有的時候真的很想回到小的時候，我喜歡懶洋洋的春風拂過面頰，然后搬著板凳一屁股坐在板凳上，電扇拼命的揮舞著，我靜靜的看著電視劇里的腥風血雨江湖是非。

我喜歡的生活平穩的不會有一絲波瀾，最好每天都重樣的，沒有什么起伏變化，讓我有把握安穩的握緊易逝的一切。

我喜歡和老媽貧嘴，我喜歡獨處，喜歡把花香撒到情懷里，喜歡同齡人不大喜歡的老歌，我念舊也死板。

我老媽都說我像個老婆婆一樣，我沒有過多的追求，在這個飛速發展的時代，我選擇被他們淘汰，但是我在其中也悟出了些許門道，淘汰何嘗不是一種獨特的人生，不討好任何人，跟喜歡的朋友在小酒館兒里喝杯小酒韜光養晦，沖值得人撒嬌，才會不辜負自己的本性的吧。

但是現實的壓力也的確很重的壓在頭上，其實我年少一些的時候也想過風風火火闖九州，可是在北漂轉上海游蕩的五六年中，我覺得這些真的并不適合我自己，于是我辭掉了工作，回到了家鄉，侍弄了一個小小的茶館兒。

要回到家鄉的當天晚上，我興奮的一夜未眠，那是我第一次害怕錯過站，在火車上我也沒有像以往一樣，昏昏欲睡的臥在火車的小桌板上面，冷漠的看著窗外的風景。

直到那一天我才感覺窗外的風景很好看，特別美，綠山環繞，還依稀樹林中隱約可見住戶，和如螞蟻般大小的人們，在我的視角里，可是他們不知道，我居然有些許的竊喜，他們不會知道，這個世界上會有一個這樣的人注視著他們，我可以不顧及一切什么羞恥什么害羞的看著他們千般萬般姿態……

我在出火車站的那一刻，我眼睛就像是酸澀著我一般，眼眶濕潤著在人群中就看見一個小小干癟的身影在注意著每一個出來的人，人群擁擠著，捉襟見肘，但是唯有我老媽特別清晰，她來接我來了，在我小的時候玩鬧的火車門口，一切的回憶傾瀉而下，行云流水般順暢。

我老媽在這里等了好久，手臂已經微微發涼了，雖是春天，但是春天的午夜十二點還是格外寒涼，她看見我的時候，沒有那些哭哭啼啼，但是我知道她很開心，她晚上十點鐘就開始做我最愛的排骨燉豆角，香氣四溢，那個時候我的野心，我的抱負在柴米油鹽中全部釋懷了，這種感覺真的很神奇。

其實現在我也不是年歲很大，但是我記憶深刻的是我年輕的時候最向往的生活是四處奔波，把我的人生價值翻倍，當我發覺到我的普通之后，才發覺到這個世界到底和我有多大關系？我的勞累只不過是任何一個人都可以替代的……

我以前毫不在意的小城市，現在我在這里生活的甘之如飴。

這個歸故里的心愿，是我在每夜里哭的丟盔卸甲的時候才敢想一想的美夢啊……

不過現在我終于實現了。

我不喜歡同人講什么大道理，因為我覺得我不稱職，我不會告誡任何人要拼搏要努力的賺錢，我也并沒有什么生錢之道，我只知道選擇一種你最喜歡的生活方式，或平庸，或熱烈，或肆意，或瀟灑，或認真，或艱辛。

我覺得人只能活一次，找到讓自己舒適的生活方式，哪怕它可以艱辛苦澀一些，你會獲得你本身的價值，你可以滿足你愛的人，可以守護他們，我覺得很好；你亦可以活得瀟灑恣意，你可以有機會擁抱自己，也是很不錯的。

我從不會評論別人的生活方式有什么錯誤的，我覺得問心無愧，哪怕心中有悔也無妨。