星期二，天氣晴

一直以來，寫了很多篇的日記。

翻翻看，有些日記寫的，牛頭不對馬嘴。

有的寫的邏輯不通，有的還寫的前后矛盾。

呵呵——

這時，想法這樣想著。

不過，又有一個聲音告訴我自己，

發生的當下，是不一樣的，每一個發生的當下，都是不一樣的。

所以，何必在意呢。

心態上的變化。

再結合文字。

不一樣就不一樣吧。

突然，心里冒出了一個想法。

在寫什么東西的時候，還是得明確一個主題。

雖然。作為私人的秘密日記，有讀者的概率，微乎其微。

但是，當我自己在閱讀日記的時候，發現，角度不同，不是從一個作者的角度出發。

而是從一個讀者。

所以，因為。

有了那種，不能說是舒適的閱讀體驗，最后還是，決定。

從現在開始，確立一個主題吧。

之前寫的那些，就留在那里，也不會去改。

改變對于，已經發生過的事情，毫無意義。

我對于生命的認識，從前一直都是非常缺乏的。

從來沒有人告訴我。

應當如何對待生命。

特別是，如何對待死亡。

父母沒有告訴過我，學校老師也沒有告訴過我。

大概，作為華國人，面對這個問題，絕大多數，都是回避的態度。

覺得不吉利。

我雖然一開始，對此無知，但是。

對于死亡的前奏，我卻非常清晰的感覺到了。

自己的靈魂，被困在一個每天都在衰敗的軀體里，無能為力。

每一天，都是戰斗，休息的時間，幾乎看不到。

四肢肌肉萎縮，病變，顫抖。

視力在不停的下降，不得不，隔一段時間。就去更換眼鏡。

肌肉酸痛，癌癥的擴散。

身體的腫塊。

身體已經千瘡百孔，像一條漏洞百出的破船。

化療傷身體，免疫系統遭到破壞，需要承擔被其他疾病，感染的風險。

器官相關健康指標持續在下降。

我可以想象，如果一切按照這個過程，持續的發展。

結局也好不到什么地方去。

病危通知，帶來的，預告，是那么的明顯。

除了，身體病痛。

我無能為力之外，還有人際關系之間的巨大變化，有時，讓我幾乎無法承受。

對此，我有一點慶幸。

就是爸媽。比我早早的離開，他們不知道，也見不到。

原本親密的關系會受到挑戰。

人與人之間的關系會立刻斬斷。

非常迅速，都還來不及反應，就已經消失了。

人們開始慢慢適應我將要不存在的生活。

同事，同學，朋友之間，已經不再談論關于，我的話題。

開始，遺忘關于我的一切。

現在才發現，從前自己一些奇怪的舉動，是在對抗自己，會被別人遺忘的事實。

比如，在枕頭底下，寫紙條。

我成為姑媽家的一個負擔。

她們只是我的親戚，并不是我的監護人。

我告訴自己。

雖然他們不說。可是改變，還是發生了。

也許有摩擦，也許有誤會，但我不想去追究。

因為，無能為力，只能接受現實。

比起由于身體疾病，帶來的痛苦。

心理上的精神折磨，很容易，讓人崩潰。

不知道怎么辦。

求不得，求不得，心中的希望與現實的對立，讓人一直惶惶不安。