在擦肩而過的時候。我看見了陸離殤把目光放在我身上！只是我依舊選擇低頭躲避。這再一次源于我內心的自卑！

就這樣，我們彼此錯過。在轉身的時候，我蹲在了地上。是的，我已經忍不住了。可是，卑微的驕傲讓我不得不隱藏著我真實的情緒！我無法在這樣的情況下把我的軟弱露給他看！

直到去看了醫生以后我才知道，原來一個人真的可以心痛到無法呼吸！甚至連站起來的力氣都沒有！

到了公交車來的時候。我拼命的扶著扶手走上公交車。那個司機阿姨一臉疑惑的看著我。

我用力的對她笑了笑表示我沒事，我很好！

就這樣，我坐在了最后一排。我戴著口罩捂住半張臉，沒有露出絲毫神情。

可是，那淚水就像關不住的水龍頭。一直嘩啦啦的往下流！而那悲傷就這樣來的猝不及防！

我回到了學校，上的是班主任的課！歷史課！我低著頭沉默不語，這是第一次我在我自己最喜歡的科目沉默。但是，有了第一次也就有第二次。我依舊保持沉默著。

可能心情不好的緣故還是心里問題嚴重的緣故。我發現我無法控制悲傷的情緒，更加無法控制自己拿筆寫作業。我感覺，僅僅一個簡單的握筆的動作就花光了我全身的力氣！

就這樣，我又光榮的扣了分。因為新班級是扣分的話同組同學跟著扣一半分。因為不適應，扣分經常多的問題！我成為了這個班上很多人都討厭的人之一。

真是從天堂到地獄的感覺，在自己的學校我是人氣高的女孩子。在這里，成為了過街老鼠。

不知道是可悲還是可笑，或者兩者都有吧。

不知道是不是心情不好的原因，不好的事一件跟著一件來。先是因為字體不合格要求重寫英語作文，再者就是語文作文也不合要求。

剛來這里，對這里的老師絕大多數的印象就是認真負責。至于學生嘛，我只能說有好的也有不好的。大概這就是別人常說的小社會吧。

然而，剛來不久我就又發生一件驚天動地的事。可能是還沒有從被陸離殤傷害的傷痛中回來。

再加上又剛剛分組。有一個外宿的女孩很溫柔，對我溫柔的說：“那個，我外宿的，你可不可以少扣點分？”

那一刻，我感謝她的小心翼翼，感謝她的請求。讓我覺得我是一個被需要的人。也因為她，我真的做到了盡量不扣分。

“好，我盡量。只是我沒在重點班呆過。所以，我可能還會扣一兩分！”那時候的我并沒有以前那么自信，可以輕而易舉的許諾。

“沒事，一兩分沒事，別太多就行了。”

可能是因為我扣分太多給別人造成很多影響導致了很多人不愿意和我同組。對此，我多了幾分無奈與難過。

對于這種比較專制的管理班級模式。有好的也有不好的，我只能這樣說！

畢竟，世間萬物對我來說都具有兩面性！只是不知道為何，這一兩年思維不斷的偏下偏惡的一面。

就這樣，幾天過去了。我的扣分減少，我感覺到別人明顯松了一口氣。同時，我也松了一口氣。少了很多那種自己是累贅的感覺。大概，自卑的人真的太難了吧。

然而，可能還是受到陸離殤的影響吧。周日那天不知道為何，感覺那股悲傷的情緒不斷上涌。明明，我身邊并沒有發生太多悲傷的事啊。怎么就一瞬間，那么悲傷？而且，我還無法調節這種情緒！

來到學校，我又發現了我忘了復印東西。對此，我只好和坐在我前面的同學也就是那個外宿的學生說。

“那個，可不可以幫我復印個東西啊？”

“我沒時間。”

“好吧。”

我也明白我自己如今的處境，能夠幫助我的人少之又少。對于別人來說，我只是個讓人討厭的人。因此，我申請坐在最后一排最后一位。我發現我自己的心越來越孤僻了。我不愿意去面對這個讓我覺得有心無力的世界。但是，我不得不堅持著。

我也不知道為什么，可能大抵是因為責任吧。也有可能是因為我在等，等待一個神跡的降臨。

一個可以救贖我的神跡，因為我發現，我已經無法進行自我救贖了。

“那個，我這周可能扣分有點多。我先跟你說一下。”

“隨便吧。”

那時候我還不知道，怎么好端端語氣突然冷漠下來了。

今晚自習第三節的時候，我們幾個沒有買班服的人被叫出去問為什么不買。其他的人大概說了一下原因，到我的時候。我發現，我一瞬間變得特奇怪！

嘴角掛起邪氣的弧度，氣息有幾分變化。然后我清楚的聽見我吐出這樣的話。

“我不買班服，我可以申請不參加你們的集體活動。”

那樣的傲氣，那樣的不屑一顧。這完全不是我，不，又完全是我。那個人是我，不會順從命運不公的安排的我。而另一個我早已經在命運的折磨下鍛煉出迎合世界的笑容面具！

這樣傲氣到藐視天下的我好像是本來的我！

“你憑什么不買，為什么別的復讀生都能融入。而你卻不能？”

我看見面前的女孩開始暴怒。如果沒有記錯的話，這個人應該還是我舍友。因為我臉盲的緣故，所以花了一個月勉強認人。

“關你什么事？”我抱緊雙拳，眼里都是蔑視。

對于我這舉動，我可以說我自己是錯誤的。因為畢竟錯的是我，班服是集體的象征。怎么可以不買！這不是更加的雪上加霜。

可是，我控制不住我自己。正確的來說，我已經控制不住體內那個想要反抗世界的靈魂了！

“洛希絕，你。”我看著面前的女孩被我氣得臉紅。心里有幾分愧疚，可是，又有幾分不屑。

就像，一個身體里住著兩個靈魂的感覺。天使與惡魔的存在！

“你要是不喜歡我們，你就換班級或者回你自己的學校。”

聽到這里，我冷笑了幾聲。其實，我當然也想回自己的學校。只是，自卑吧。沒有一身成績之前終究無法去面對那個我深愛的母校。

自卑敏感又天資愚鈍的人可能要比那些普通人難上萬分吧。天生多疑猜想，總希望自己可以迎合世間所有人。卻忘了自己。