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第50章

我搭乘公交車回到出租屋所在的哪個小區的時候,已經是晚上七點鐘了。那本來就有些昏暗的天空現在已經變成了漆黑一片,幾顆星星孤零零地掛在天上,月亮也升上了天空,露出自己一半的身體,將另一半隱藏在黑暗之中。

路上一個人也沒有,寒冷的秋風把所有人都趕回了家里面。明明才十月份,但是天氣竟然這樣的不留情面,毫不在意地將冬日的氣息混雜在秋風之中,然后吹向這個毫無防備的世界。

路燈下,站著一個身影。當風吹過時,黑色的秀發也在隨著秋風而微微拂動。

她穿著我們學校的校服,站在路邊。兩只手上揣在兜里,本來就有些虛弱的身體仍然抵抗著秋風的侵襲。

我看見了楓葉,楓葉也看到了我。

“你為什么……會在這里……”

我這算是明知故問吧,楓葉為什么會在這里,我應該是最清楚的一個人了。

現在我離她只有幾步遠的距離,可以清楚地看到她的神情、臉色。那是面帶怒氣的臉色,或者說……痛苦。

她把手從衣服里伸出來,走到了我的面前。

“你為什么要這樣做?”

“啊?”

“我問你,你為什么要這樣做!”

她已經失去了理智,歇斯底里的叫喊在周圍空曠的街道上顯得如此刺耳。

“楓葉,這是在公共場合……”

“我不管……你為什么這樣多管閑事……本來和你沒有關系的,沒有任何關系的……你為什么要這么做……”

她怒視著我,那種陣勢似乎要把我吃掉一樣。

“難道你認為你這樣做了,我就會快樂了是嗎?難道你認為你這樣做了,我就會感謝你了是嗎?我告訴你,你是我見過的……最卑劣,最差勁的人渣!”

我沒有說話,或者說,我一句話說不出來。

我都做了些什么。

現在的我只有靜靜地傾聽著她的抱怨,責罵,這些都是我所犯下的錯誤,不可饒恕的錯誤的懲罰。

“對不起……”

我在為我所犯下的過錯而道歉。此刻我為我的無能而感到羞愧,面對我的所作所為,我什么也補償不了,只有“對不起”這樣的字眼可以說的出口。

如果她對我的責罵可以疏解她的怒氣,如果她對我的責罵可以抵消我的罪過,如果她對我的責罵可以拯救我們,那么我愿意這樣默默承擔著。

但是,面對她的責罵,我甚至連曾經背負的罪惡感都沒有絲毫的減輕,我心里清楚的明白,我所犯下的罪,永遠不可能抵消。

“對不起,關于這件事,我很抱歉。”

我又一次低下頭去,請求得到她的原諒,這樣的話,我還可以繼續欺騙自己下去,我還可以繼續隱瞞下去。直到謊言終于藏不住的那天,我也許會選擇走向毀滅。

她的聲音停止了,街上又重新回到了從前的安靜狀態。

“為什么……”

她的聲音由憤怒變成了哭腔,帶著哽咽聲,帶著令我心碎的、淚水的聲音。

“為什么你要道歉啊……”

……

一陣秋風再次吹過,掉落在地上的落葉發出沙沙的聲音。

“我一直在等著……”

她用哽咽的聲音繼續說著,剛才的喊叫過后,聲音已經開始有些沙啞。

“我一直等著,有一天你會忘了我,或者我會忘了你,那樣我們就會變成從前的那樣,只是毫無聯系的普通同學那樣……”

她的話像是尖刀一樣,穿過我五臟六腑,讓我連呼吸都變得困難。

“楓葉……我怎么會……忘了你……那絕對不會,這樣殘忍的事情,我怎么會做出來?”

“你個笨蛋,渾蛋,難道你不知道我有多喜歡你嗎?難道非要我說出來嗎?”

秋風吹得更加猛烈了,地上的灰塵也被高高地揚起,散開在這悲慘的空氣之中,再也找不到自己的歸宿了。

“你喜歡過我嗎?如果有過的話,為什么你不會說出來呢?”

她的聲音變輕了,可是這輕柔的聲音卻比剛才那尖銳的吼叫更讓我痛苦。

“難道只有我說出來,你才會理解我的心意嗎?”我反問她。

“笨蛋,你連說都不會說出來,我怎么會知道你的心意……”

“那我說……楓葉,我喜歡你,從我第一面見到你的時候,我就喜歡上你了,之后每一次和你合奏,每一次聽你彈琴,我都喜歡——我喜歡——最喜歡了!!”

我終于將那句話說了出來,那句積攢在我的心里,帶給我苦痛折磨的話。終于說出來了。

“太遲了……已經太遲了。”

不知道為何,她竟然笑了,即便是沾滿了淚水的笑容,也是那樣的動人美麗。

然而我,卻被這樣美麗的笑容擊潰。

我的那不知從何而來,又不知向何而去的思念,終于化作了決堤般的淚水,順著眼角傾瀉而出。

我再次看向她的時候,她那純潔的目光之中,倒映著的是我沒出息的模樣。

“我要走了……”

她轉過身去,準備離開。

這一次,唯獨這一次,我不想要在松手了。

“楓葉!”

我緊緊地抓住了了她的胳膊,將她抱在懷里。

“不行……這樣不行的……”

她激烈的反抗對于我來說毫無作用,她反抗的越是激烈,我的雙臂就越是用力。

最后,她停止了反抗,將臉埋在我的胸前。僅剩下淚水穿透我的衣服,將她的溫度傳遞至我的肌膚。

“你為什么……要這樣對我。”

“抱歉。”

“為什么你不對我說你喜歡我……”

“抱歉……”

“我們是不會得到認可的,就這樣結束了,好嗎?”

她把我推開,從我的懷里解脫,用她那沾滿了淚的清澈雙眸看著我。

“你還是楓佩的男朋友……但是知道你喜歡我,這已經足夠了。”

她面向著我,一步一步地后退。

“今后就像是什么都沒有發生過一樣……好嗎?”

“楓葉……”

我向前走去,但是由于太過于緊張的緣故,右腳踩空,身體重心失衡,最后整個人朝著前方倒去。

楓葉沒有來扶我,當我站起來的時候,她已經坐上了那輛黑色的轎車。

漸漸的離我而去。

——行間——

走到這一步的時候,已經太遲了,我在他的身上,仿佛可以看到小佩的影子。她就站在那里,用像之前那樣溫和的目光看著我。一股強烈的背德感涌上了我的心頭。

為什么要這樣殘忍,為什么我們會喜歡上同一個人。那個不完美的人。

我為了逃避他,做出了那樣多的努力。為了讓他厭惡我,我做出了那樣無禮的舉動。每一次的拒絕,每一次的逃避,都仿佛像是一把尖刀刺在我的心頭。每一次就在我要忘了他的時候,他就會再一次出現在我的面前。每一次我快要釋懷的時候,他就會讓我想到在他的身邊的如果是我該有多好。

我厭惡這樣的生活,所以我也在尋求改變。

本以為只要有了男朋友,就可以改變這一切——但那個家伙又一次出現在我的生活之中,還是以這樣的方式。

真是可笑啊。

我這是,被丘比特詛咒了嗎?

誒,其實你不知道,

在你的身邊,我是有多么的快樂。

在你的身邊,我是有多么的滿足。

在你的身邊,我是有多么的開心。

人的一生會遇到幾十萬的人,但唯獨你,才可以理解我,才可以走進我的內心,才可以理解我的感情。

和你在一起演奏的那段日子,是我最快樂的時光,但那樣的時光終究還是一去不復返了。

現在你站在我的面前,我已經把我想要說的,把我想要傳達的,都傳達給你了,我也就不會留下什么遺憾了。像我這種沒有權利幸福的女人,已經不再敢于奢望幸福這樣昂貴的事物了。

再見了……那些殘忍的景色,那些殘酷的話語,對于我來說,已經足夠了。

而和你有關的記憶,也就到此為止了。

我想,我們之后就又會變成陌生人那樣了。

想到這里,我哭得是那樣的開心。

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