中午我和父親大吵了一架，其實也不算吵架……
我看著手機播放的電視，父親突然問我:“你覺得你看這些能給你帶來什么好處嗎？”
疑問，不解，我不明白什么時候看電視是需要得到什么好處才看的
反駁著:“那你看的能給你帶來什么好處”
“我現在可以養自己了”
我聽見這話，我知道又是來和我說工作的事情……
我在和父親討論，可是……
“你知道你現在就是在啃老嗎？還看這些有什么用，乞丐都比你好”
我聽見有些著急：“我沒工作是連電視都不配看了是嗎？乞丐都能在大屏幕上看，憑什么我不行”
“乞丐可以讓自己不餓肚子，你行嗎？你現在就是在啃老，不然你就是會餓肚子”
……
我放下筷子:“那我不吃了”面對眼前的食物突然沒了胃口
可是，可笑的是……父親沒有一點覺得是自己說錯了，見我不吃飯，直到罵了我：“現在連說都不能說你了是嗎？快吃”
我還是無動于衷，我不想去理會，直到父親吃完來搶我的手機，連吼帶罵……
我直接回房間換了衣服出了門……
我知道的，我知道我很差勁，我可以不需要鼓勵，我可以接受批評，但是能不能……可不可以，不要諷刺我。
我知道我還沒有工作，但是我在找，我想找個能讓我滿意的，或者說能讓我開心的工作，可是我失敗了
我到處碰壁，我知道現實永遠抵不過想象，可我還是會有一點點的期待，但是現在……我認輸。
我老老實實去找你們說的好做的工作，我放低要求我去尋找，我知道我畢業還要父母養很不好，我在啃老，這些我都知道……
但是能不能在我吃飯的時候跟我說這些，還一遍又一遍，一次又一次的重復。
為什么還要拿我和乞丐作為比較，說著乞丐都能養著自己，你卻只能靠爸媽。
我知道我很笨，我知道我不聰明，可我也是人，一個獨立的人，我也有自己的自尊心。為什么呢？為什么要一次又一次的將我的自尊心踩在腳下。
我沖了出來，帶著帽子口罩，拿上手機耳機就出來了，我突然發現我不知道該去哪？
我沿著河邊走，我突然覺得以往覺得很高的圍欄好像一點也不高……
我找了個沒人的地方坐著，看著河水，我在想我應該去哪？我好像也沒有什么朋友，想法不同我覺得我好難融入她們，可是除了她們我也沒有別的朋友了……
母親給我打來了電話，我知道他們通了電話，我掛了沒有接。
母親一連發了好幾個，我都沒有接，給我發了微信，我沒有回，可是沒幾分鐘我的手機徹底安靜了。
半小時后，我本來想給母親回個電話，可能我聽了語音……
“你和你爸就不能好好說嗎……電話也不接，聽到語音回個電話”
瞬間，我不想回了，語音里面滿滿的都是責怪，怪我沒和我爸好好說話，怪我不接他們電話，怪我私自跑了出來，怪我讓他們擔心，一切都是我的錯誤……
這期間父親沒有給我打過一個電話，直到兩個小時后我終于給母親回了消息，父親才打來的電話，我已經不想接了……
沿著河邊慢慢走著，走到沒人的地方就看著眼前發呆，人來了就起身離開。
我壓低帽子帶緊口罩，我害怕別人看見我在哭，我忍住聲音，可是淚水讓我眼前變得很模糊，我偷偷擦干眼淚，吸了鼻子假裝自己是感冒了。
下午五點，很餓，我什么也沒吃，我跑到街上，我想吃點東西，可是為什么人都這么多，我買了杯奶茶，全糖的，免得自己因為低血糖暈過去……
可是，好甜，好膩，好難喝，好不習慣。
我走進書店，找個沒人的角落坐著，我不想回家……
我也不知道我晚上回去面對的是什么，安靜的一句話沒有，還是劈頭蓋臉的一頓臭罵。
我也不知道……