凌晨兩點，客廳的燈還亮著。我盯著手機屏幕上她未讀的消息，對話框里躺著我三小時前發的“少喝點酒，早點回家”，像個被遺棄的孩子。

茶幾上的煙灰缸堆滿煙頭，最后一根煙在指間明明滅滅，火星偶爾濺到手背，卻比不上心口鈍痛的萬分之一。

這樣的場景似乎成了生活的常態。她總說我“管得太多”，可當她醉醺醺被朋友送回家，癱在沙發上呢喃著頭疼時，又是誰徹夜守在旁邊，端茶遞水、清理嘔吐物？

記得上周她生日，我提前半個月訂好她最愛的餐廳，精心挑選了項鏈。可她卻在聚會中途跟著新認識的朋友去了酒吧，留我一個人對著滿桌冷掉的菜，服務員同情的目光像針一樣扎在背上。

“你怎么這么不懂事？大家玩得正開心，我能提前走嗎？”當我忍不住質問，她卻皺著眉，眼神里滿是不耐煩。

那一瞬間，我忽然覺得眼前這個熟悉的人陌生得可怕。我們的對話永遠像兩條永不相交的平行線，她只顧著宣泄自己的情緒，卻從未想過我的感受。

想起剛在一起時，她感冒發燒，我冒雨跑遍三條街給她買退燒藥；她工作壓力大，我每天變著花樣給她做宵夜，聽她抱怨領導和同事。那時的她，會紅著眼眶抱著我說“有你真好”。

可不知從什么時候起，我的付出成了理所當然，我的關心成了她眼中的負擔。

她總說我“無理取鬧”。那次她和異性朋友單獨吃飯，我只是隨口問了句“和誰一起”，她就炸了：“你這是在查崗嗎？能不能別這么小心眼！”可她又怎會知道，我整夜輾轉難眠，腦子里全是她和別人談笑風生的畫面。我不是不信任她，只是太在乎，在乎到害怕失去。

更讓我窒息的是，她從不覺得自己的言行有問題。上個月家庭聚會，她當著雙方父母的面，嘲笑我工資不如她高，說我“沒本事”。父母尷尬的表情，親戚們意味深長的眼神，像一把把刀，將我的自尊剜得千瘡百孔。事后我和她溝通，她卻翻著白眼說：“開個玩笑而已，你至于這么玻璃心嗎？”

生活中的瑣事也成了一次次傷害的契機。她心情不好時，會把我當出氣筒，說盡難聽的話；而當我情緒低落，想和她傾訴時，她卻要么玩手機，要么敷衍地“嗯”兩聲。我就像她情緒垃圾桶，卻不配擁有自己的喜怒哀樂。

有次我加班到深夜，疲憊不堪地回到家，發現她和閨蜜在家里聚會，滿地的零食包裝袋和飲料瓶。我強忍著疲憊收拾，她卻在一旁和閨蜜有說有笑，連句“辛苦了”都沒有。那一刻，所有的委屈和失望涌上心頭，我突然覺得，這段感情里，我就像個獨角戲演員，自導自演，卻永遠得不到觀眾的掌聲。

她要求我事事遷就她，卻從不考慮我的需求。她喜歡熱鬧，周末總約朋友去酒吧、KTV，而我明明更喜歡安靜地看場電影、逛書店，可每次提出想法，都會被她否決：“你就不能陪我做點我喜歡的事嗎？”她生病時，我衣不解帶地照顧；可我發燒到 39度，她卻只是叮囑我“多喝熱水”，然后繼續和朋友出去玩。

這樣的不平等，在一次次爭吵中愈發明顯。她總說我“變了”，變得沉默寡言，變得不再熱情。可她從未想過，是什么讓我從一個開朗陽光的人，變成了如今這個滿心傷痕、小心翼翼的模樣。我的每一次忍讓，每一次妥協，換來的不是她的理解，而是她更過分的索取。

我開始懷疑，這段感情還有堅持的必要嗎？我也曾試著和她好好溝通，告訴她我的感受，希望她能多在乎我一點。可她要么當作耳旁風，要么覺得我在“小題大做”。漸漸地，我失去了溝通的勇氣，因為我知道，在她的世界里，我的感受永遠排在最末位。

夜深了，窗外的城市燈火漸次熄滅，我熄滅煙頭，起身關掉客廳的燈。黑暗中，淚水無聲地滑落。我多希望有一天，她能回頭看看，看看那個被她傷得遍體鱗傷，卻依然深愛著她的我；能聽聽我的心聲，明白我所有的“無理取鬧”，不過是因為太渴望被愛，太渴望被在乎。

也許，是時候為自己考慮一次了。我不想再做那個永遠被忽視的人，不想再在這段不平等的感情里，耗盡自己所有的熱情和勇氣。未來的路還很長，我希望能遇到一個真正懂得珍惜我、在乎我感受的人，而不是像現在這樣，在無盡的委屈和失望中，迷失了自己。