原本以為下一篇自白要到520才寫，沒想到感慨來得這么突然。

早上我還在睡，嫂子突然敲我門，說今天去早點。她奶快不行了，上午下班早點她要回家一趟。

我拿起手機一看，才5:45，還早但我也沒墨跡利落地起床。

嫂子和我說昨晚她媽就打電話來說，她奶快不行了，家里的親戚都在鄉下她奶床前守著。

八十多歲的老人家，也算是長壽的。但上次我和嫂子去她家摘枇杷時，聽聞她奶還能拉著她說話。

沒想到這才過去十幾天，人就不行了。

上午九點多，嫂子接到她媽的電話，她奶去世了。

噩耗來得就是如此突然，嫂子說如果早知道這么快，她早上就直接去了。

唉——

長嘆一口氣，我哥接我嫂子他倆回娘家奔喪去了。

我還在縫紉機前搬磚中，但不幸的是，我那臺機子竟然不行了，每次切線的時候都會跳線。

在班長喊機修師傅過來修理后，這個年輕的師傅宣告了這臺機器徹底報廢。

我沉默……心塞。

機修師傅給我安排了我身后那臺機子做，我將物品全部挪至那里，又開始了新一輪的搬磚。

但是這臺機子給我的感覺就是沒有我一直干的那臺順手，于是上午我純屬在磨洋工，做的件數遠不及昨日。

唉——

十一點半我一個人回來了，吃過午飯我和我媽又去了廠里。

為了早點把這批料弄完，我那老母親也是操碎了心。

下午一點左右的時候，嫂子又接著回來干活了。她說她們一堆人都排成一排在那玩手機，至于幫忙是幫不上的。

唉——

說到這些東西的時候我總喜歡嘆氣，大概也是無奈吧。

感覺有些跑題了，回歸標題的主旨，咱們聊聊生死的問題。

死亡是每個人最終的結局，個人和團體皆是無法阻止的。

當然不排除壽命可以使用醫學方法來延長，比如某何，傳聞一天一劑補腦針就上億塊。

我窮……窮得穩定。

我想未來哪天我該走了就是該走了，臨走前可以列個愿望清單，盡可能的做一些想做而又沒有完成的事情。

比如看個三天三夜的小說，寫一篇又臭又長的回憶錄，在和朋友開黑打兩把游戲。

最后在睡上一覺，在美夢中與世長辭。

至于葬禮不需要太破費，可以考慮遺體捐獻，這樣據說后事有專員幫忙處理。

在我記憶里，參加的葬禮也有幾場。

小時候最早的時候是參加我外公的父親的葬禮，那時候我還小，不懂。

在大一點我記得是村里一個和自己家有關系的宗親，貌似也是一個太婆。

再后來中途我好像就沒參加過此類的活動了，最印象深刻的還要數20年我外公去世的那個初一。

那是我今生完完全全親眼目睹以及參與的一場葬禮，儀式的全程我都沒落下。

他快咽氣的時候我看著，骨瘦如柴形容他那時的狀態再合適不過了。

母親和小姨還有我外婆都侍候在身旁，我悲傷的情緒并不濃。

于我而言，逝者將逝，生者還要繼續過生活。

外公走的時候，母親嘶聲裂肺地哭著。

在他的靈柩前喊著自己不孝，生前沒有讓爸爸過上好生活。

她以后就沒有爸爸了……

哭得很傷心，但我也知道是有這樣一個流程的。

此刻的我回想著那時的畫面，不禁在思考我爸媽走的時候，我會不會哭得更傷心。

因為那時候我也沒有人依靠了，這是我現在害怕面對的事情。

高中有段時期我抑郁叛逆，我竟然說過某些大逆不道的言詞。

說我媽怎么不狗帶……現在想想當時的自己真不是個東西。

自己吃的住的，就連生命，哪一樣都離不開我母親的影子。

繼外公離世后，同年三月我的爺爺也去了。

不過因為當時自己工作原因，所以只是去見了臨走之前一面，至于發喪我沒去了。

說我涼薄，我覺得也沒說錯。

他們離世距今也兩年了，生活依舊有條不紊地繼續著。

只是他們只能活在記憶里了，清明我也不用去掃墓，身為女孩子。

愿外公和爺爺在天有靈的話，保佑我們這些子孫順順利利。

就算發不了財，但至少愿身體健康。

寫著寫著，感覺有些詞不達意。罷了，姑且就這樣吧，左右都是寫給自己看的。

未來如果不出意外的話，還能寫個至少十年。

一次表意不清，以后有感慨的時候可以再提。

就醬，平平淡淡每一天，我要去接大侄子放學啦！