用了。你徹底把我放棄了，原來那個在你心目中百樣好的寶貝兒消失了，我終于成了你眼中的那個別人！我只想哭，因為這一切都是我造成的。但我反復想，你為什么那么絕情？說不愛就不愛了嗎？感情至上的你呢？對我寵愛有加的你呢？不愛了就頃刻間什么都不是了……一無是處了！我真的好傷心，痛苦的翻來覆去一個個晚上都是為了你。為什么你就不相信我？對我沒有一絲絲的留戀？也沒有一絲絲的機會給我？我該怎么過下去？這里對于我來說是從你開始的，有你才有一切屬于我的生活。沒有了你，我迷失了自己，不知道該何去何從……我不敢開始一段感情，是因為輸不起，害怕失去，更怕被拋棄。你卻真的這樣做了，原來的甜言蜜語都只是熱戀中的甜言蜜語嗎？可是我清楚記得你說過的每句話，你做過的每件事。我只能依靠這些回憶度日嗎？你不痛苦嗎？看來是的，昨天你給我的感覺好冰冷，不是沒做決定，而是早就下了決心，你心里徹底沒有我了……我該怎么辦？怎么辦？怎么辦？每天心心念念分分秒秒全是你啊！想起簡愛，兩個明明相愛的人卻因一時沖突不能互相原諒而分開多年，等到再度重逢男人已雙目失明，雖然兩個相愛的人又走到了一起，但他們浪費掉了人生最寶貴的時光，只為了心里那點小自尊…但是張愛玲說過，愛上你，我自己變得很低很低，一直低到塵埃里？這難道不是愛的一種境界嗎？為什么在那么自私的兩個人的愛中要那么在乎面子？

5月20日，晴，星期三

哭泣的520，這里只有一個悲傷的故事：從前有個男孩兒去外地游玩，遇到了一只憂郁的寵物狗，他很喜歡她，每天都想跟她在一起，想擁有她，餓了給她買好吃的，渴了給她買好喝的，下雨他會為她遮雨，生病他會日日陪在她身邊悉心照料，她喜歡什么他都會買給她。盡管她并不是一只乖乖狗，會經常發(fā)脾氣，經常耍小性子，但他包容她的一切，他經常對她說“你做什么都是對的，你沒有錯”。他就這樣寵著她，愛著她，小狗狗越來越習慣于他的寵愛和照料，堅信他會這樣寵她一輩子。她也越來越愛他，越來越離不開他。跟他在一起，讓她覺得她是世界上最幸福的寵物。可是，突然有一天，男孩有事要做，他對她說，“接下來我要忙起來了”。小狗狗理解也支持他去做自己的事情，于是她決定在他忙的日子里自己照顧好自己，安排好自己的時間，盡量不讓他為自己分心，然后乖乖等他來看她。慢慢地，男孩看他的次數(shù)越來越少，甚至說話的機會都少的可憐。小狗狗心里很慌，于是找他問個究竟，她知道他忙，她只是想聽他說一句安慰的話。然而，他卻回復她“我無愧于你”。然后他開始細數(shù)她的種種不是，他不再說“你什么都對”而換成了“我們之間沒有對錯”。她不明白這是什么意思……其實她想要的只是一句“我還是我”，這是他們短暫不在一起時他經常說的話，她把這句話當作是對她的承諾……可是幾次三番追問，她得不到這個答案，她突然迷失了自己，不知道到底發(fā)生了什么。就像他把她帶到一個美麗浪漫的城堡，然后就自己離開把她一個人孤獨地留在了那里……時間一天天一周周過去，她漸漸明白，她只是他閑暇時間的寵物而已，并不是他生活的必須品，一旦有正事要做，就沒人在乎她的感受了。

6月5日，晴，星期五。

清楚記得去年今天凌晨三點你起床開車一個小時到我家門口接我，你帶我去醫(yī)院做手術。你在外面對待過程的焦灼，之后對我照顧的無微不至。就憑這一點我愿意做你的女人，永遠！從此我們成為可以共生死的人。

現(xiàn)在我們的處境不同，造成了心態(tài)和情感狀態(tài)的巨大差距。我想這是根源，我要去理解你，要站在你的角度去考慮問題，我不能再任性，這是我這段時間體會最深的，這是我的修行。也是我最應該做的。你每天要面臨那么多新的挑戰(zhàn)，國內外一堆問題都等你去解決，這段時間聽你說最多的就是很累，這個詞以前在你身上從來沒聽說過，我心疼，你告訴我不需要。我想跟你見一面，你說不，我想要喝你的咖啡，你說不。我要學會理解你。你是對的，你現(xiàn)在的狀況我應該默默關注而不是去打擾，我該停止。但對你我永遠期待越來越好，我希望你幸福，希望你能盡快過上你要的游手好閑的自由生活。多希望那個快樂自由的小豬可以早日去球場奔跑……你最鐘愛的足球都停了，完全可以想象現(xiàn)在對你而言的挑戰(zhàn)！

但是既然選擇了就要往下走，我們一起加油好嗎？

親愛的老公，你是我心目中認定的老公，我祈求上天眷顧保佑你平安過渡，周期越短越好，我寧愿用我的一切去換取你的這種自由生活。

6月10日周三，陰

今天是網(wǎng)球的日子，打完球去跟大家喝了咖啡。心情依舊不好，回來時依然在沖動著想去你店門口看看，但還是沒有，怕打擾你，怕你分心不高興。

今天收到了醫(yī)院的復查的通知，心情有些許沉重。第一個想到的就是如果結果不好，我會選擇默默消失，永遠不會打擾你，或許我會悄悄回去，然后就這樣離去了，想想有些傷感……至少現(xiàn)在覺得我不聯(lián)系你，你是不會主動聯(lián)系我的吧，所以選擇沉默就都過去了……

剛看你運動APP發(fā)現(xiàn)里程有增加，心里為你高興了一下下。還有啊，你給我買的粉絲今天終于吃完了，拍了照片紀念一下。

還有，發(fā)現(xiàn)白頭發(fā)多了很多，黑頭發(fā)一把一把掉，熬人啊……

最后，今天又喝多了，把前幾天買的紅酒喝光了，想好好睡一覺，又好幾天沒睡好了，困又累，精神萎靡不振。

今天就這些了。

今天6月15號周一天氣半陰半晴

銀行卡密碼忘了，來銀行改密碼，想喝杯咖啡，想到了我們一起在這里喝的唯一一次咖啡。來的路上在想我回去的時候要去你店里看看，可以嗎？

看到你這兩天在跑步，真好！這是我唯一可以獲得一些關于你的信息的渠道，我在把你當成目標，向你奔跑！周末沿著高速跑了，到7-11喝杯咖啡往返15公里，跑得很慢，但是感覺很好！不知道哪天能趕上你，希望我們都堅持！

昨天買了朗姆酒，做了majeto，晚上喝了一杯，……老公，等和好了我給你做好不好？我們一起喝酒聊天，你說你喜歡我微熏的樣子，而且不喜歡我在別人面前喝酒，那以后只在你面前喝好嗎？上午送完孩子直接去球場打球了，打完球跟她們一起去喝咖啡，我在努力融入她們的隊伍，盡力去聽但是還是感覺跟不上，她們聊天內容有點亂，語速有點快，我會繼續(xù)努力的，這是你支持的對吧？

6月17號周三，晴

可是你怎么樣呢？好不好？打完球直接去了你店里，這次沒打算停留，只是經過，和昨天一樣，店門口沒有看到顧客，現(xiàn)在是不是生意不太好？你肯定壓力很大，或許正在想辦法如何扭轉局面，我真幫不上忙啊……

今天回來路上終于搞清楚了你店的位置，理解了你當初選店位置的良苦用心，那里的確離馬場很近，本來是很方便的可以到我家。是不是最后我沒住到那里你也不高興了，覺得我沒在乎你的感受？但是這個我真的沒辦法啊，為了孩子上學考慮，我只能先搬到這里，對不起，親愛的，你買房子，買生意過程中都在考慮我的因素，但我卻未能配合你如你所愿，但這真的不代表我不在乎你的感受啊。

我越來越明白你對我所做的一切，也越來越明白你對我的真心付出，每次你都說你想我的程度愛我的程度是我的百倍，我都明白了！

我想如果生意沒有起色你是不會再找我了，你現(xiàn)在心情肯定不好，加上現(xiàn)在國內公司肯定也很多麻煩，哎，你沒有心情理我我都明白，繼續(xù)理解和尊重你的選擇……。

6月22日，周一，陰天下雨。

老天還是不肯放過我，又收到了壞消息，復查結果出來了，好像上次的手術白做了，一切又回到了原點。一早去加油，走出車外，寒風刺骨，跟去年最低谷時候的心情一樣一樣，冰冷冰冷，心比身體還要冷。What a fucking day!原因已經不重要了，我也不想細究了，壓根兒也不可能搞清楚。那么，從今天開始，這個日記是不是就成為我的求生日記了呢？心情確實很差，該說些什么呢？我不埋怨任何人，有些時候我甚至覺得我已經知足了，即使最近離開這世界也沒什么遺憾，也沒什么可留戀的了，不是嗎？我找了一個可以跟那么多女人上床的丈夫，失望之極后來到了這個安靜之處，然后遇到了你，給了我最快樂的一年然后悄悄離開，而我竟然搞不清楚原因和理由。然后就把我留在了這個尷尬的境地。怎么說呢？本來就是對愛失去了信心，不相信人間會有長久的真愛，你的出現(xiàn)曾讓我動搖過，但最后你用行動親手毀了它，讓我重回原來對愛的認識。所以，對這個世界還抱什么希望呢？孩子早晚會長大，他可以離開我自己過自己的生活，我相信他已經具備了這個能力。這么說我離開是沒有問題的，沒有遺憾，沒有牽掛，沒有期待了。

我開始猶豫是否要讓你看這些日記了

我們沒有太多時間可以浪費，你的愿望會達成的，你把一切交給時間，在你終于騰出時間來考慮我們的事情的時候，一切都會改變，會如你所愿地忘記和離開對方，然后過上你向往的自由自在偶爾會孤獨一些的生活。

有些傷感，就寫這么多吧……接下來我要考慮見醫(yī)生安排下一步治療方案了吧……。

6月26日，周五，天氣晴好！上午在準備考試，吃完午飯和Iris咖啡。今天是學校最后一天，所以2:30就放學了。孩子放學后直接去了同學家。喝完咖啡告別了Iris我在車里換衣服準備跑步。換衣服的時候瞬間想起你陪我跑步在車里換衣服的場景。時隔多日重新回到海邊跑步，今天跑的感覺還不錯，堅持還是會有效果的。現(xiàn)在對我而言，鍛煉仍然是第一要務，我越來越明白了。去年你一直陪我鍛煉，一直鼓勵我監(jiān)督我，告訴我無論我做什么運動你都支持，我打什么球你都陪我。多好呢.回來走在小路上經過你的專屬停車場，拍了照片，你第一次陪我跑步的場景放佛就在昨天，一個半月過去了，你好像從未離開。你還好嗎？時間一天天從每個腳步，從每個表情，從每個回眸悄然劃過，我們沒有感覺，未曾留意它的存在或離去，但當突然回首卻能意識到它曾經存在過，人總是在失去的時候才知道珍惜。為什么呢？失去的才值得留戀？失去的才叫遺憾？失去的才會在臨終前被回憶？失去的才值得總結經驗教訓來教育別人？可能吧……但對于當事人而言，每一次失去都是痛徹心扉，每一次失去都是傷痕累累……

7月1日，周三，陰

這幾天在聽《飄》，上學時只是很朦朧的感覺，這次聽才慢慢懂誤女主人斯嘉麗的性格特點。真實、倔強、自私、傲慢、急躁！嗯，很鮮明的個性。她跟男人發(fā)啤氣的感覺像極了我。發(fā)起脾氣來不管不顧，劈頭蓋臉一頓罵，罵完雖然也后悔但當時就是控制不住，是個真性情的人。呵呵，我就是這樣把你罵走的吧……在你看來極大傷了你的自尊，所以你說你的一切付出都不值了。就好像是你有一天在市場上看到了一件特別喜歡的物件，你一見鐘情，覺得她就是你日思夜想的所在，她值得你投入一切去擁有，于是你把她買回家，好生看護嬌生慣養(yǎng)，但慢慢地你發(fā)現(xiàn)她并不像你想象中那么聽話，你總是在付出，百分百對她好你卻得不到相應的回報，你覺得越來越失落，終于有一天她做了一件讓你理解不了的事情，你結合之前一直以來的感覺徹底讓你下定了決心，你決定放棄她，因為你開始認定你從一開始就找錯了，她壓根兒就不是你要找的東西。然后你告訴她：我們之間沒有對錯。就好了嗎？這就行了嗎？感情就這么簡單嗎？說散就可以散了嗎？

你說是就是吧……

說愛有一千個理由，說不愛更有上萬個理由。欲加之罪何患無詞……。

7月7日，周二，又是陰雨天

這兩天心情很糟很糟，可能跟《茶花女》有關吧。怎么每個小說都少不了愛情，每個愛情故事都能找到我們的影子，甚至有些話都是原封不動，盡管小說已經過去200多年。人啊，愛情啊。。。。為什么要有感情。知道嗎？你正在摧毀我，化解我，消費我，而我已然成為一個沒有靈魂的軀殼。阿爾瑪對瑪格麗特的愛，那種瘋狂、嫉妒、占有不正是你對我的感情嗎？兩個相愛的人許諾她是他的，他是她的，他們兩個是一體的。像我們一樣，不是嗎？在不明真相的情況下，兩個如此相愛的人被迫分離后，男人痛不欲生，女人則默默地寫起日記，給她愛的人，一生中唯一的真愛，這就是我正在做的啊。是啊，如果沒有你的愛，生活就是如此機械循環(huán)往復，那么生命的價值何在？我多希望能看到你的一句安慰，一個擁抱，一個熱吻，你在我面前是那么完美，無可挑剔，讓我一生都無法忘懷。親愛的，我該怎么說，怎么做，怎么樣才能渡過這一劫難，你告訴我好嗎？

7月15日，周三，陰

昨晚一夜未眠是在跟你聯(lián)系后心理受到莫大的屈辱，所以一直在想是時候結束了。該以什么方式呢？于是想到給你親手寫一封信。信的內容應該是這樣的：

曾經最親愛的老公：

見信如面！

之所以會選擇這種傳統(tǒng)的方式給你寫這封信，是因為你既不給我時間也不給我機會讓我說話，我們之間無法溝通。基于你這么長時間這么多次的暗示，我想我已充分明白你的想法。我們都不要相互欺騙了。我替你說吧：你不愛我了！你不要我了！可能是礙于面子或者我的自尊，你一直沒能說出口。但其實心里早就這么想的，你的感覺也告訴你是這樣的。每次嘗試跟你聯(lián)系時，你都愛答不理，若即若離，而且對我的狀況不聞不問。傻子都能看得出來……

這封信我計劃到7月26號寫，然后寄到你家里。因為這一天是個特殊的日子。既是你咖啡店營業(yè)四個月，又是我們相識500天！而在這500個日日夜夜，前2/3我們如膠似漆，愛得死去活來，你付出了全部，我享受了一切你的好，并慢慢適應了你的節(jié)奏，接受和認可你的一切想一心跟你走。但這一切都在今年我生日那天嘎然而止！因為我的一個任性而不計后果的錯誤操作，而這個刪除你微信的操作被你稱作觸發(fā)一切的導火索！我好長時間其實不能理解，但現(xiàn)在我想我能了。因為經歷了近兩個月的分離和煎熬的痛苦，你已經無法讓自己依然那么堅定地去愛對方，內心會出現(xiàn)種種種種不確定，懷疑甚至是痛恨！我現(xiàn)在都理解了。所以我不怪你！換做是我，一個人獨處兩個多月，而你和家人在一起，我一定會瘋掉，我會徹底崩潰的，所以我理解你，你已經比我要好很多倍！

相處的500天，所有戀人經歷的我們都經歷了，沒經歷的我們也經歷了！相遇、初識、牽手、約會、耳鬢廝磨、促膝交談、癡情甜言蜜語、運動、打球跑步，一切的一切，你對我說過的每句話的每個字我都銘刻在心，你給我的每個熱烈的親吻都讓我如醉如癡，你愛我的每一刻都讓我欲罷不能！我們在一起曾經是那么幸福！你為我付出那么多那么深，而你又經歷了多少掙扎和煎熬，為了維護我們的愛，你做了所有你能做的！分手時你說“我們之間沒有對錯”。其實不是的，是我錯了，真的錯了！我不該那么任性地對你，讓你感覺這份愛沒有自尊，我錯了！

分開的日子一直有個聲音在對我說“如果這輩子你錯過了他，這個最愛你的男人，你將是這個世界上最大的傻瓜！”所以我在不斷嘗試去試探你對我的感覺。一天兩天，一周兩周，一個月兩個月，嘗試的結果告訴我你已經越走越遠，而且心里對我報以怨恨和反感。知道嗎？這真的讓我手足無措！我問自己，該說什么做什么才能挽回你？可是你不給我任何機會，不見我，微信很少回，電話更不要指望了！最重要的，我不想影響你的生意，我很清楚你在忙正事，從未懷疑過你會有其他女人。所以我沒有辦法去做以前你曾經使用過的辦法，比如撒嬌、哭泣、長時間交談，因為我怕讓你分心，怕影響到你的生意，我很清楚這對你意味著什么。不管你是否屬于我，我都希望你好，真心的！

所以，我們走到了這一步，不是我不想擁有你，是我無能為力，是我再也撐不下去，這無盡的痛苦和等待，這無奈的彷徨的感覺，一切都在消耗我的生命！我熬不下去了，更看不到希望！因為我很清楚自己，這樣下去時間越長越痛苦，而你隨著時間流逝越會把我忘得一干二凈！

親愛的老公，原諒我在你最希望我這樣稱呼你的時候沒能滿足你。可是為什么現(xiàn)在我那么渴望這樣叫你！因為你是我認定的老公！我們的關系和感情進程中，我比你整整晚了一年！所以我們總是感覺不對，一直在磨合，可惜還沒磨合完就結束了…………可惜

謝謝你為我所做的一切！這一切都將成為我余生最美好的回憶！唯一美好的回憶！屬于我們兩個的回憶！就像現(xiàn)在這個郵箱，屬于我們兩個的記錄我們愛的傷痕、記憶、感受的私密空間！

如果有一天，有一個人，手握一個粉紅色的咖啡杯，悄悄走進了咖啡店，那一定是我，只是我無法預測這一天是在哪一年的哪一月，或者不確定這一天還會不會到來！

沒有了我，你可以按照原來的計劃去規(guī)劃你的余生，沒有了牽絆，沒有了煎熬，與咖啡和美酒為伴，你會過著你向往的快樂的生活！奕或幸運的話，你會遇到你的“真命天女”，不那么任性，不那么讓你費心，擔心，不那么捉摸不定，坐在你身邊陪著你，也蠻好。衷心祝愿你一切安好！有你喜歡的咖啡店事業(yè)陪伴，你不會寂寞了！我也放心了……

很無力很無力的感覺！就這樣吧！

很愛很愛你很想很想你的你曾經最愛的寶貝兒

7月26日

信就是這樣的，好傷感！就這樣吧，寫到這里，恐怕今夜又無法安睡了

8月1日，周六，晴

昨晚上又夢到你了，夢里你帶我去了一個很美很美的地方。那里街道兩旁整整齊齊排列著藍花楹。是我們一起追尋過的藍花楹，你還說過要在你的院子里種一顆藍花楹樹，每到圣誕節(jié)來臨，我們一起坐在藍花楹樹下，邊欣賞優(yōu)雅芳香的滿樹的淡藍紫色花朵邊過圣誕。夢里的你牽著我的手漫步在這夢幻般的紫色花海，是你最喜歡的紫色。把紫色的浪漫演繹到極致，就連落花也是一種無奈的優(yōu)雅。因偶然被種在街邊小巷的藍花楹，僅僅是路邊普通的樹，只在每年的花季才從路邊脫穎而出；而當春雨拂去那最后的紫色，漫長的等待便開始于洗盡鉛華的剎那。

一陣清風吹過，偶爾看見一片片藍色精靈般的花瓣，在鳥雀的喧鬧追逐聲中，紛紛揚揚，飄飄灑灑，隨著柔軟的微風輕盈地飄落，消失在茂密的芳草叢中。

藍花楹是多么可愛的花啊，而在這輕盈爛漫背后又藏著一個凄美的愛情故事。藍花楹花語是在絕望中等待愛情，想來這也是為什么描寫藍花楹的句子都那么唯美的原因之一吧。

初夏的風弱而溫暖，我坐在路邊的座椅上，睡意被慢慢搖來：恰如莊生夢蝶，夢中的我幻做了一株Jacaranda。小巷的寂寞難鎖熱烈的心，經歷著普通卻要把平凡慢慢地放大。若說所有的花都會有同一個結局，我希望是曾經有你陪伴的花；若你注定不與我相遇，就讓我永懷一份“橋上無人識，倚欄看落暉”的心境吧。

8月9日，周日，陰

以前我想你了，會毫不顧忌的問你在干嘛，現(xiàn)在我想你了，只會默默點開你的頭像，看上一會，始終不會再問你在干嘛了……

終于沒有等到你回頭的那一天，我也不想讓你見到我憔悴的樣子，我愿意成全你。人們習慣于享受別人的虐戀，而誰又體會過當事人的痛苦呢，那種身在其中的煎熬和痛徹心扉的日日夜夜，那些日日期盼卻杳無音訊的凄風苦雨，又吞噬了多少脆弱的靈魂。

你是不是以為我過的很好？在你眼里我成了一個冷血，高傲，不食人間煙火，不值得你付出的無足輕重的人。可是知道嗎？每次問你“你還好嗎？”的時候，都是因為我內心對你的思念和愧疚讓我無法安心，因為我過得很不好，所以才要問你好不好。我被深深地困在這對回不去的過往的甜蜜回憶和到不了的未來無望的飄渺的牢籠，我在掙扎，在呼喊，在喃喃自語，可是你，聽得到嗎？“你愛我的時候我的三言兩語都會讓你很快笑起來，可是你不愛我了，我的一句話你聽起來都如同嚼蠟”，是你的寫照嗎？

夢里我們是那么親密甜美，可是親愛的，醒來時你怎么不在我身邊？