我遇見了很多人，勾心斗角的三線小鎮，綠茶同事，一個特別叛逆的我，其實我辜負藍老師，不僅僅是因為我懦弱，更多的其實是我欺騙了他，四年級的時候，藍老師知道我性格懦弱，不管發生什么事情，他都選擇無條件的相信我，即便做錯的是我，說實話，當時我一直特別愧疚，我覺得我愧對了他的照顧和信任。

以前我總想著快點長大才能從那個家里面出來，后來我了解到人說話有可能和做的是相反的，表面跟你說著漂亮話，背地里給你捅刀子。

朋友，這個東西對于我來說太奢侈了，我把關系這個東西分的特別清楚，我從來不會去處什么閨蜜，因為我壓根兒就是處不來，在我眼里，同事就是同事，朋友就是朋友，但這兩個東西都可以舍棄。因為這些對于我來說都是可有可無的。

我不知道別人是怎么看待在我的書里面出現這些的，可我就是這樣的人。

我有過自己喜歡的東西嗎？有啊，但不管是什么永遠都留不住，去年5月份吧，我撿了一只貓，它躺在大樹底下，我以為它死了，用木棍戳了戳，發現還能動，我就抱回家了，說實話，真的特別臟，但我真的很努力的在救他我媽他們都覺得他快死了，讓我快點丟掉，第二天早上，我看到她沒有在那個臨時的紙殼上尿，而是爬到地板上，然后再遠離，我就覺得這個貓它很乖，我就覺得他很好，我媽看我不愿意丟掉，就給她喂了一點藥，因為在我們那邊是沒有什么寵物醫院的，可能市里面才會有吧，后來五月中旬他差不多就好了，最后恢復的特別好，但是在六月一那天還是被送人了。

再講一講綠茶同事吧，當時還沒有入職，然后去員工宿舍，我在那里面一個人待了七天，他們平時該上班，上班，該工作工作，然后有一天那個房子漏水，然后另一個同事說，這底下怎么有水?。课揖褪墙裉靹傁掠辏赡苁堑蜗聛淼?，為啥同事就是按這個下面根本就不可能有水啊，你看這個上面都沒濕，肯定是有人故意倒的，然后另一個同事就說，真煩?。?

這不明擺著嗎，說的就是我，他們白天都上班去了，也就只有我才有這個機會，再后來，他說了很多綠茶語錄，那個柔柔弱弱的語氣搞得我不知道怎么懟他。

其實吧，我覺得我媽對我其實挺好的，雖然我說著她不愛我的話，但我很清楚，他應該還是愛我的，人心都是肉長的，就算她不愛我，她也是我媽，

這么多年了，發生了這么多事情，叔叔對我的猥褻是我最大的隱瞞，家庭給予我的壓力是我始終都無法釋懷的，我一直想著再堅持，堅持再堅持堅持，可是我真的很怕哪天我就放棄了，有人說自殺的人是想開了還是沒想開？我也在這個帖子下面留了回復，我是這樣說的“我覺得想開了吧，我也想過一s了之，一了百了，我覺得這是很好的結束方式，但是我更想繼續承受別人理解不了的苦，自殺可能真的很好吧，等我堅持不住了可能也放下了很多心里重要的人…………”

我只想說，人別活在過去，人真的應該向前看，一直沉浸在過去的我，一直沒有放下這些，不管是我經歷的哪一件事情，都能讓我喊的撕心裂肺，很多人說我幼稚，我并不否認也有人說，我不像一個16歲的孩子，有的時候我真想看一看別人的16歲在做什么。

人總有那么幾個禁忌吧，比如，我總是想避諱，減肥，讀書，家庭，父母，親情，友情，在外人面前，我總是會把這些梳理好，我會說，我的家庭和好，我的父母對我也很好，如果沒有發生那些事情的話，我覺得他們真的很好。

其實這里面很多話我都是對自己說的，我母親總是以為他給予了我很多，他覺得給了我生活和物質上的保障，但其實并沒有。他們永遠不會理解我，就像我永遠不會理解他們一樣。

向前看吧，可能明天會更好。