今天，我哭了。

約莫一個半小時前我抽泣了半晌，一個小時前我試圖睡覺平復(fù)心情，而十分鐘前我則在朋友圈寫下一則話：

每一次和母親起爭執(zhí)，她那些刺痛心扉的話，都在一遍又一遍地提醒我，這個家不是我最終的歸宿。

每一次對人生的思考，也總是在被父母批判后，我想有些東西都是有跡可循的。

日常中流露的那些愛是真的，可那些扎心的斥責(zé)也是真的。

好的和壞的并不能正負(fù)相抵，但卻因此來回拉扯著一道純凈的靈魂。

我一邊貪戀著他們的溫暖，一邊又在暗自計劃著逃離……

…………

來回看了很多遍，眼角還是有淚沁出。

故事的起因可以從三點多我收到表哥的一個紅包開始。

表哥同我說，這是我媽那拿的兩百塊錢，現(xiàn)在發(fā)兩百的紅包給我，讓我收一下。

我先是說我媽肯定不讓我收，如果是我媽給的，你就收下，拿去自己買吃的就好。

可旋即我又想到，是不是他同我媽那換的錢？因為昨晚上小姨也同我哥換錢了。

所以我緊跟著又發(fā)了一條：還是說我媽和你換錢的？

他確有其事地肯定道：是哦，肯定的咯

發(fā)完還補(bǔ)充說道：今天不是回奶奶家去了嗎？然后我身上又沒現(xiàn)金，所以現(xiàn)在只能發(fā)給你啦！姑說她的手機(jī)不是智能機(jī)。

他的信誓旦旦讓我相信了他的理由，于是我心安理得地點開了這兩個紅包。

一個是還錢的200塊，一個是6.6的辛苦費(fèi)。

收下錢后，我還忙中抽空寒暄了兩句。隨后我一邊忙著工作，一邊想著晚上回去拿兩百塊現(xiàn)金給我母親。

一張就用手機(jī)里珍藏了多月的毛爺爺，另一張就從包里拿一張好了。

我如是憧憬著，想著自己的現(xiàn)金小錢錢終于可以順理成章地用掉了。

下班做核酸，看見他末尾發(fā)的消息，問我在哪工作？

我如實回復(fù)，而后排隊等著做核酸。

一路唱著小歌歌回到家，等電梯的時間抽開手機(jī)看，自家親哥發(fā)來消息讓我買雞鎖骨，我笑著回道：買個錘子！

脫鞋進(jìn)門后的第一件事，我就是回房間抽出我手機(jī)里珍藏的一百。

微微有些褶皺，折痕很明顯。

隨后看向床頭柜的包，拉鏈?zhǔn)情_的，有動過的痕跡。

我心里有些不舒服，但也沒有過多放心上，里面的錢就算他們拿了也沒事。

我拿出一張紅票子，加之手上的一張，撫平整，帶著笑意和完成使命的成就感跑去給正在洗衣服的母親。

那時的我怎么也沒有想到，這會引發(fā)后來我情緒的崩潰。

母親大聲斥責(zé)我怎么能收他錢呢？！這錢你趕緊還給他，不然明天就要辛苦跑去你舅舅家送這個錢！！

滿懷著熾熱的心捧到母親的面前，可換來的卻是不懂事的斥責(zé)。

我懵懂又無辜，愣在原地解釋著表哥對我的說辭。

可母親不接受我的解釋，她只是咆哮著讓我把錢還給我表哥。

委屈，在那剎那間淹沒了我。

我先是發(fā)短信，轉(zhuǎn)賬206給表哥，讓他收下這個錢。

表哥卻回復(fù)到：不用了，抱歉，下次給你買杯奶茶喝？

我心里委屈，騙子，我像是缺奶茶喝的人嗎？一點都不稀罕。

我讓他收下，但母親這邊還在不依不饒地念叨著，我心中的不滿像是達(dá)到了一個峰值。

旋即我直接撥通了表哥的語音電話，明知不能哭，但卻忍不住帶著哭腔讓他收下這個錢。

他說妹不要哭。

我哽咽，也知道沒必要哭，可就是委屈沒辦法控制。

我想，許是眼淚貪玩，要從眼睛里跑出來吧。

他那邊還在客氣，我直接爆粗口，讓他趕緊收下，不然我媽明天要去你家！

最后我以草字結(jié)尾，率先掛了他電話。

他給我回?fù)埽揖芙^了。

與此同時，我質(zhì)問身旁的父親，哭訴著我的母親。

她從小就和我嬸嬸不一樣，每次逢年過節(jié)親戚給我們的錢，他們家都是大方的接受，而我的母親卻總是推搡，寧愿將錢丟在地上，也不允許我們收著。

呵——

我想母親大概是視金錢如糞土吧。

但我真的很討厭，大人之間的人情世故要借著小朋友做筏子。

小時候的我只能假裝靦腆地站在原地任由他們的拉扯我的口袋，看著他們拙劣的表演，最終禮貌散場。

長大后的我成為不了他們的筏子，新一輪的是我的兩個侄子。

昨日舅舅來我家，給了他倆一人一百。我雖不在家，但我知道我的母親必然是推辭過的。

只是她很軸。

今天回鄉(xiāng)下給我外婆慶生，估摸著借口給我表哥買吃的，想無形間還過去。

但沒想到的是……

呵——

我成了這場人情世故中的筏子，被我老實的表哥所欺騙，承受了我不該承受的斥責(zé)與委屈。

我甚至在想，我是不是太乖了？倘若我自私一點，直接貪墨這兩百，那是不是就是皆大歡喜？

……

我想就算是再來一次，我還是會選擇同樣的作法。

性格已經(jīng)養(yǎng)成，善良的我還是無法選擇欺騙以及隱瞞。

寫到這里，心情已經(jīng)平復(fù)了很多。

說實話，在睡覺試圖平復(fù)心情的時候，我想了很多很多。

有關(guān)很久以前那一次刻骨銘心的哭泣。

那時候家里宴請親戚，我好像是言語上頂撞了一下我叔叔。

結(jié)果當(dāng)著一桌人的面，我母親毫不猶豫地給了我一巴掌。

那時候我上高二。

我勉強(qiáng)扒完飯，穿上鞋，跑到我家樓梯口的窗戶前。

我哭。

看著窗外的景色，我甚至想到了自我了斷。

那天下午，我沒有去上課。

這是我十幾年來頭一次逃課。

我先是對著窗戶哭，可樓梯我怕有人經(jīng)過。

窗外下著小雨，可我毅然決然地走去了公園。

望著公園悠悠的湖水，很多次我想著踏入湖水中，不如就這樣了結(jié)一生。

可我終歸是不舍的。

母親養(yǎng)育我這么多年，我還沒來得及回報他們，怎么就舍得去死呢？

于是乎，我一直撐到了現(xiàn)在。

但現(xiàn)實的窘境告訴我，一個月才三千塊，能不拖累父母就算好的了。

日常的按部就班，讓我放棄了那些極端的念頭。

現(xiàn)在想的是，工作到30歲，攢錢養(yǎng)老。

未來的日子，碼碼字，曬曬太陽就好。

嗯吶，有關(guān)昨天的問題，我想我有答案了：買個公寓吧。

哪怕是當(dāng)房奴。

我想有個家，有個屬于自己的家。不怕太懶會被趕出家門，不怕不結(jié)婚就會引人非議。

小種子在發(fā)芽，而我在看著、等著小種子茁壯成長。