這些天情緒很反復，焦慮與釋然不斷沖擊著我。

……

筆記本是14號早上就拿到的，當時就想寫篇自白，只是覺得湊不夠一千字，所以作罷。

我清楚記得那天發生的事，從凌晨到黃昏。

13號晚，打完王者我準備睡了?？赡苁窃卩l下習慣了聽書睡覺，我到了這里依舊延續著這個習慣。

定時半個小時，往往還沒聽幾句意識就開始模糊。

……

熱。

好熱。

在渾身都被汗水打濕的狀態下，我摸著床鋪醒了過來。

第一感覺就覺得不對，等我抬頭看向腳下的電風扇，頓時覺得心累。

電風扇又壞了？

恐慌在我心里蔓延，我不斷按著上面的按鈕。

不行，還是不行！

我摸了摸電風扇頭，很燙。

當時嘆氣，認為是長時間運作，所以燒壞了的。

有一瞬間責怪自己，非要和爸媽生悶氣不去他們的房間吹空調。

但更多的是在思考，明天是喊哥哥幫忙修修，以及糾結是否破費再買個電風扇？

我起身，準備點燈自己先修理下。

卻未成想燈也不亮了。

那一刻我想的不是燈壞了，而是驚覺停電了。

呼——

誠然我松了口氣，明白電風扇不是壞了，而是停電導致無法運轉。

……

沒有風扇沒有空調，還睡在棉被上的我，熱得滿頭大汗。

想過跑去爸媽房間蹭蹭余下的冷氣，但骨子里的倔強讓我不想多加打擾。

停電不僅意味著電風扇無法使用，也代表著WiFi斷開連接。

舍不得流量的我也沒辦法聽書，只能翻來覆去看著朋友圈。

十五分鐘前，有人發了條停電的朋友圈，還有人發被熱醒在大街上遛彎的圖片。

我推測，停電應該是在十一點一刻左右，至于什么時候來電還未可知。

燥熱的夜晚是難熬的。

我看著窗外，壓根沒法入睡。

……

對面樓忽然亮起了暗淡的光，從上到下，貌似是電梯間。

是要來電了嗎？

我這般想著，下一刻就見四五家住戶的燈光驟然亮起，我的電風扇也恢復了運轉。

扇葉子吹著，卻沒法立竿見影吹走我身體以及心靈的燥熱。

還沒等我好好感受，特么又停電了！

……

哎呀媽呀，寫到這肚子有點不舒服，我先中場休息下，去上個廁所。

……

續接上文。

思考良久的我決定去客廳的地板上躺會，前幾年我也不是沒有干過這事。

嘿，客廳的電風扇我媽還沒拿進房間，這可解了我如何如何躺著就能確定來電的難題。

地板上有一張席子，白天兩個侄子就和我媽躺在上面睡午覺。

專屬于小朋友的那股奶香味還滯留在席子上，我一呼一吸間都能清晰嗅到這種甜膩膩的香甜。

窗外，有人在喊保安，說自己都被熱醒了，知不知道什么時候能來電？

保安說了幾句，我躺著沒太聽清。

心里想的卻是，是不是也有人和我一樣只吹電風扇？

……

這次電來的很快，我看著手機上顯示的時間計算了下，也就十多分鐘。

我躺在客廳的竹席上，感受著電風扇帶來的那一絲夏日的慰藉，卻未成想寧靜再次被打破。

因為我媽從房間出來了，她說是來拿電風扇的。

我能感知她話里的驚訝，更多的是我覺得羞愧，連忙說剛剛停電所以出來的，現在就進去睡了。

呼——

還好，她沒深究什么，接下來也沒有再停電了。

我發了條朋友圈，點明這次停電事件，又在末尾添加了一句：短短兩個小時反復停電兩次，這比我還要不穩定。

其實發這條朋友圈的時候，我在思考我后面是跟情緒還是工作，后來想想什么都不跟吧，仁者見仁智者見智。

果然，一下好幾條評論。

其中海念說，看來你是個情緒不穩定的人。

我笑了笑，其實比起情緒我更想說的是工作。

從鄉下回來后，沒能立即在那家面試的公司入職，多少使我焦慮。

有種被命運捉弄的感覺，如果不是因為得知堂妹不回奶奶家過暑假以及這份看著可以的工作誘惑下，還有就是小姨正好發她在外婆家的視頻，我是沒打算這么早回來。

唉。

是命運吧，我感嘆。

那天早上醒的時候，我清楚地記得當晚做的夢。

為此我還寫在了便簽里，長達兩千個字。

之所以這個夢境被記錄了下來，是因為它實在是太符合我一直以來糾結的謎題。

一句話概括，大師說我命格應該當官的，喊我去考個大專，末尾我追問大師，我是該堅持自己的不婚主義還是遇到合適的人就結婚？

大師正準備接見第二個客戶，所以朝著門邊的我大喊，要結婚的，對方又高又有錢。

頓時，我那叫一個眉開眼笑。

更多詳情可以參考自己的便簽，這里我就不重復記錄了。

反正夢醒之后我在思考，大專是不會考的，畢竟學的知識全都還給了老師，現在去考試的話未免太打自己當年主動輟學的臉。

至于婚姻，我確實是猶豫的。

我將夢告訴了小董，他說夢都是相反的。

是啊，夢都是相反的。

我沒能考大專，也沒能功成名就去當官。

至于婚姻，更是虛無縹緲不可預見。

……

此刻，我很明白，自己不抵觸婚姻，抵觸的是婚后的生子以及花銷。

孩子是吞金獸，我壓根就沒這么多錢去供給他。

中午的時候看了幾篇文章，其中就有這個一句話：我不想結婚生子，因為我的媽媽當年就恨她的媽媽生下了她，可是如今她又生下了我，我也恨我的媽媽生下了我，故此我不想我以后的孩子也恨我生下了他。

這句話實在是太有共鳴了，如果可以我并不想被出生。

寫到這里，突然想到以前英語老師講過的知識點，我出生了，在英語里用的是被動語態，不是我出生了，而是我被出生了。

不得不說，當時沒想到這一層，現在是深有體會。

……

為了不讓我以后的孩子怨我沒能給他富足的生活，我決定以后即便是遇見了合適的人，選擇了在一起，也要和他充分討論這一條。

更多的，眼下我規劃的人生是自己獨身生活。

昨天我很焦慮，因為去看了個工作，工作是當天晚上嫂子發給我看的，競彩銷售，待遇不錯。

當時九點多，我搜人家微信顯示違規不能添加好友，打電話我又覺得不好，故此只能打游戲來分散自己擔憂的心緒，決定等明早再去給人家打電話問情況。

第二天，我剛醒才七點多。

這會打電話也不合適，為了轉移注意力我又開始了打游戲。

對了，寫到這里還漏了件事，就是我在寫那個夢境時，快遞就給我打電話說我的筆記本到了，我一聽聲音就知道是小閔，曾經干快遞的同事。

說實話，我原本計劃的是順豐能次日達的，沒成想晚了一天。

在買筆記本的晚上，我還買了另一件東西，是我在鄉下時慧妹推薦給我祛痘的產品。

按照物流，約莫要下午到。

其實我很懶，想著一起拿，但又覺得自己不能這么不重視自己的筆記本，更多的是承載在筆記本上自己碼字成神的夢想。

好吧，說大話了。

拿到筆記本當時確實是新鮮了兩分鐘，也寫了一千字更新了一張，然后就重溫了下以前的QQ游戲，等到了晚上寫了兩百字就開始磨蹭，最后還是選擇打王者放松下心情。

第二天，也就是上文我說到的打電話問工作。

和風暴玩到了九點的王者我就迫不及待地給對方打電話，意料之中吵到了人家的睡眠，不過對方很好，說晚點給我打電話。

我又繼續開了把王者，十點四十，對方來電，此時我還和風暴在峽谷征戰，那把游戲才開四分鐘。

阿巴阿巴。

對方問我現在有沒有時間，他現在在店里。

我當然說有時間啦，只是和對方解釋說自己走路的話需要半個小時到那邊，問那會是否方便？

讓我受寵若驚的是，對方表示可以來接我。

我丟，人真好。

掛了電話，我急匆匆和風暴說明情況，并表示自己要掛機了，讓他自己先玩著。

沒辦法，比起游戲扣分，明顯工作機會更重要。

急急忙忙梳了個頭，又涂了下口紅。

在還沒接到電話前我就在思考自己如果去面試的話要不要穿自己去年那雙買了又拿給母親穿的高跟涼鞋？

因為書里說，看一個人除了要看衣著外，更要看對方的鞋子。

很多時候，人們只來得及去武裝自己的著裝，而下意識忽略鞋子的重要性。

當時我想的是，那鞋子比我這雙粉色涼鞋更要成熟些。

就先借穿一下，然后如果面試成功我就去網上買一雙。

在此之前我是不舍得的，覺得賺不到錢就要節流，只要是能穿的衣服和鞋子就沒有必要重新去買。

事實上，我也確實是這樣實踐的。

并且，以我目前對自己的規劃，鞋子是不用買的，那兩雙運動鞋，一洗一換足以應對秋冬之際，而那雙涼鞋也足以支撐這個夏天。

還有衣服，我反思了下。

自己這次回鄉下帶的那一行李箱的衣服，其實穿過的就那么幾件，很多屬實沒必要。

為此我也明白了，自己其實需要的衣服并不多，夏天就穿那兩套裙子，秋天也搭配兩套，冬天就穿那兩套毛線和牛仔褲。

所以總結來說，自己今年不必買衣服，甚至沒有什么特別的，明年也沒有必要在這方面消費，畢竟要牢牢控制自己的每一筆開銷。

……

話題在回到上面的面試。

我弄好要出門時，打開了鞋柜，并沒有發現那雙鞋子。

因為要趕時間，只好還是穿了自己那雙粉色的涼鞋。

在等電梯的時候我收到了對方發來的信息，說正在供電所門口等我，我本想回復好的，又擔心太生硬，所以改成好的，差不多一首歌的時間就能到。

對方回復，沒事不急。

我又回復嗯嗯。

腳下加快了步伐，其實心里有點心疼這個短信費。

一條一毛錢，嚶嚶嚶，舍不得。

長話短說，在供電所門口我看見了對方的車，繞了一圈坐在了副駕駛。

因為書里說過，如果坐在后面的話人家就是給你當司機，這個是非常不禮貌的。

簡單聊了下，到了他店里，他遞給我一瓶水。

原本我以為是那種類似門店的營業員，來到這我才發現不是，后他將我帶到上班的工作室，我這才清楚的了解到工作內容。

和以前租房的性質相似，就是去各大網站找對彩票感興趣的人，讓其在你這購買。

唉。

一了解到這些，我就心生遲疑。

我很討厭去找客戶，相信我以前的自白里也寫過，自己并不想干銷售。

這種工作確實很好摸魚，但沒有客戶我自己就會很自責。

如同那次租房子一樣，后續沒干多久我就提出了離職。

這個人確實給我的感覺很好，但是對這個工作內容我確實提不起興趣。

簡單聊了下，我就表示回去考慮，對方說送我回來，我內心那叫一個不好意思。

畢竟我是要拒絕他的。

就這般糾結著，以至于我都忘記自己之前計劃回來時拿那個快遞的計劃，等到中午吃完飯才想到。

唉。

回來了就不太想出門。

還有就是我和母親表明了自己的意愿，她的意思時我有什么可挑的，有個班上不就很好嗎？

那一刻就很煩，自己有點害怕接受不了新的工作內容，更偏向于自己之前做的網店客服。

愛丹蒙那邊也不知道月底能不能給出一個讓我滿意的答案，更多的我還是要注意其他工作機遇。

于是乎，我翻來覆去又去看那些工作平臺。

可惜的是，沒有找到滿意的答案。

焦慮使我根本沒辦法靜下心來寫小說，我甚至在想等自己工作穩定了再去恢復對誘夏的更新。

這份焦慮與不安甚至迫使我不斷去搜索，企圖在別人對人生的拙見里找到那一絲慰藉去撫平自己焦灼的心。

無果。

去驛站拿了快遞，回來就睡覺了。

睡著的時候什么都不去想，是我最安逸的時候。

不過沒睡一個小時就醒了，可能是心里積壓著事情，所以沒能睡太久。

想過要碼字，因為筆記本都給自己安排上了，還有什么理由不努力日更四千呢？

然而糾結片刻我就上了王者。

我總將碼字的日子一天天往后推脫，今天說打完游戲明天就好好寫，結果到了明天也是這般說辭。

其實終歸是覺得碼字只是愛好，喜歡的時候寫就可以，不想寫了為什么還要強求自己呢？

反正又得不到金錢上的報酬，那種逼迫式的碼字也帶來不了精神上的愉悅，為此我放棄不是顯而易見的選擇嗎？

有關這個工作還有點后續，但我并不想像流水賬一樣在這逐一記錄。

……

說點今天我忽然釋懷的話題。

早晨醒來又是糾結要不要搬出筆記本來碼字，順帶又看了一圈招聘信息。

不多時還是選擇上線王者，果不其然風暴就在上面打游戲。

其實挺想知道，這孩子和我同歲，是怎么做到不上班又能安安心心每天打游戲而不被家里人說的？

十一點多，哥哥回來了，我在房間聽見母親和他說話，推測出對方買了烤鴨回來。

和風暴說我要吃飯，先不玩了。

然而我出去晃一圈，大家并沒有要吃飯的意思。

我便明白應該是要等嫂子回來一起吃，所以我只好若無其事地回到房間，百無聊賴地刷起了文章。

可能是看了這些文章，我忽然又再次想通了。

焦慮干啥？

我一人吃飽全家不餓的，又不打算結婚生子的。

并且我這般摳搜，不怎么舍得為自己欲望買單，那么實現躺平二十萬足夠了。

很早以前我就說過，自己的目標就是三十歲以前攢夠二十萬養老。

而這般打算的基點就在于自己一個人沒有孩子需要養的基礎上，如果我又不需要出房租，在鄉下住的話，一年五千塊買菜和電費話費差不多是完全OK的。

那么我就算了一筆賬，二十萬夠我花四十年，三十歲起步就是七十歲終結，如此之久完全知足。

這么一算，我特么就想開了。

我所要做的很簡單，就是在剩下的七年里攢到十四萬。

先前我考慮到了房租成本，但是這個我轉念一想，如果真的找不到工作又在家里呆不下去，就去找個包吃包住的工作，這樣錢就完全攢下來了。

真的不得不說，有些事情就是心境的事情。

我這般想，頓時就心胸開闊不少。

碼字的時候想寫就寫，一年寫出一本書就可以，這是現階段自己給自己設定的目標。

當下時間里，更多的是等一個工作機會，然后干個七年，攢下這筆錢，最后就是三十歲那年回到鄉下去過悠閑的生活。

那時奶奶可能不在了，我就自己網上買菜吃，至于種菜估計是不太可能的。

菜種要錢，還要花精力去種。

而我一個人可以不怎么吃菜，每天花個八塊錢伙食費，一塊錢電話費，一塊錢電費。

完美。

只希望到時候奶奶家那口水井還能用，不然我還得燒錢開自來水。

總之，明白自己目標如此容易實現后，頓時就不焦慮了。

畢竟我現在的錢可以讓我躺平十年，那么我在沒遇見合適的工作先過渡過渡又能怎樣呢？

爸媽說就說，畢竟自己的人生觀和他們的不一樣。

他們還有孩子和孫子以及老人需要養，而我目前吃住他們的，勉強不需要什么生活成本。

雖然有一丟丟的愧疚，但不多。

對比自己的能力和這個社會的殘酷，我能想到最好的辦法也就是壓縮自己的欲望了。

我都如此簡單的要求生活，那么我偷懶點也請不要責怪我。

……

想得通透也許只是當下，那些焦慮也許會再次襲來。

我的自白里反復提到過我的心緒，我也不指望自己能一次破除障礙，只希望自己下次迷茫焦慮的時候，在看到自己曾經寫下的這些文字，可以讓自己心里好受些。

沒事不要那么糾結，有事也請不要糾結。

畢竟你所要的真的不多，就住的一間房子，能吃喝拉撒安放自己的肉體，余下的是空閑的時間讓自己能想睡就睡，想打游戲就打游戲，想碼字看小說就碼字看小說。

至于其他，沒必要。

看著朋友圈那些到處旅游的圖片，說實話已經羨慕不起來了。

自己壓根就不舍得那些消費花在旅游上，有那千八百塊錢我寧愿攢著讓自己能夠在房間里躺平一個禮拜。

……

寫到這里五千五百個字了，喜歡湊整的我，先湊個五百字在結束今天這篇自白吧。

說說風暴吧。

今天我想到只結婚不生子的時候就考慮過風暴，我在思考當時的自己如果和他組成cp，是不是就有機會和他一起這樣過著天天打游戲不用為其他煩憂的日子。

畢竟從他這些和我一起玩游戲的表現里，我能感覺出對方是一個不驕不躁的人。

而且最開始聊天那會，他也表現出能接受不要孩子的婚姻理念。

只是當初他并不符合我對另一半的標準，所以我只是拿他當一個游戲伙伴相處，甚至于我還主動發起兄妹關系，為的就是擔心對方在和我熱切打游戲之間產生曖昧的想法使雙方不自在。

我明白，最初他肯定是有cp的想法，只是被我扼殺在了搖籃里。

……

情緒起伏的時候千萬別做選擇，特別是在要不要交往這個問題上，我不希望未來的自己是因為被父母說或者是想著找個飯票然后沖動和某人在一起。

說到這個，想起了兩年前過年時一個相親對象。

當時沒瞧上對方，所以聊天我都是有一搭沒一搭地回復著。

后來干脆不聊，只是在去小姨家慶賀喬遷的路上，母親在車里喋喋不休的說那個男孩子就很不錯，沒必要挑剔什么的，然后我內心糾結狠下心來決定嫁了算了。

誰知道自己給對方發了個消息石沉大海，等了兩天還沒下文我就知道他應該是放下了。

行吧，再后來就沒那種心思了。

再往后，也沒幾個相親對象，至少在我要求身高175之后，一個都達不了標，我更是沒什么興趣了。

……

字數超標了，那就到此為止吧。

其實再寫這篇自白之前，想的是寫個一千字然后去更新誘夏一千字的，往后也保持最低的更新每天一千字，不過寫完后我又改變了想法。

你自己開心就好，想寫就寫吧。

比如現在你想去找風暴打王者，那我也不攔著你。

畢竟你自己的人生，你選擇怎樣過，又以什么樣的實際行動去過你自己的生活，那都是你自己的選擇。

不后悔就好！

……

最后，吐槽一句：房間里的網是真的不好，我這筆記本碼字的時候都顯示網絡環境較弱，已斷開實施存稿，請嘗試手動保存。