故事發生在那個夏天，一個十分尋常的早晨。

1?夜班，噩夢的開始??

五點四十，我定的鬧鐘叫醒了我，盡管我是十五分鐘前才瞇眼小憩了一會兒，但頭腦昏沉的我，仍感覺像是睡著了一樣。

因為，下半夜是真的很困，還又冷又餓。

也許你會問我，為什么才瞇15分鐘都要給自己設定鬧鐘？為什么只睡15分鐘？你們夜班不睡覺？

我的天，精神科的夜班，你敢去睡覺？開國際性玩笑哦。

不光不能睡，我們的領導還明文規定，夜班者，10~15分鐘就要去病房巡視一次。

有的醫院是15~30分鐘，當然了，為了安全起見，巡的越勤肯定是越好哦。

好了，這時，我一把關掉了鬧鐘，動作之嫻熟。

我趴著從辦公桌上緩緩的撐了起來，伸了伸那早已被我壓的快失去知覺的雙手和懶腰，脖子也酸痛的緊。

我嘴里自語：這樣下去，早晚有一天，我也會得到頸椎病的光顧，而且，照我這發展速度，怕是要指日可待了。

關鍵是，長期這樣夜班（熬夜），有時候白天也被叫來開會、培訓，一開就是一個上午。

休息時間嚴重不足，感覺心臟也不怎么好了，還滿臉油脂、痘痘，嗚嗚嗚~養病千日，喪命一時，皆為生活所迫啊。

不過還好，又過了一個安寧的夜晚，嗯，我心甚慰。

我動作麻利的去做完了很多工作，直到天色逐漸變的明亮、清晰，直到有的患者睡醒早起。

六點半，護工一句猶如獅子吼一般的聲音，叫醒了那些還沉浸在夢里的患者。

護工：“起床了~“

其實，精神科的生活，還是很規律的。

什么時間吃飯，什么時間睡覺，什么時間起床，什么時間活動，什么時間吃藥，都是把握的死死的。

很多人已經洗漱完畢，打好了杯中的開水，下來排隊，等候吃藥了。

七點，我們醫生、護士、護工等，都在這里準時發藥，吃完藥的患者，就可以過去吃早飯了。

已經發了百分之七十了，但仍感覺后面還是排著長隊的。

這時，發到李某清了，我仔細核對了人、藥、水杯。

當我把藥遞給他的那一刻，我就發現他眼神不對勁，果然，他一把快速的朝我遞藥的這只手咬來，可我已經來不及閃躲和伸回，就被他給咬住了。

驚慌失措間，疼的我一把松開了我拿著藥的手。

他的那盒藥（早中晚）隨著盒子落地，里面的藥也全部灑的到處都是，盒子也碎了。

那一瞬間，疼的我眼淚都出來了，我叫著，努力的掙扎著，這一幕，嚇得周圍的患者都往后退了幾步。

護工和醫生還有一些清醒的患者也立馬跑來幫忙，他們合力拉開了李某清。

原來，他的病又犯了。醫生讓護工把他保護性約束到床上，然后我疼的站在一旁，幾乎快要絕望，已經非常的懷疑人生了。

我竟然都忘了這種緊要關頭，我接下來該干嘛。

當時的我，腦袋瓜子嗡嗡作響，腦子里想的還是剛才被他咬住的那一恐怖瞬間，雙腿直打哆嗦，全身不寒而栗。

始終是我太年輕了，遇事不夠冷靜，沒有沉著應對，一時慌亂了。

盡管是學霸又怎樣，盡管科科都考高分，把各種條條款款和知識重點都背的滾瓜爛熟又怎樣。

當自己身處險境的那一瞬間，腦子真的是空白的，還記得啥呀，啥也不記得了，只有驚嚇，滿腦子的驚嚇。

盡管被患者弄傷的方式有很多種，但，在眾目睽睽之下，這樣明目張膽拒服藥還這么咬我的，我的內心還是第一次遭受這么大的重創。

以前頂多被打的鼻青臉腫，但至少沒有出現皮膚破潰之類的啊，這下特么好了，直接被咬傷，還這么深的齒痕，都流血了，哭。

不過，他是犯病了，大腦不受控制，這不能怪他。

這時，鄧醫生趕緊讓我去處理傷口，該沖洗的沖洗，該消毒的消毒，我才立馬反應過來，然后我以四分的配速沖進了治療室。

一番清理過后，情緒終于冷靜了下來，但也莫名的擔心這、擔心那。

往外邊一看，還排著長隊呢，雖然渾身還在不時寒顫，但我的工作還沒做好、做完，那就得繼續。

我擦干了眼角的淚珠，再次穩定了情緒后，又回到崗位上繼續發藥，發完藥，又得立馬跑去守著他們吃早飯等等各種。

總之，在精神科工作，你都沒有時間悲傷的。

等手中所有的事都忙完了過后，我把打好的早飯和重新配置的口服藥給李某清送到了床邊。

他這會兒可不像剛才發藥時那么淡定了，反而好像變得更加狂躁不安了起來，一個勁兒的在床上掙扎著。

好在他的四肢和軀干都被約束了起來，再怎么掙扎也掙扎不到哪兒去。不然，我還真沒有勇氣靠近他。

可盡管是這樣被約束著，他還是用他自己的腦袋使勁的往床上撞，要不是周圍都有厚厚的棉絮和枕頭護佑，我看他這種自殘的手段，簡直是可怕到深入骨髓。

生怕他把自己整個頭破血流、腦疝、腦出血、腦震蕩.......

他嘴里還不停的大聲嘶吼著：“我要殺死你個龜兒！“

唉，看到了吧，這就是我們典型的防自殺自傷、防沖動傷人、防毀物、防假服藥的重點保護對象。

我好好跟他說話，可他還是安靜不下來，還越來越兇那種。

好像他一看到我們這種穿白大褂的工作人員，就特別抵觸，想要打我們的沖動，最后，醫生見他這般狂躁，只能針劑了。

我們喊來護工幫忙，終于，一針氟哌啶醇下去，他安靜了下來。

一番忙碌過后，我連交班報告都沒來得及書寫，就到了晨交班，我規規矩矩、完完整整、認認真真的交完了全天的情況。

后來，主管醫生說，李某清是個吸毒的病人，好像還有肝炎，那一瞬間，我整個人都慌了，真的希望他什么都不要有。

我趕緊去查了他往日的病歷資料。

What？他竟然入院沒查傳染五項？我問他的主管醫生，我們科室的病人入院，你們都不篩查傳染五項嗎？

她說考慮到患者的經濟問題，很多都沒查。

那一瞬間，我徹底崩潰了，我說：那像這些吸毒的高危患者入院都不查嗎？她沉默了片刻，好像在內疚什么。

好了，我知道她在想什么，后面我也沒再繼續追問。因為我知道，這不是她的錯，這是這個科室的管理問題。

明明就是高危科室，里面什么類型的患者都有，像這些入院查傳染五項，我認為應該是基本操作啊。

可他們沒有這一項規定，除非那些特殊需要查的，比如入院時采集病史，了解到本身就有的，會查。

其他的，通常都是常規檢查。

他們拉著我趕緊去采血，也給患者采了血標本，然后也去填報了職業暴露登記和相應的處理。

可是檢查結果出來要第兩天后去了，因為特殊的檢查項目，要外檢，這個醫院做不了。

這接下來等報告的這兩天，真的是我人生中最難熬的時間了，每一天我都覺得度日如年。

誰都不想經歷這樣的事，可是，這是精神科啊，就算不是精神科，這也是醫院啊，職業暴露對醫護人員來說，真的太常見了吧。

從我第一天步入臨床實習，我的老師就很嚴肅認真的跟我們說，千萬注意職業暴露，不然，很可能就會毀及一生。

那時候，我以為老師在說笑，但我還是把她的叮囑放在了心上，工作中也是格外的注意。

實習了整整一年，直到來這里的半年，我都把自己保護的很好，可常在河邊走，哪有不濕鞋啊。

這也許，就是我的命吧。

第二天中班，我早早就去接班了，他的病情也穩定了許多，穩定到都可以笑著和我正常說話那種。

精神患者就是這樣。發病起來，誰也不認識。病情穩定，那就是穩如常人。

我在花園數人，他慢悠悠的走到我面前，我的內心竟然咯噔了一下，唉，好吧，一朝被蛇咬，十年怕井繩，有點害怕他，也是正常的。

好在他這會兒，病情穩定。

令我沒想到的是，他竟然誠懇的向我道歉，他說，昨天咬傷我的事情，他都聽說了，表示很抱歉。

這我還能說什么呀，都發生了。

我假裝堅強，微笑著跟他說道：

“沒什么的，你不要有壓力，你看，傷都快好了，沒有流血，也沒有并發癥“。

這時，他也勉強的笑了，他其實平時不怎么和別人說話，也不怎么笑的。現在，他笑了，可能是被我的笑容和樂觀開朗所感動吧。

他繼續說道：“其實，我以前吸毒，我的性生活也很亂，以前在其他醫院住院，查過艾滋、肝炎那些，然后.......我有。“

天啊，當我聽到他說“他有“的時候，我整個人都傻了，猶如五雷轟頂般，我差點癱坐在地上。

真的難以置信，等我緩過神來，：

“你說這話就跟開玩笑似的，嚴肅點OK？“

他說他沒有開玩笑，然后他還說，他有的是肝炎，不是艾滋，但是他自己覺得，以前睡了很多小姐，感覺那些不是很干凈。

他甚至有次都以為自己已經感染了HIV，但是后來住院，醫生說他沒有，沒有就沒有吧，沒有還不好嘛，沒有就放心了，他說道。

我真的差點哭了：“那肝炎那么多，你又是什么品種的肝炎？“他說不記得了，忘記是哪個等級了，好像乙、丙都有。

聽完，我的內心十分不安，焦灼、煩躁、恐懼、害怕。我明明是在接班數人啊，這下，我都不記得我數到誰了。

我在平復了自己的情緒后，又重新數了一遍人頭，今天真是奇了怪了，數了好幾遍，人數都對不上，數的我都快崩潰了。

最后，上一班的讓我休息，她去數一遍，可她數出來的人數，又是對得上的。

下班后，我去翻書、查閱相關數據，還有不停的翻看百度貼吧的每一個評論和回復，還有詞條。

我把傳染五項的疾病，全部了解了一遍，最后，看的我立遺囑的心都有了。

那一晚，我碾轉難眠，第二天醒來，頭昏腦漲，眼睛也腫了，但心情還是很糟糕，醒來后仍然在不停的胡思亂想。

2?檢查結果出來了??

?

兩天后，報告終于出來了，我什么都沒有，各項指標均正常。

他的報告單上：HCV（+）、HBV曾經有，但經過治療，現在產生了抗體，梅毒（-），HIV（-）。

還好還好，那個最顯眼的還是-，可是HCV呢，+啊！

從那以后，我的生活仿佛一下子跌落到了谷底，每天不再將喜言于表，但悲卻永藏于心。

我開始墮落、厭倦那份工作，也負能量飆升。

每到夜深人靜的時候，就會不由自主的掉眼淚，是莫名難過嗎？是，又好像不是。

我總愛把那些最壞的結果往身上搬。

那時候，我想到的只有家人，我覺得我很對不起他們，感覺我的人生明明才剛剛開始啊，這就要走下坡路了嗎。

以前，安慰別人的時候，條條是道。現在呢，我多想讓自己也說服自己，可是沒用。

我開始后悔這個職業，也很懊惱，如果我當初沒有選擇這行，那一切應該都還是原來的樣子，是那樣的美好。

可是沒有如果，事情都已經發生了。

我只能選擇相信和接受，畢竟，過多掙扎也是無用功。

第一次復查，結果我很滿意，全是陰性。于是，我開始給自己做功課了，萬一我就是那個幸運的人呢？

老天就愛跟我開玩笑，好在，都只是玩笑，對吧？

所以，你看，如果真有什么，這第一次復查，它還能什么都沒有？

時間就這樣一天天的過去，我也很期待下一次的復查。

3?工作以痛吻我，我要報之以歌??

?

科室從那以后，每一個入住封閉式病區患者，都會進行感染五項的篩查，因為，還是吸取了經驗教訓的。

只是，我聽到領導在辦公室說我工作能力不行，他們說，自開科以來，都沒出現過一例職業暴露，而我一來，就開了先河。

唉，我的內心仿佛遭受了巨大的打擊，那打擊比被那個患者咬傷還大。

就因為我問他們為什么高危患者入院不給完善感染五項？為什么不保障我們底下的工作者人身安全？他們就不高興我了。

我職業暴露后，也沒有得到他們的尊重和人文關懷，更多的是被他們質疑我的工作能力，我表示很心寒。

還有的同事，表面對你真的好客氣哦，可他們總是當面一套，背面一套。

這個科室，這個團隊，內部十分不和諧，大家都很冷漠。我的第一份工作啊，就遇到了這樣的一群人和環境，我覺得這是一種悲哀。

那段時間，我也很自卑，我常常都在懷疑自己，是不是真的有他們說的那么差？感覺自己被他們說的一文不值，還總是惹別人不喜歡。

我的心為什么會這么難過，越想越心塞。

我好想把這些事告訴家人，可是我怕讓他們擔心。

那段時間，我總是哭著給爸媽打電話，爸媽一邊安慰，一邊著急的問我發生什么事了。

我沒敢說，我只是一個勁兒的哭著，我說工作真的好累，我不想在醫院工作，我想回家。

我媽說：“傻孩子，工作哪有不累的，畢竟是職場嘛，又不是學校和家里，不管受什么委屈，都要挺過去，知道嗎?“

“爸媽沒在你身邊，我們照顧不了你，所以，你要自己照顧好自己。“

我媽總是那樣，見我哭的厲害，她在電話那頭也哭，我問她哭什么，她也說不上來，就說沒能給我們更好的生活。

那一瞬間，我好像什么都明白了。

對不起爸媽，我不該這樣放棄自己，我要堅強的走下去，工作虐我千百遍，我也要面不改色的去愛它。

我的人生才剛剛開始，這點兒挫折算什么？我要強大，我要努力去改變，我要過我想過的生活，成為自己想成為的人。

未完待續。