很傷心，和母親吵架了。

自從和她不愉快后，我在自白里都很少稱呼她為老媽，想疏離的用母親代替。

我不懂，就算她是心疼父親，可也不應該逼我去承擔我不想承擔的。

上篇自白有很多東西遺漏了。

一個是昨天晚上回來吃飯，父親騎車帶我說車子有點晃，我說要不拿去門口修理看看。

修理店的老板正好在給別人辦理買車手續，所以我們等了很久，最終讓父親先回去煮飯，我繼續等著。

檢查后，他說是后輪輪胎鼓包。

挺詫異的，龍頭晃動我以為是前胎的問題，沒想到是后輪。

他說換個輪子要110，給我算100塊再送我瓶膠。

100，有點貴。

我咬唇，問他不換的話會有什么風險？

他說會爆胎，要是騎著爆胎摔倒了就不劃算了?，F在要換的話就早點給你換，不然雨要下大了。

我撥了個微信給父親，詢問了下，最終還是花了這100。

果然，生活中錢能解決很多事情。

……

二是今天中午我做飯，可能是太久沒做了，所以熬油的臘肉都燒焦了。

一開始怕沒有油，我還特意剜了小半鍋鏟的豬油，誰知到后面油又感覺多了。

我躊躇再三還是倒在了小碗里一點。

隨后我就將碗拿起來想往里挪一挪，結果就是這么一下我右手的食指燙了一下。

后續我發現那個指腹的側邊起了一個不是很厚的水泡，伴隨著刺痛。

當時我想，母親昨晚上一定比我現在還痛吧。

做飯還是挺有風險的，我忽然就有點想念小辣條了。

小辣條比較忙，我也不好打擾他，所以只有他給我發消息的時候我才會回。

中午的時候他說他和爸爸去九江看二手面包車去了，拿來拉貨。

我問看中沒，他說二手的有什么看不看中的，很多數據自己又不懂。

有點無奈，還是因為錢的問題罷了。

……

三是嫂子的媽媽今天去看我母親了，她在嫂子的建議下準備去菜市場買條烏魚煮。

嫂子說烏魚很補，但是很難做好吃，所以這個艱難而偉大的任務就交給她媽媽了。

我母親都說我嫂子人很好，我也覺得確實如此，畢竟連這都讓媽媽幫忙了。

當然，這說明親家母也很棒。

哥哥說這就是離家近的好處，要是在鄉下的話可能就沒辦法。

……

以上三點是我在提交上篇自白后想要補充的內容，但因為自白的結尾希冀，所以不想讓補充的內容顯得累贅。

我原本想下個禮拜寫的時候在加上，沒想到接下來發生的事情讓我心緒陡然悲傷到一個極點，強烈地想要抒發我的感受。

何處是吾家？

什么地方才是我的家呢？

思考著這個問題我就有種胸口悶悶的感覺，他讓我埋藏已久的那股厭世情緒再次升騰起來。

起因是我寫完自白趴在另一張病床上睡了一覺，睡醒后母親催促我回來煮飯。

我說父親下班后會煮，我不想這么早回去，一個是我煮的不好吃，另一個是我想躲懶。

結果母親爆發了，說你父親下班還要煮飯，這多么辛苦，你已經這么大了，要多學點。

我說是啊，讓嫂子多學點，以后他們去那邊也要做飯的。

母親總是這樣，為什么嫂子就可以不用學做飯，在我頭上就不能躲懶？

后面說什么我忘記了，我記得我說了一句，說以前父親也是這樣過來的！

是的，我們在煙陽樓的那段日子，父親就是這么過來的，因為母親下班很晚。

或許是現在母親成為了家庭主婦沒有安全感，以至于很多事情上她很那個。

母親說從前是從前，你現在呆在這里也沒什么用，早點回去做飯不可以嗎？

我說我不想，沒用的話那我晚上也不來了！

昨天晚上的時候母親就說過，說我晚上不睡在這里也行，讓我有好工作就早點去上班。

我真的不明白，一件事情一件事情的理順不好嗎？

我現在去上班壓力就會給到嫂子，這讓她怎么想？而且就這四五天的事情，沒必要搞得讓大家都這么累。

無力吐槽。

母親讓我滾，晚上也別來了，就這點威脅不到她。

我……走就走！

她倔強我也倔強，我就是懶習慣了，沒到非我不可的事情我就不想做。

收拾碗筷，我本來想把桶里剩下的烏魚湯倒進可以放進微波爐加熱的盤子里。

這是我中午特意帶過去的，里面一開始裝的是我削的蘋果。

可母親問我倒進去干嘛！我說你不倒就算了！

于是我又倒回去了，因為最初我想把桶拿回去裝飯的。

我的那些好意，在母親的曲解下面目全非，我有點心力憔悴了。

很久以前我就在自白里說過要和母親劃清點界限，我倆八字有點相克。

以后自己也是沒事不要回娘家，避免雙方都麻煩。

可母親給我一點溫暖，我就動搖那些夜晚流淚后遠離的決定。

我也知道有娘家撐腰更好點，所以昨天的時候確實是有改變主意，覺得雙方還是應該多走動走動。

可事實證明，母親的性子我實在相處不來。

她總在逼我，用言語刺痛我。

從前就三番兩次喊我滾出這個家，有本事自己出去住，我原本今年都計劃去外地了的。

未曾想遇到了小辣條，我沒有堅持以往的堅持，親手打破了自己對今年的規劃。

和母親吵架這件事我很想告訴對方，可我不能。

說了之后就會影響他對我母親的印象，很大程度上會說來接我過去。

但我目前無名無分的，去了就意味著和父母這邊的間隙會越來越大。

好難過。

娘家不是家，去他那邊我也是個外人，實在是不敢去賭他那一點點的愛。

皇后你看，眼睛它會流淚。

路上，迎著風，一只小蟲子還飛進了我的左眼里。

到家，嫂子問我要不要現在壓排骨。

我說我不管了，被老媽罵了一頓，晚上我也不用去了。

放下碗筷，我直接進房門，鎖門。

翻著微信聯系人，一路戳了好幾個詢問她們目前在做什么工作？

得到的一個沒有工作目前在找，另一個忙著寫畢業論文。

還有一個還沒回復我。

在路上我就思考要不要去外地工作？找表姐一起去的念頭劃過那一瞬間就被我否決了，她不像是個有毅力的。

真難，因為訂婚了考慮的更多了。

我不得不考慮我的行為在他那邊會有什么樣的解讀，真的胸口悶悶的。

這邊母親一直催促我上班，可那些工作要么夠不上，要么全是我不想踩的坑。

我想，世界在這一刻抹除掉我的痕跡也蠻好的。

回顧最初自白里的那個決定，如果沒有什么值得留戀的，25歲也很好。

可結婚了的話，背負得更多了，我除了不能讓父母受到影響，也不能讓小辣條一家受到影響。

努力地活著吧。

我其實挺怕離開原生家庭后，去了那邊他也勸我上進，讓我不得不連軸轉。

我就想八小時謀生，其余用來做自己想做的事情。

好累??！

明明有了另一半，可是很多事情也不能同他分享，因為得到的信息越多就會影響甚至改變他對這件事物的看法。

好想好想有那種親密無間無話不說的戀人，可書里和現實的例子都告訴我們人性經不起考驗。

怎樣才可以得到一份永不背棄的愛？

不說了，先擺爛吧，要是母親出院后還沒找到工作，可以考慮考慮去遠一點的地方流浪了。

在沒出嫁前還不能搞得太僵，避免男方看不起，我真是太難了。

出嫁后又該如何平衡？但我是真的懶得動，真的討厭這些虛偽的人際關系。

如何才能讓自己有價值……23歲的我怎樣才能體面地搞到錢？

上帝啊，請今晚托個夢給我，告訴我我該走向何方？這次的話我會選擇按照夢境的指示去努力掙錢。

忽然想起來一直想提又忘記提了，是一篇文章里寫的，你之所以覺得對金錢沒有安全感，是因為你沒有對金錢的可獲得性。

如果你能掙錢，有掙很多錢的渠道，就不會擔心自己沒錢花。

嗯，所以我要消除這種不安感，就要努力掙錢。也許我有錢了，一切也就迎刃而解了。

……

2744個字了，讓我在寫點什么湊滿三千。

哦，對了，父親剛剛給母親送飯去了，本來我聽見他說送我和母親兩個的，然后嫂子說我在家。

嗯，我出去解釋了下，而后繼續進房間鎖門。

今晚不打算吃了，打算早點睡。我不開心的時候總喜歡睡覺，睡著了就不會有那么多糟糕的情緒。

父親約莫今晚是陪著母親睡了，因為我聽見他和嫂子說他的飯他也裝了，估計是和母親一起吃。

他們關系好，那挺好的。

我不知道此刻母親是如何向父親絮叨我的，我只知道或許明天還是需要我做飯的。

哪怕今天大雨傾盆惡言相向，明天也要雨過天晴學會保持微笑。

愛自己吧，愛別人很累很累，和小辣條說個晚安，然后我就放下手機抱著我香香的被窩進夢里找我甜甜的皇后索取貼貼啦！

??瘋狂筆芯??