蘇夏的媽媽是個極度驕傲自負的女人，我不止一次在心底這樣形容她。但她自身本就是一個好命的人，優越的家境，體貼又多金的老公，又有蘇夏這樣優秀的孩子。我回想了一下，是我會想起過往歲月里，印象中少有的幸福家庭。

我走到她家的時候夕陽將影子拉的長長的，冬日最后的一抹余暉，我嘗試著感受了一下手心的溫度，片刻間竟只有涼風殘卷后的冰涼。不禁寒顫，趕緊趁著有人開門一溜竄進了屋子里面。

蘇夏媽媽熱情的招呼我，只是我發現她永遠抹成朱砂色的唇竟然沒有一絲色彩，或是在家里呆著也沒那心思去裝飾自己吧，但我也無心去猜測，只能熟悉的走向蘇夏的房間。

此時的她半倚在床上，看著外面的風景。旁邊的床頭柜上放著正在充電的新款智能手機，我忍不住拿了起來，是全屏的，只是那時候我們都不知道，在以后的生活中，人們會以何種的方式去依賴和擁有這樣的產物，這樣存在于手掌的小小的電子產品會以何種瘋狂的方式占有人們的生活。

她的臉色除了蒼白，還有些痛苦。我知道她的身體不怎么好，有多不好呢？以她曾經寫過的文字來說，壞到了極致，壞到什么程度她自己也不知道。醫生總是對她說：“你的腳，不能跑”

在學校里，她是唯一一個可以不用參加任何體育項目的，是唯一可以不用在周一集體大掃除日在灰塵中忙碌的學生，在換季或是起風的日子總有人噓寒問暖的圍在她身邊，似乎所有人都在呵護著溫暖著這個美麗又矯情的生命。

我故意發聲，她未回頭。好吧，我先認輸也不是第一次了，索性起個頭吧，畢竟咱倆這一戰冷了快一年了，也該結束了。

“喂，這次是什么毛病了？”我拿了個凳子坐在床邊，伸個腦袋好奇的看著她。

看來是個嚴重的病呢，回家的路上，眼淚吧嗒吧嗒往下掉。那時候的我那里經歷過什么生離死別，外婆走的時候我還那么小，雖然那時候也哭，也難受，也不像此刻般的無助和絕望啊。

一周后，她開始接受化療，聽說頭發掉落，體重驟降，我去醫院，被拒之門外，那一次，我沒有見到她。

又過了一星期，天空中飄落著陰冷的小雨。我再次給她發短信，還是那么一句話：求求你，見見我吧

終究沒有回復，小城籠罩著陰霾，我望著天空，企圖看透那些厚厚的云層外究竟是否真的會有神的光芒，如果有，我希望不要讓她這般痛苦和絕望。

在那之后，我終日沉浸在月中繁忙的考試中，低頭寫字，一抬眼就忍不住想起她。要是她也能像我們大家一樣，擁有一副健康的身體就好了。

2月下旬，終于尋得一絲空閑，那一天我穿著深紅色的帶著兩排牛角扣的毛衣外套，午后的妖風陣陣，將路邊積攢的枯葉又全部吹得到處都是。我做完最后一套模擬試卷，合上筆蓋那一瞬間忍不住的寒噤一下，看著教室外亂糟糟的一切，看著本來布滿生機的校園，此刻毫無生氣。操場寥寥幾人，都躲著風像個僵尸般慢步行走在到路的一邊。

2012年2月21日下午五點45分，這是我當時收到的，就一個時刻而已，但似乎也說明了一切吧。我靜靜的呆著，一邊好奇一邊埋怨自己竟是一個如此薄涼無情的人，本該悲傷的時刻竟然沒有一滴淚。

那一年本是世界末日，但是一切如舊，那一天本是終止日，但時間依然不言其所行走在每個瞬間。只是，這世間，在林落本就單薄暗淡的生命里，再無一個叫蘇夏的女子。

后來，在一個暖暖的午后，看見一直藍色的蝴蝶，想起那個最愛藍色和蝴蝶的漂亮女孩，哭得不能自己。

你說這人生奇不奇怪，給了蘇夏一個完美卻又短暫的生命，我想象不到她離世的那瞬間在想什么，會覺得生命停止在最美好最有可能的年紀而覺得滿足，還是會覺得自己經營的這短短一生還有無限可能卻無法實現的遺憾呢，又或者，她會抱著自己僅僅只是一個翩眇的靈魂離開一個空洞的軀殼而不帶著一絲情感遠離這渾濁的人世間。

思來想去，所有的念想變成風中款款落下的枯葉，不論最終是否歸于塵土，至少在離開大樹那一瞬間，它們是不后悔的。最后的最后，那薄如蟬翼的生命，停止了跳動，化作墓碑上的一抹塵埃，迷了雙眼，掉下的淚珠淋濕了整個夏天。指尖所觸碰到的冰涼，寒冷了四季，殘涼了青春。

（2）

我再次失眠，終于不再接受在床上輾轉難眠還強忍著閉著雙眼，凌晨四點，爬上窗臺，看著西邊，朗朗月色，幾朵云靜止在月亮前面，讓它看起來一點都不完整，再看看左邊，整個天空從我頭頂為止，都是漆黑的一片。

我打開日記本，寫著自己的心事，我想若是哪一天我不在了，這東西是證明我存在過的唯一證明了。

兩小時后，我從洗衣機里拿出洗干凈的床單，靠近枕頭的地方還是有血跡，不過不管了，我又爬上窗臺，此刻的天空，西邊是黑的，東邊的地平線上，開始有半個雞蛋黃出現，帶著微黃的光，不規則的鋪灑在天空上，我看見了，可那個沉睡在地下的人，她看不見。

這座小城，隨著太陽升起而充滿生機，一場雨帶來一個冬天，一陣風吹來一個夏天，小城不熱鬧，人來往復的大街上，找不到可以勾肩搭背一起嬉鬧的朋友。小城不安靜，你聽久別的蟬鳴，還有空氣中的微生物開始飛舞著，它們用自己的聲音告訴人們，要開始準備夏天來了。

春曉的電話是在一周末打來的，在這之前我撥了無數遍，用自己手機用公用電話亭的電話，無論怎么樣都沒有接通的一通電話，在一個夜晚，毫無防備就這么打過來了

我聽見她興奮的聲音告訴我說：“我被簽約了，我能唱歌了”

我想起當年三人一起做的一直在一起的約定，竟然覺得可笑，只是這能怪誰呢？誰也不能責怪，因為我們都只是彼此生命的匆匆過客，連自己都不知道去向何處的人和怎能決定他人的方向。

我輕言恭喜，不在多說

她依舊興奮難忍，說道：“蘇夏還好嗎？我都好久沒聯系她了，她要是考上BJ大學，到時候我們就能在一起了”

“春曉”我還是打斷她了，“你不要再打過來了，蘇夏死了，上個星期五，我們也別再聯系了”

安靜許久，對面不知是在抽泣還是震驚的喘氣聲，就在我決定掛電話的瞬間終于出了聲：“我的天，怎么回事？為什么？”

我內心毫無波瀾，不明白她的為什么是問的蘇夏還是我的那句話，即使我知道即將說出口的話是多么的不理智，但還是說出口了：“恭喜你夢想成真，你記住了以后不論你是多么的光彩華麗，我從來都不認識你”

春曉帶著哭腔說：“你在責怪我，我有什么辦法，我只想追求我的夢想，放棄了和朋友和家人相處的時光，日夜忍受各種排擠冷眼，我哪里錯了”

春曉說：“你和我是很好的朋友，蘇夏和我也是很好的朋友，可自從初中你們認識之后，我覺得我變得多余起來，你們總是有說不完的話題，我總融不進去”

“沒有，哪里有”我急切的打斷她，因為在我記憶里，我才是那個融不進去的，可曾想原來我們彼此都對這份感情充滿著質疑和怯弱。

我哪里敢告訴她，我不僅是羨慕蘇夏，我還很羨慕她。

我何嘗不曾有過音樂夢，但我不敢像她這般為了自己心里的夢拋棄當時的一切奮不顧身的前往BJ，我怕我一走，回來就什么都沒了，我固執又自作多情的認為，我和這個小城是無法分割的。

她受的罪我無法去體會，但那種感覺我實在清楚不過。鼻頭一酸，眼睛又忍不住泛起淚光，我抬起頭吸了一口氣，待那邊安靜的片刻，對著話筒說道：“再見，春曉”

那邊的春曉沉默幾秒鐘后，有力的吐出幾個字：“好，再見”

其實再見和你好，我最喜歡前者。它代表著有生之年的重逢，良人的等待，代表著孤獨旅途的希望，你抬眼就能看見的啟明星，代表著一切的美好總會到來，所遇見的人都會莞爾一笑定格在最好看的時光等待你。何時何地，都會有人等待著你。

只是，我們都深深地明白此刻的再見，是帶有惡意的目的，帶著刻意的逃避，我遇見一個美麗的女子，可她的生命薄如蟬翼，我和春曉，都無法回到以前那般，無所顧忌的在一起做著天真不實的夢，天階夜色涼如水，我無法原諒那時候的她，也無法原諒自己。也許多年后我們會放下對彼此的責怪和哀怨，但現在的我們，心底冰涼，再也無法觸及。