說實話，上班的感覺就是希望不上班。

如果不是為了錢，我真心不想上班。

躺著看小說，我能躺五千年。

……

有關這幾天心緒的不安與焦慮，在昨天看視頻的時候我突然看見一個詞可以準確來形容我這種心態。

恐懼。

是的，是恐懼，是對未來的恐懼。

一個視頻接著一個視頻刷著，我的心好像有被安撫那么一絲絲。

昨天寫完自白后，哥哥喊我打游戲。

我說等我看完這章小說，實際上是在審稿上篇自白。

等我覺得沒有錯別字時，哥哥那邊也要去做飯了。

昨晚爸媽不在家，哥哥煮的飯。

飯后，嫂子調侃著讓哥哥去刷碗，哥哥又戲笑對我說，他做飯我不得刷個碗？

我沒有拒絕。

因為爸媽不在，我總該承擔點什么。如果不情愿，必定會鬧得很僵，嫂子也會對自己有意見。

為了家庭的和諧，有時候需要適當的克服自身的懶惰。

燒了開水，加入洗潔精，簡單涮了下。

在飯桌上，我們還提到今天早上煮粥的問題。

嫂子說她起不來，不煮算了。我說我來煮吧，因為我也要吃。

哥哥說沒事，他會買早餐來。

我說問題不大，我煮下。

于是乎——

手機上多了兩個定時的鬧鐘。

第一聲鈴響是今早五點。

彼時我剛入睡不足四個小時，但為了煮粥，還是起身去了廚房。

約莫三分鐘后，我繼續睡了。

再次被鬧鐘吵醒是七點一十。

很困，感覺根本就不想起床。

但是第一天，我不想遲到。

縱然工資不高，但是選定了一份工作，我就不允許自己出現披露，盡量做好每件事。

……

雨下得很大。

等我添好粥，哥哥也將早餐買回來了。

有包子，小籠包和油條。

我喝了一碗粥，吃了一個包子和一根油條。

約莫這是今年我第一次如此正式地吃早餐。

45下樓。

不巧的是我找了一圈都沒看見自己車，我心中立即有了一個不太妙的猜想。

車被哥哥推進車庫了。

唉——

車庫門口有車擋著，我小心翼翼將自己車挪出來。

趕緊一路飆去，生怕第一天就遲到給人不好的印象。

后來怎么說呢，當我坐上電梯，手機顯示7點59分。

我敲想公司門的時候，已經八點整。

還好，勉強也能說自己沒有遲到。

當然，他們也無人在意。

第一天上班的八個小時，是什么樣的感覺呢？

嗯……感覺就是真的不想上班。

我有點想收回自己想要在一個地方干到30歲的計劃了。

因為躺久了，是真的不想去社交。

同事之間還好，畢竟沒什么利益之爭。

工作內容，也算還行吧。

我也不知道自己在厭惡什么，總之先熬著。

今年是不打算跳動了。

4點準時下班，有兩個同事和我一起走的。

等電梯的時候聽她們說，老板娘和她們搭班根本幫不了什么，除了中午吃飯那會。

她們又說四個客服加上老板娘對班，就夠了。

我在后面一聽，尋思著現在就已經有了五個客服啊！

我心里暗想，不會又是要實行那種優勝略汰的潛規則吧。

我連忙追上去出聲問道，你們現在不是已經有四個客服了嗎？咋還招人？

其中一個神色有些猶豫，但還是告訴我說有一個人準備走了。

哦——

我暗自松了口氣，可隨之又感慨。

人總是這樣，只有別人離開，你才有機會替補。你所在乎甚至洋洋得意的東西，卻是別人迫不及待想要擺脫的桎梏。

……

下班順路接了大侄子回家，爸媽下午從鄉下回來后就去工地上班了。

我回家后就躺床上了。

在等大侄子的時候，余姐找我聊天。

我們說了一些，最后她說到時候來跟我混。

我連忙制止她，說感覺在這沒啥感覺。

我擔心人家來了是往坑里跳，我向來不想成為影響別人選擇的因素，因為我會因為后續帶來的不良反應而感到自責。

……

在寫這篇自白的時候，我去看了去年我應聘快遞客服時的獨白。

有些恍惚。

其實去年，早在元宵前我就開始找工作了，當時第一份正是這里的零食主播。

后來經歷了三個月的風雨飄零，最終在快遞那里落地。

剛面試那會，是慶幸。

抱著有人收留的感激。

后來隨著時間的發展，就有了不耐。

走的時候，在幻想今年的意氣風發。

亦如前年的我從獨羽家離開時一模一樣的心態，都是準備去當帶貨主播。

結果就是——

去年去零食那干了兩天就沒干了，今年在羽物家面試了一下，別人說不合適我就放下了。

那么明年呢？

這種奮起的年輕心態，帶著不服輸的勁，總會在我想辭職的時候出現。

但最終帶來的結果，好像沒有什么有結果的結果。

年年都像是浮萍，是蒲公英，從來不會在一個地方停留，也不會為了什么而停留。

說真的，我這地方不求高學歷與專業技術外的工作都被我面試完了。

感覺……沒一個好的。

還好，我只打算工作到30歲。

從不到18歲出來，干到如今4年是有了，我在堅持飄蕩個8年，就徹底歇了出來打工的心思。

如果沒有結婚，就找個地方躺在陽臺上看窗外云卷云舒；如果結婚了，那就照顧自己的家庭相互扶持。

如果……還有另類的如果，我也應當心平氣和去接受才是。

今年，就在這了，掙個三萬塊。

然后，到年底在看是否要換個新鮮點的工作。

如果工作上我游刃有余，能穩定碼字保持開心的狀態，那我會考慮安定地待在一個地方。

出賣我8小時的靈魂，去換取能生存在理想國的面包。

如果不能，我那顆不甘的心大概率又會攛掇自己去渴望成功。

……

后話暫且不提，距離2024年還有325天！

加油，上班325天！

……

想寫到這就停筆的，有些累了。

但還想記錄下一點這幾天我時常提起的東西：對比。

上回我說到小G目前的狀態讓我恰檸檬不知足，但昨晚小L的遭遇又讓我對目前的生活感到慶幸。

嗯……

小L昨天突然給我發條消息，說人在家不在，有家還得租房住。

隨即發了兩張房源的圖片。

唉——

上回聊天，感覺還沒什么，她還說她姐結婚了。

結果這次說她之所以要出去租房，是因為有她姐夫在不方便。

……

說真的，有些人努力一輩子，還逃離不了原生家庭的壓榨。

不多說這些不美滿的事情，我怕我老的時候看這些會多愁善感。

多記錄些開心的，對吧？

說起小L，我去關心下她找房子找的咋樣了。昨晚我推薦了幾個中介給她，這都是曾經我想買房子的時候加的人。

順便我說了下租房的知識。

她問我怎么這都懂？

我心下笑了，說我曾經干過。

大概是各行各業都有所涉獵，但卻沒有一項精通。

算是渾渾噩噩度過，又像是經歷波瀾壯闊。

我好像很渺小，又好像很偉大。

從始至終還是那句話，我只想成為我，成為一條有人寵的小咸魚［筆芯］