你有在等貓，貓有在等你，可你不開口，貓也不會開口。

……

昨天自白剛發表就迎面碰上了趕來見朕的皇后，朕心悅之。

然，又恐錯別字沒來得及糾察。

互動一番過后，我立即去電腦上查閱自白。

來回看了三遍，前兩遍都能找到順手打錯的字。

而后我又去看了上一篇的自白，發現二者有個共性，那就是我都定了凌晨要碼字的鬧鐘，卻都提前醒了，猶豫過后都選擇了取消鬧鐘，繼續睡。

捂臉。

……

下午三點，小密轉了個客戶消息給我。

這個就是昨天我和她爭老板明天會忘記處理的，她不信，結果那個客戶真找來了，恰巧佐證了我昨日說過的話。

昂——

有時候我的預測力還是挺準的，就是下次遇見這種沒必要爭。

干嘛要吃力不討好去改變別人的想法，力爭自己是對的呢？

……

臨近下班點，老板娘在群里發了個售后單，但是我在新系統里查顯示她將快遞單號和收貨人的位置都填錯了。

小密也在問我這個件，我說是你剛剛處理過的。

說了兩三遍她就是不信，我夾雜著不耐的語氣說：你往后面滑，她快遞單號寫后面了。

真的，真的，很討厭有答案但是不會抄的人。

可能，我有點自傲了吧。

呼——

隨后我在群里截了這個錄入信息的圖片，又@老板娘道：咳咳，老板娘，剛剛這個退件信息是不是錯位了一下[促狹]

怕語氣生硬，我特地斟酌了很久。

其實我明白沒有人喜歡被別人指出錯誤，特別是指出你的那個人還是你的下屬。但如果不糾正的話，會給我以后工作帶來不便，所以想了想還是發了。

只是從我在公司直到回家都沒能等來老板娘的回復，她反倒是又發了一張快遞單。

我明白了，她這是已讀不回。

抿唇。

我這個人向來對情緒很敏感，一旦我釋放出的善意沒有得到正向的反饋我就會龜縮進自己的殼。

像下次要是還遇見這種問題我也懶得說了，麻煩就麻煩點，反正a方案處理不了我還有b方案，至于同事會不會，那不是我該操心的問題。

不可能錯誤都讓我來指出，她們就等著改善的結果，我何苦做這個壞人呢？

之于老板那邊也是，自從上次指出錯誤被關閉權限后，我就打定主意下次遇上這種問題視而不見就好。

自己門里清，剩下的管它。

不要把公司當成自己家，要有邊界感，勞心勞力的付出并不意味著會得到老板的感激和賞識。

……

因為這事，心有點亂。

我這個人還是容易被情緒所影響，盡管我能察覺到這種情緒，也告知自己不要被這種情緒所裹挾，但我所能實踐的解決辦法只有做別的轉移注意力。

比如：打游戲。

由于微信已經打上了王者，再打也沒有什么意思，于是我切換賬號去Q區。

嗯……Q區的人更熱情些，方便找CP。

捂臉。

……

允許我先去上個廁所，而后再來講述這段略微引起不適的故事。

……

Q區很久沒有上線了，記得上次上線的時候還是我在鄉下。后來得知可以微信掃碼登錄，我就再也沒來過這個區了。

……

艸！

有點寫不下去了，沒有昨晚的那種情緒了。

不講究情緒遞進了，直接粗暴講述得了。

就我在Q區領郵件的時候，發現送金幣的地方列滿了兩個頭像。

一個是奈何，還有一個是他。

首先，請讓我在此感謝奈何一波，貼貼。

真的真的，這種從細節里體現出的關心最能夠打動人心。他這日積月累的單項金幣贈送，真的是超暖心。

為此，我特意去QQ給他發了消息，描述了下我當時的心情。

其次，就該說說另一個他——小懶蟲。

看過我自白的皇后如果還記得的話，就應當對他有所印象。

我看著送金幣的這人叫琴酒，當時心跳就很快。琴酒這個名字讓我聯想到了男神，在加上Q區游戲好友里我不上線都能如此特意不間斷送金幣的，我當時除了奈何之外就只能猜到那個他。

我著急忙慌打開QQ，搜索小懶蟲，對著頭像，一模一樣。

果然，是他！

呼吸變得急促，曾經的回憶仿若歷歷在目。

那年我還在寫男神里有關他的世界時，我特別希望某一天他能不經意間看到那篇文章，然后特別感動來找我。

哈哈哈哈哈，我這人就是有點喜歡將生活偶像化。

好吧，一點都不好笑。

跳過這段。

21年5月寫完了前半段比較真實的對話，他還沒有來，我也不打算去打擾他。

盡管，偶爾會想起他。

直到后來我偶然上線Q區看見有個叫想貓的一直在送我金幣，那時胸口悶悶的，會忍不住揣測，他是在想我嗎？

呼——

想給他看我為我們過往寫的稿子的那種心情再次被點燃，倘若靠著他自己發現，我怕是此生無望。

終于，我按耐不住給他發消息，告訴他等到除夕的時候想給他看個東西。

忘記他當時怎么回復的了，反正記憶里感覺挺平淡的。

再后來除夕到了，我記得這個單方面的約定，但是想了想還是算了。

過去的東西，留著自己懷念就行。

我又不想復合，他也有他的新生活，何必庸人自擾？

他沒提，我也就更不會提了。

還有就是，因為自己的懶惰，有關后續想象的故事情節并沒有完善，直到去年八月份我才截稿。

捂臉。

不記得是什么時候在自白里提到過，說這些人過去了就不想在提到了，以免未來的那個他看見了還以為我念念不忘。

故此，我刻意不再去提及過往那些已經不聯系的人物。

唉——

有點悶，不同于昨天整理文檔時那種悶。

在我給他發消息問還記不記得我上次說過的話，他發了個問號給我，我知道他忘記了。

只是邁出了這一步，我也不想讓自己曾經想給的沒能給而成為遺憾。

為此，我復述了一遍，而后問他看嗎？看的話我去整理。

其實更簡單粗暴的是讓他去看我的小說，但是那個章節需要付費閱讀，想了想算了，小孩也不是很有錢，哪怕已經兩年沒聯系我也不會覺得他能改頭換面。

復制粘貼，我做了很久，前半段加后半段一共144個章節，累計14萬多字。

中途我還被母親喊去吃了個飯，只是往日輕易能愉悅我的飯菜吃到嘴里都有點不想吞咽的意味。

胸口很悶。

特別是明知道這種情緒沒必要，但只能眼見自己在這種情緒里沉溺一輪。

從6點搞到9點，我才堪堪整理完畢。

其實在整理中途我想著整理完后能不能上把鎖，就是那種輸入答案才可以看的。

只是后來發現只能輸入數字，我就打消了這個念頭。

我也知道可以發空間，然后提問式查看，但又覺得沒必要。

期間，在我臨近整理好的時候他還發消息喊我早點睡，我說快弄好了，你先睡。

大概是時間太久了，我們之間并沒有什么能溝通的，他發的最多的是表情包。

以及后來我將文檔發給他，他表示一定會看，一字一句的看，還會給朋友看。

說實話，有關他會一字一句看我是不相信的，至于后者我倒相信了，只是比較失望罷了。

約莫他給出的反應并不是我想要的。

這晚，我將那144章從頭到尾全部看完了，直到凌晨才入睡。

他所不知道的是，文檔可以看見誰在線觀看。

我很清楚，那晚只有我一人。

……

想說的有很多，在我早上想著等今天上班摸魚寫這篇自白的時候，腦海里閃過很多想說的話，是那樣的唯美。

只是當我落筆就成了這玩意。

算了，不想寫了，過往的東西我沒有理由去流連，因為我現在過得也挺好的。

有關這段故事，我將用早上想到并及時記錄在微信里的句子關上回憶的窗口。

00:19

看完了寫給他的故事，感覺不在沉悶了，故事既甜又曲折，而現實并沒有那么多戲份。

00:31

你有在等貓，貓有在等你，可你不開口，貓也開不了口。

07:09

貓也不會開口。

08:13

小孩還是小孩，年歲會隨著時間流逝而增加，但閱歷不會。

08:14

辛夷塢曾說，三分的喜歡逢人就說，十分的喜歡卻像倉鼠塞堅果鼓滿了腮幫。

08:15

那是南卿潯和釋延心的故事，并不是我和小懶蟲的。

……

還差232個字就滿3000了。

呼——

其實我挺傻的，也挺愛幻想的，也更容易自我腦補自我感動。

至今為止，算算做過三件事是希望對方按照自己理想中回應自己的。

一個是第一次老板介紹的對象，盡管對對方長相不是很滿意，但還是沒有拒絕。

以至于他來找我的那晚，我自以為像小說里女主一樣滿懷期待下樓，不嬌柔不造作，就能收獲對方的喜歡，在月下漫步想想就很浪漫。

自我感動，差評。

另一個是一個網友，那段時間算是過得很開心，我在電影院工作，會時不時收到他送的外賣。

食物，很容易虜獲我。

為此，得知他的生日，我提前想送個禮物給他。

不知怎的，選擇了織圍巾。

現在想想，當時也被小說給荼毒了。以為對方會感動，結果這條圍巾寄過去一點反饋都沒有。

我滿懷期待對方能對這條圍巾說點什么，能對我說點什么，可是他沒提，我也忍著沒問。

偶像劇里的場景并沒有出現，反倒是母親問我柜子里的毛線剩這么些能不能拿去勾拖鞋？

我促狹，生怕她問我之前織的圍巾去哪了。

想哭，冬夜里那個圍在小太陽下織圍巾的少女再也不會有那份熱情了。

華而不實，差評。

最后一個就該是小懶蟲這個了，將兩人的故事影射成小說里的人物，寫長長的文字，妄圖像影視劇里那樣不經意間看見會淚流滿面。

可小孩就是小孩，想不到背后的邏輯和情感需求，只是當做給朋友炫耀的資本。

這次差評就不給了，本身是有私心想給他看外，還有就是創作成小說販賣。

嗯……

大抵，不會再遇見如此熾熱的我了。