與其等風來，不如隨風走。

……

發表完上篇剛睡下就想起還有想寫的沒寫，但太晚了明天還要上班，所以先寫個開頭讓自己知道白天要寫什么補錄。

晚安。

——寫于2024年11月6日01：11

說下眼鏡的事情和3號去接外婆路上的狀態和感悟。

…………時間分割線…………

本來想6號傍晚寫的，但躺在床上就懶得不想動筆了。

本來想今天中午寫的，結果為給公司拿快遞這事情又耽擱了。

上上行還是中午十二點多寫的，上一行就等到現在4點51分。

真的是耽擱了一下，想寫的事情就變多了。

一開始標題取的是“想起想寫的”，后又改成“轉眼間立冬”，現又變成“換了幾次題”以概括我紛雜的思緒。

呼——

一件一件來。

先說說眼鏡。

上個月12號我和小辣條去買隱形眼鏡為拍婚紗照做準備的時候，店里就提到過情侶眼鏡。

當時他說之前就想過，一直沒時間，打算這次等去拍婚紗的時候再問下他媽老表的店里。

抿唇。

那次并沒有問。

與其等風來，不如自己走。

店里配眼鏡太貴了，所以我網上買了一幅副先用著。

若是他想換情侶的，那這個扔了也不可惜；若是他一直不提，那就湊合用著。

不然等他，怕是要一直帶著那副鏡框掉色的眼鏡了。

咬唇。

六年前上學時配的眼鏡，450度，如今過去六年多上回測已經600度了。

唉——

有時候活著真不知道是為了什么，但就這般不知道為什么而活著。

3號那天，星期天，母親讓哥哥去接外婆來這邊住。

那天我也在家，小辣條并沒有來接我去玩。

說實話，會有點失落。別人有女朋友巴不得每周能見一面，而他提也不提。

我笑著和哥哥說我也一起去接外婆，內心想的卻是路過的話他會不會出來見我？

在選擇告訴他和不告訴他之前，我徘徊了很久。

車剛啟動，哥哥就說本來想趁著一起去看下奶奶，我說那就去唄。

于是在我肯定的提議下，我們掉頭去了超市，買了點梨子和柿餅給奶奶帶去。

路上我還在家家門口買了份雞排，有一搭沒一搭吃著。

哥哥問我沒吃飽嗎？我說坐在車上無聊不就吃著。

是啊，嘴巴寂寞。

哥哥需要去加油，我眼睛看著前方的道路，這不正是去我上班的地方嗎？

發呆。

原來，不上班的時候也會走上班這條路啊，那我不上班和上班的區別在哪？

臉上面無表情，就這樣直視著前方。

哥哥遞給我瓶水，又給我車上開空調。

我想，有這樣的哥哥真不賴，有這樣愿意去接外婆的家人們也不賴。

只是，為什么我還是會常常陷入不開心或焦慮的情緒？

是我不知足嗎？

好像，并不是。

是我存在不安感，因為家人的愛是有條件的。

我不上班，父母會批評我，說我不上進沒出息；

我不想動，父母會批評我，說我懶就知道宅家里；

我不打扮，父母會批評我，說誰家女孩子像你這樣不愛好；

我不花錢，父母會批評我，說現在能找到幾個像你這么省的。

我……

好像我做什么都容易被否定，所以我不安，害怕生活中存在的一切變動。

我小心積攢著每一份工資，這樣哪怕是有朝一日被趕出去，不工作也有得吃。

我……

就算是現在的男朋友也不能讓我有安全感，因為我知道他對我的好也是有條件的。

咬唇。

我注視著這個世界，試圖看見最終的結局，但我只能彷徨著，等待時間流逝。

今早，我還和母親吵了一架。

這次的爭吵再次激起了我的不安，讓我意識到，未來也是不能依靠他們的，因為我也不足以讓他們依靠。

我太懶了，或者說不愿意去維護太多關系，只想靜靜地做自己想做的事情。

嘆息。

娘家的事我要少管，婆家的事我也要少管，那么我還能管什么呢？

我好像真沒有自己的家，沒有安放心靈的地方。

每次寫完自白，我波瀾起伏的心情都能得到平復。

大概，是它能無怨地傾聽我的絮叨吧。

今天立冬，大家喝冬天的第一杯奶茶了嗎？

我沒有，我喝了個寂寞。

啊啊啊啊啊——

而且上個月底我不是說離職了嗎？然后經理的經理已經找好人了，讓經理來問我大概什么時候走。

我……

雖然一開始就預料過這種情況，但真的來襲好像還是會情緒低落。

是舍不得那少掙的1500嗎？還是怕不好和母親交代？不好和男朋友說？

好像都有。

起初我說按照計劃的做到月底，但后來我想了想，那就15號吧。

我問憨憨，憨憨說走唄！

我問小董，小董說缺錢就干到月底，不缺缺錢就干到15。

缺嗎？好像不缺。

不缺嗎？好像又舍不得。

我問公子，公子還沒回。

我問男友，男友說隨我，干得不開心就回家休息，這個他不好說。

……

本來我是沒準備問他的，但是我想他始終會知道我離職的消息的。

呼——

雖然答案沒能讓我滿意，但其實答案也還好。

就像分瑞士卷的博主說的，為什么要將自己的選擇權交到別人手上呢？

他說隨我，至少還能讓我自己選擇不是嗎？

唔——

我像是會為了錢委屈自己的人嗎？

去年做到了12月21號，從8月開始上班的。今年從7月20號開始上班的，即將做到11月15號結束。

會再去找份工上嗎？我想是不會的。

我對自己好，唯一能體現的大概就是讓自己少上一點班吧。

畢竟我又不舍得吃，又不舍得穿，還不舍得用。

我呀，有時候是真能苦了自己。

別人中午值班都點外賣，就我選擇天天帶粥，哪怕這天冷吃冷的也雷打不動。

今天早上因為和母親吵架，加上早上粥也不夠，所以中午我粥都沒有的帶，也懶得買吃的，就這樣過著。

晚上最近也都沒吃，減肥。

等于今天我就早上吃了一頓，我可真是佩服我自己。

能忍，能熬，能苦了自己。

唉——

早點走也好，不然下雪的日子我怕自己還是會選擇帶粥。

嗐——

寫著寫著我突然想笑，都21世紀了怎么還會有我這樣的人。

3號外婆來，4號下班我買了肉夾饃，買了4個。

外婆1個，兩個小朋友1個，媽媽1個，我1個。

如果只是我，我是不舍得買的，但是外婆在，總想著得表示表示，她老人家也沒吃過什么好的。

孝心我是有的，但不多。

唔……

即使交了男朋友，好像也沒吃過什么好的。他貌似都沒帶我單獨出去吃過，除了他爸過年那會給我們買過很多好吃的。

算了，人是自己選的。

還是那句pua自己的話：

想要的自己買，自己不買的，一律視為自己不想要的。

就醬，上篇還說倒計時25呢，這下直接斷崖式干到8！

加油，安然度過剩下的一個禮拜，然后努力更新《誘夏》呀！

我想，比起這錯綜復雜紛亂的世界，我更喜歡沉浸在簡單平靜安寧的文字里。

最后，聲明一點：

我有厭蠢癥。

所以有時候真的會感覺不耐煩，會脾氣暴躁，然后就和我媽吵架了。

唉——

還是那句話，不要想著去依靠誰，過自己的日子，以后能不打擾就不打擾吧。

世界上能依靠的只有自己，對你好都是有條件的。

哎呀哎呀，干嘛這么喪氣！！

自己也不差好嘛，至少還有皇后，還有我自己。雖然皇后已經三天沒來看我了，但是我還有自己不是嗎？

天天開心～

不開心的日子里都會早睡，這樣日子就能過快些。

嗯吶，我睡啦！