關于找你這件事，我也被打擊過。

那天，我跟我同位說，我想去找你。可能是我跟她說的很多次了，她那次跟我說：“還找呢？你想想，他找過你嗎？你天天的在這里千方百計的打聽他的消息，他呢？他來找過你一次么？說不定人家早談了，你找他干什么？他要是還喜歡你為什么不來找你？愛都是雙向奔赴的你懂嗎？”

懂，我懂。

可為什么，心這么疼。然后我哭了，那天我哭了兩節晚自習，從來不知道自己居然能哭這么久。

然后我想明白了，關于你的事情我不想跟別人說了。放在心底就好了，這樣，她們就不會說你了吧……

其實，我之前跟每一個玩的好的都講過我們的故事，聽過之后他們都說我們這樣太遺憾了。我也覺得。

可能是我說過太多關于你的事情了。

我真的覺得我特別傻。

就這次的高二期末，學生考完必須得待在學校，等待五天后的會考，會考完再待三天才可以放假回家。

我從期末考試完就一直在想怎么去找你。甚至想再找一個朋友讓她幫我加你。我們也想了很多方案。就這樣，我一直想到了會考。

我會考的考點是在你學校，前一天晚上我就在想我們會不會遇見，會以哪種方式遇見，你會不會跟我說話，想的很多。事實證明，想那么多沒用，我們根本沒碰到，我到你們學校的時候，你們大概在上課，校園里沒有學生。

考的信息技術，在你的學校考試終究影響了我，我腦子里一直是你。

此時此刻我在你這里，你在哪里？

我來到你的學校考試，這算不算重新相遇？

會考后我決定不讓她替我加你了，我想自己來。

我從來沒有那么想過一個人，也沒有這樣喪心病狂的想過你。我從期末考完之后想到會考完，想的都是你，想我加你你可能回復我的話，想我們復合了再相見會不會尷尬，想我們一起逛超市，想復合了我們請我朋友吃個飯……

想了很多很多，我覺得我都快瘋了。

到了回家那天，我抱著手機，輸入了你的QQ號，看著你的頁面，手指在“加好友”這里徘徊，我看了很久，卻終究沒能點下去。

呵，對比我在學校想的這些事，是不是挺諷刺的？

我們沒有用過情侶頭像，沒有用過情侶杯子，我們沒有開通情侶空間，也沒有用過情侶網名，情侶頭像，也沒有穿過情侶裝，更沒有一起牽著手逛街，一起逛超市，看電影。怎么就分開了呢？

我在想，我們可能就真的這樣了。

其實我也恨過你。我恨你為什么不來找我，我恨你我想復合的時候為什么不回我，我恨你當我把那封信交給你的時候為什么不來質問我。哪怕你給我發一個空格，我都會立馬后悔。可是你為什么選擇沉默不語？

可是恨來恨去，我發現我根本恨不起來你。

腦子里現在一閉眼都是你的身影。你對我說過的話，我銘記于心。我現在想起我們的故事，全都是你對我的好。你在我心里那么好，你讓我怎么去接受別人對我的好？

我們沒有小說般的相逢，更沒有小說般的結局。

寫到這兒，我才發現，原來我們之間發生了那么多事情，原來我們在一起度過了那么多時間，原來我們的回憶可以寫那么多。原來……原來到現在我還想著你。

那就這樣吧，不寫了，想把我們共同經歷的時間寫完太難了。從我們相戀那天開始到現在想寫給你的話有很多。想回憶的內容有很多。但也只能到這兒了。

因為從頭回憶太疼了。

信就到這兒了，我不知道該怎么結束，也不知道要對你說什么，算了，還是囑咐你幾句吧。

下次再找女朋友，記得找一個溫柔的，不跟男生打打鬧鬧的，不怎么追星的，會照顧你的……

哎呀，看我又扯了這么多。

最后，希望你可以快樂。

愿你幸福。

再見，