有些事，總是過去了，才覺得更值得回味。

……

昨晚又是通宵打游戲，算是麻痹自己的心靈吧。

游戲里，有風暴陪，暫時會忘記自己那些郁郁不得志的日常。

今早九點半醒了，洗漱完畢后又是去游戲里。

果然風暴在那里。

感覺已經習慣了在峽谷里尋找他的身影，在我意識到這點后，我也嘗試勾勒過假如我選擇和他在一起的生活會是怎么樣的。

只是恍然間我心間一梗，我這么多內心戲都是建立在對方愿意和我在一起的情況下，萬一他也嫌棄我一事無成呢？

所以那么多假想無非都是庸人自擾而已。

但有一點，我必須反復申明一下。

就是以前看不上的，在經歷過某個心里路程后，是會改變的。

比如工作，以前在獨羽家我總認為自己去打包和找衣服是委屈了自己，覺得自己可以去做帶貨主播往更高的薪資層次發展。

直到后來我找不到工作勉強去快遞后，我依然沒有死心。

跳槽這件事一直從我出社會后就在踐行，直到今年有了這次鄉下之行后，我才決心找個工作差不多的穩定下來。

找份工作，做七年，然后開啟閑魚的養老生活。

說實話，我也擔心愛丹蒙到了上半年會不要人，到時候自己又得重新找工作，但是這種擔心是我目前顯得多余的，我應當工作的時候就好好工作，余下的交給時間。

若是明年被辭退，那么也只好換工作了。

當然，到時候的想法我不知道會不會改變，反正就目前而言，干了一份工作就努力去適應，等我攢夠20萬就給自己退休。

碼字還是會寫的，不出意外誘夏我1號就開始繼續更。

……

有點偏題了，主線繼續拉回早上。

洗漱完我上線打游戲，沒成想羽物的春苗姐主動發消息，問我找到工作沒？

我明白她約莫是想問我去不去干客服了，因為我看見網站上他們家的招聘，包括小曾前幾天也給我發過她家的，只是因為年初應聘那事，我心里對她家已經沒有那種特別的期待。

果然，她喊我去她家在面試下。

我說現在嗎？現在的話估計要十點半到。

她說可以。

原本以為自己要走路過去，沒想到因為下雨哥哥開的是汽車去上班，所以我撿漏拿著他的電動車鑰匙騎去了毛廠。

見面簡單一聊，對方說首響要25秒，轉化率要45％，打字速度要快，而且旺季店鋪人流量特別多，一天店鋪將近1500，個人的話700左右，早晚兩班倒，忙的話可能會加班，當然工資相應的會高。

當時聽得我心里一緊，25秒？

我他喵的，怕不及格。

勉強的笑笑，對方問我什么時候來上班，決定好了就和人事說。

我說好的。

只是剛下樓笑容就垮了。

我微信問小甘，因為方才我在人群中沒有看見她。

小甘說她一個月前就辭職了，現在在和男友開網店。

關于離職理由，她說是現在人多了，規矩也變了。

大概是人員相處的不好，而后又有男朋友做依靠，所以離職起來也就是自然而然的事情。

我沒多問，只是關于來這上班就更猶豫了。

只是不來這，我還有別的選嗎？

擔心回復晚會給春苗姐一個不好的印象，所以思索再三我問她明天能來上班嗎？

她起初說可以，后又說負責人說明天店鋪有活動，很忙沒人帶，故此讓我1號來上班。

我知道還有兩天時間，有間歇時間就代表有變數。

所以我說那我31號在和你說，因為彼時我心里想的是，等明天要去問下上次月初面試的那家愛丹蒙，二者權衡利弊后，我在做出對自己最舒適的解。

到家樓下，我沒有按耐住自己的心，故而立即詢問了愛丹蒙。

當時想的是，要是對方扭扭捏捏的，那我就去羽物家好了。

左右上班又不是來享受的，犧牲一點也是可以忍受的。

敲門，許久大侄子才開門。

恰巧當時對方回復了，我站在門口看著手機。

因為對方說讓我在去一趟，我這剛上樓在下去是不是不太合適？

于是我問他是現在還是下午？

最終，約了下午三點半。

下午下雨，我撐著傘去了。

聊了下，我答應了1號早上八點半來上班。

對比兩份工作，前者薪資確實比后者要好很多，但是一想到那些條條框框我就擔心自己堅持不下去，而這份工作，盡管面試也來了兩次，但問的不多，剛剛也就是讓我在鍵盤上打字。

緊張，不過敲著就順手了。

也就一分鐘吧，他就說可以了。

松了口氣，臨走時我說讓他1號找人帶我，他說會打字就行，你們這些年輕小姑娘學東西快。

從這點上對比，我就覺得這家公司更和藹可親點。

對了，剛見面，他說：是你呀，小女孩。

小女孩。

小嗎？感覺自己22了不算年輕了，不過在他的口吻里真的感覺到了包容。

……

本來有感而發想寫個朋友圈的，但是又覺得很多事情不適合發在朋友圈里。

恰好有自白，關于我的那些小秘密，小心思，我都大方地吐露在這里。

就是有關上面提到的獨羽，說真的，那真是我迄今為止遇到的待遇最好的工作了。

可惜當時貪心不足蛇吞象，總覺得自己可以遇見更好的，以至于兜兜轉轉還不如從前。

當然，問我后悔嗎？

還是會說不后悔的。

因為換做當時那個情景，我確實還會選擇辭職。

或者說，我現在這些復雜的心情，都是因為后來遇見的都不如她，若是遇見更好的，我怕只會有從那跳槽的慶幸。

這，就是人性。

就像昨晚我在思考風暴一樣，我甚至想到了公子，想到了以前的小懶蟲。

我想：

若是當年我選擇和小懶蟲繼續網戀下去，是不是就能繼續擁有那種在游戲里被呵護的感覺；

又或者我當初答應公子的追求，是不是我現在就可以同他一起生活？

畢竟，公子是懂我那顆向往文學的心的，有他在，我碼字路上應該會收獲更多的鼓勵和動力。

當然，事實上，這二者我都沒有選擇。

小懶蟲是因為當時覺得對方年紀小，沒有承擔生活的經濟實力。

公子是因為對方的性格不符合我對成熟穩重的向往，當然經濟實力和遠嫁也是勸退因素。

至于風暴，為什么我會想到他呢？

當初直接pass是因為他身高沒有達到我以往列表的175以上，而現在幻想是因為對方可以不用上班天天打游戲，如果我過去蹭個房子住，那我天天擺爛是不是也不會被勸上進？

那會有片刻強烈的欲念，但很快我就自己勸退自己了。

我明白，我喜歡的是那種感覺，那種需要對方的時候對方就在的感覺，換句話說，換個人能給我這樣的感覺，我也會對那個人有好感。

還有就是，書里說，不要在自己低谷時期做決定。

盡管我現在想的是能躺平就行，但我知道我骨子里還是傾向于那種富足的生活。

婚姻這種事情，選擇了我就不能去改變，這是我對自己的底線。

對了，補充一點。

風暴可以接受沒有孩子，而孩子恰巧就是我不想結婚的主要因素。

麻煩，費錢，以及世界不值得。

這樣一個我自己都覺得艱難困苦的世界，為什么還要選擇讓一條小生命降臨在這里呢？

如果和周圍的人結婚，凡是相親認識的，定然是逼你生孩子的。

而風暴那里，因為對方父母離異，說不定就不催生，沒有婆媳之間的壓力，也沒有其他后顧之憂。

我所要做的，就是和他甜甜美美度過未來的每一天。

簡單，樸素，僅此而已。

但后來我又想到，理想主義終歸是理想主義，我們不得不去考慮天災人禍所帶來的不可控風險，因此我那焦躁的心，在我例舉一些不好的方面后，就停歇了下來。

就目前這種關系就可以了。

我想找人陪的時候就去游戲上同他玩游戲，不想的時候就做自己的事情。

目前工作也落實了下來，靠著這個工資養活自己是沒有問題的了。

如此，身體和靈魂都有了安排，我也該學會知足了。

……

或許，后來的心境不像現在這般，我也遇見了一個非他不可的人，那我也會選擇祝福你。

只要，你覺得未來不會后悔就行。

當下，工作的時候好好工作，不要去抱怨那些，畢竟是自己權衡利弊下做出的選擇。

業余的時間就碼碼字，在這之余可以選擇性的上線打游戲。

我有預感，若是和風暴不一起打游戲的話，這段友誼會逐漸消散。

會難過嗎？

會不舍嗎？

好像更遵從順其自然，如果選擇不聯系了，那就祝福他，同時也感謝相遇陪伴的這兩個月。

我也曾想過，如果未曾遇見他，或許我的小說已經遍地開花。

哈哈——

我相信所有一切都是被命運安排好的，也相信我所經歷的是上輩子我入凡間前自己選擇的劇本。

經歷時會忐忑、會憤怒，但過后希望自己都能釋然。

……

愛過、恨過、彷徨過，也無助過。

——致無悔的青春