半個月前，我干了一件特別特別不好的事情，現在我想來澄清一下。

我真的搞不懂，前段時間我為什么總覺得自己失戀了？總喜歡聽那些傷感的歌，甚至還暗自神傷的，覺得自己做錯了什么。

可是后來想一想，我都沒有戀愛，我哪來的失戀？理清楚這件事情差不多已經過了半個月了吧。我真的沒搞懂為什么會這么難過。

也許真的放不下吧，想想一個陪了自己差不多三年的人，自己就要把它放走了。可是真的舊的不去新的有什么來？

所以在這一刻，我突然想起來一件重點。我只是一個暗戀者，又不是他真正的女朋友，我為什么會這么痛苦？難道是越喜歡上我得不到，所以才會這么痛嗎？

也許真的和他們說的一樣，得不到的終究會讓人滿心的想要得到。可是他到了卻不會去珍惜，失去了反而想跪下來求他回來。可是誰都懂得道理，又怎么可能等的回他。

我說過放開真的一點都不后悔，即使真的難過。我也一樣可以把他忘了，我的人生并不是只有他一個人，我的人生并不是等于我放走他，我就不能好好的活著。

我所謂的澄清不過是想說那段時間耽誤他真的很久了，現在想想他差不多已經成年一年左右了吧，很抱歉浪費了他這么長的時間。

我并不是所謂的想要得到什么同情，根本就沒有怨，明明我是做錯那一方，所以我不會想要任何人的同情，反而你們說我罵我，我都覺得情有可原。

我不是故意要在你們面前刷存在感，而是因為我想告訴所有人，我已經把他放下來了，今天會讓他出現在這，以后不會了。

很多時候我都覺得很可笑，你們知道嗎，我連戀愛都沒有戀過，為什么會覺得我失戀了？我不過就是放手了，為什么會覺得很難過？

果然是得不到的，永遠都在騷動。可是得到了就是一種什么樣的代價？我曾經可以很喜歡很喜歡他，可是有些想過。女孩子喜歡一個人，總想要矜持，想等到男生的告白。可是等不到了，那只能放手不然能怎樣？低下頭，如果對方不同意，那自己豈不是。

既然我矜持的時候得不到你的告白，那就讓我去向你告白，并且讓這場告白成為我離開你世界的唯一證據。很抱歉，我用這樣的方式離開了你。

既然我們都低不下頭去找回對方，那我只能祝福我們前程似錦，一切安好。感情真的很亂很亂，知道嗎？矜持的時候，想要得到的永遠得不到;但你不矜持了，把事情說出來之后，反而好像事情變得更加亂。

不，有很多是在質疑我這個決定是不是真的錯了。可是仔細一下我們現在這樣的關系。以后他交了女朋友，我和他之間到底該怎么辦？我是想把他當閨蜜，可是，我發現我們的感情好像變了質了，不再像是閨蜜的那一種。

你們可能知道嗎，一年以前我沒有想過我們會變成現在這個樣子。那一年我也沒有把他當成男朋友，那年我們依舊是損友，依舊是閨蜜，可是今年新年之后不知道發生了什么，才會讓我們變成了現在這個樣子。那時候我就一直在擔心，如果我們分開了，會變成什么樣。

于是在那一段時間，我就開始思考我是不是該離開你了。我好幾次下定決心要把你丟掉的時候，你總是會突然間消除了我這種不想把你丟掉了那種感覺。

終于，這三個月，我已經下定決心要把你放棄了，放棄一段時間真的很痛苦，我不知道用什么才能讓我的心不再痛，腦子不再想你了。

有時候我真的很感謝你啊，是你讓我下定決心把你丟掉的。你知道嗎，其實我原本也根本就沒有想過要把你放棄了。我真的很想很想把你拉進我的生活里，可是我怕你不愿意，所以遲遲沒有動手。

如果不是因為你對我越來越冷漠，如果不是因為你回信息越來越不想回，如果不是你對我的語氣越來越冷漠。我根本不會想著把你放棄的。

你大概不知道吧，當我喜歡一個人的時候，我的占有欲早就已經開始發生了變化。我希望你是我的，我不希望有任何人，任何東西阻礙到你和我之間的關系。

在我面前，你其實根本什么都沒有變，因為你一直都是這樣子，是我想要的太多，因為我，所以我覺得我很自私，所以我每天都在想著想不要放開你。總是這里糾結，終于有一天，我下定決心了要把你放走了。

下定決心，那天我真的很痛，很痛。我知道你可能還會秒回我，可是我記得我當時跟你說了一句，別回我看我這封信，可以離開了？。

于是我把我想了一整晚想說的話寫成了一張紙，上面信息把它發給了你。我對你說，看完它，不要跟我說話，不用理我。也許你真的乖乖聽話了。你真的沒有給我發過任何一條信息，我一直等到了。快中午都沒有等到信息，那一刻，我滿心已經是失望的了。所以我下定決心把你刪掉了。所以我把你的所有聯系方式全部都刪了，為得就是讓我自己不再有念想。

半個月沒有等到你的信息，我已經慢慢的已經放下了。這段時間，真的，真的打擾你太久了。只要你記得我那一句話，喜歡不后悔，只是我們的緣分不夠深。

你知道嗎，就像下面這一句話一樣，不能朝夕相處，相挽相扶，卻擁有一份溫暖在心里。而我去忽略了，這其實只是一種自欺欺人，言不由衷。因為愛你不免對你有所貪婪，渴望你的陪伴，渴望你的溫暖。

可是，既然我們注定挽不回一段流年過往，留不住曾經愛的溫度，或許這是最好的結局，如果注定不能在一起，相忘于江湖，便是最好的決定。

這一刻，我覺得，這段話是真的很有道理。因為喜歡你，所以我的占有欲變得更強，不希望你是別人的，你只能是我的，不允許任何人碰你，因為你是我的所有物。

即為愛你，所以渴望得到你的所有。渴望你的愛，渴望你還能像以前一樣對我。渴望你永遠都離不開我。可是最后才發現是我離不開你，并非是你離不開我。你永遠不知道我起來的第一件事就是打開手機。以前我從來都不覺得我自己有多準時，能夠早早的起來給別人發信息，對對方說一句早安之類的。

心里有你，所以我慢慢的煉成了。早上早早起來，然后等你快要起來的時候，給你發一句早安，順便陪你一整天的那種。可能你永遠都不知道我花了多少時間陪你吧，因為，也許在你眼中，我就是一個見完整的那一種。你說的任何話我都不能記得清清楚楚，甚至有些事情需要你說幾十遍的那一種。慢慢的一開始沒有了耐心，這一切我都已經發現了。

很多時候，也許你覺得我根本沒有什么事情要做，這么是由自在就算等我多一會也沒有事了。可是你知道嗎，我本來就不是一個有耐心的人，我等的時間越來越多。直到有一刻我真的慢慢的想放棄了，那一刻代表著我們就這樣吧。

只是你不知道的事或哪里有很多的時間。我給你看到的只是，我不會告訴你聽我有什么事情要忙，即使有工作在忙，我一樣可以給你回信息。所以在你的眼里，也許我根本就沒有什么急事要做。在這一刻，我們真的發生了很多很多的問題。

想要離開真的不是一時半會的決定，而是做了很長久的決定。才做了這么狠心的事情。對不起，我不想再聽到任何的解釋。對不起，我真的真的堅持不住了。

不知道大家有沒有發現，我現在好像突然間莫名其妙的傷感了起來。我真的覺得我自己沒什么理由傷感的，你知道嗎？我也不想把任何的過錯歸結在任何人的身上。反正還是那句話真的得不到的永遠都在騷動，得到的永遠都不會去珍惜。

最后一個月是留給你的，也是留給我的，如果你還愿意找回我的話，我一定會把你重新收回來。如果這一個月你沒有找回我，那我們就真的相忘于江湖吧。

我說過，我不是一個很珍惜感情的人，我對感情，更多的是漠不在乎，因為沒有得到就不會有痛苦。因為其他的越多，所以得不到心會越痛。而我呢？早就已經想放下所有的感情，有與沒有早已無所謂了。

一切的決定在你的手上，期待你能做出那一個叫你滿意的決定，我靜靜的等待你的答復。如果在這一個月你找到了你心愛的人，那我，祝福你。

與你的故事，我不知道從什么時候開始的，但我知道我們結束的時間。那段時間我真的有怪罪過你，因為如果你沒有出現過，也許我現在和別人正開心著吧。我相信我在那封信里面一定跟你說過，你并非是我決定的那個人。我有一個心愛的人，可是因為你的書寫，代替了那個人，所以你成為了我最心愛的那個人。

所以當你闖進我的世界那一刻起。我并沒有認為我們會在一起的，可是后來你給了我越來越多的幻想，幻想著我們的未來。你知道嗎？沒事，幻想我都有點痛苦，你知道吧，因為我怕你以后離開。因為我知道你從來都不是我的，因為你比我大，所以我認為，你一定會找不到女朋友比我先的。

我真的真的堅持不住了，也許你永遠都不會懂得我的痛苦吧。畢竟我很少站里面前述說我的故事，即使有也是我跟家人的故事，從來都不是我一個人的故事。

所以，我想對你說，再見啦！如果一個月后你還是沒有出現，我們就這樣吧。一個月后，也許我要回校了吧，那一刻起我們，就再也沒有關系了，我也不再需要你了。

你總說我膽小，但是忘了告訴你聽，從來就沒有過。在你面前我可以很膽小，但是你不在我可以很膽大。因為別人都說過，在喜歡人的面前，自己的膽子永遠都很小，但是一個人的時候但是都很大的。

沒有你，我變得無憂無慮，自由自在。因為有你，所以我要考慮的東西變得越來越多。如果是之前沒有失去你的話，也許我難過的時候會找你安慰吧。但現在我一個人也可以過得很好。如果是半個月以前分開的那一天，我應該會很失望。你能重新找回來。但是現在未必了，因為我已經找到了另一個更好的舒緩自己情緒的地方。

所以啊，記得一件事情就是，我沒有戀愛，我也沒有失戀。我還是那個好好的我。我們只是經歷了一場假戀愛而已。你給了我很多別人羨慕的感情，可是我，無法付出的。但是嘛，還是那句話，我現在過得很好。

老子沒有戀愛，老子也沒有失戀，所有的傷感文都是假的。感情是真的大寫出來的，并非全是真的一半真一半假超已變成了事實。

無論是失戀還是沒失戀，都請記得努力的去學習，不要讓自己因為別人而丟掉了本該是自己的榮耀。中高考生也許現在可以很放松，但是其他的學生希望你們繼續努力。而我也要玩我的目標前行了，我們一起加油吧！

希望真正見到的那一刻，是我們真正想要成為的那一刻，而不是我們羨慕著別人過的日子。我們要做到的是讓別人羨慕我們的日子，所以加油！