其實我很討厭什么感時傷春悲秋，但是總是逃不過那連串的雨季，我不是很了解自己，總會呆呆的望著窗外發呆，從小便如此。

小的時候只覺得那真的很好看，想滿天繁星傾瀉而下，抬頭仰望，也可以感受濕漉漉的清澈感。

但是現如今面臨的事情很多，也經歷了很多，我也不是那種衣食無憂的人，我剛開始也要面臨所有人面對的，步入社會，應付不喜歡的人的交際，找工作，等等。大抵上除了戀愛以外沒有什么比別人少。

有的時候，我會想如果時間就定格在下雨的時候該有多好，外面淅淅瀝瀝的雨聲，掩蓋住一切的情緒，好像可以思路也可以順著風飛揚跋扈……

如果你真的從骨子里內心深處的悲傷無法宣泄的時候，就在下雨的時候，在你喜歡的地方哭訴，沒有任何一個人會關注你的，不要羞怯的感覺自己可恥，當然也不要以為會有一個命中注定的人遇見你開導你，其實我總是覺得對別人依靠和渴望別人的寵愛都是不可取的，自己還是要靠自己的，這個曖昧縱橫的時代沒有哪個男孩子會像想象中的那樣，什么體貼愛你疼你寵你到骨子里，不要輕易相信什么總會有人跟隨著你的，其實失望都是建立在過分的自信上。

其實愛情在我眼里本就得是公平的一件事情，如果失去公平一定不會長久。

我這個人就是那種連自己都不能了解自己是什么樣的人的那種人，我總在別人的口中了解我自己，比如，他們會說我高冷，對人愛答不理的，他們會說我其實很溫暖熱情，對，是完全相反的，所以我也不是很在意。

好像我總是說一個話題的時候跑題，有的時候我覺得我寫這些東西都是為了自己，教會自己些什么，分析每一段感情的我，其實也是門外漢，我不能了解每一個人的想法，有的我自己也會覺得很表象。

我曾經聽說過一句話，那是我聽說過最好的愛情。

那句話是這樣說的：“你想過一個家的樣子嗎？那里有我們共同挑選沙發和地毯，也有可以喝酒吹風的露臺。廚房里咕嘟咕嘟地燉著我給你煲的湯，貓就懶洋洋地趴在椅子上。天漸漸黑了，我站在落地窗前看著這個城市溫暖的燈光。突然門響了，你張開雙臂笑著說我回來了。我跑過去抱住你，就像抱住了整個世界。”

我不曉得這是不是叫抄襲，但是我知道我很崇拜寫這句話的人，那種感情像是肺腑之言，透過骨子里的深入人心，這種幸福我真的希望每個人都可以和心愛的人體驗體驗，平凡又質樸的感覺。

雨季真的挺奇妙的，總是想到很多事情，好像自己的生涯像一個幀動畫一樣，可以細數到每一幀，我可以再抱抱你嗎？可以對你胡思亂想嗎？可以傾盡我的感情嗎？可以嗎？

但是雨聲不會告訴你，雨滴只會幫你把自己裹在一個被雨阻隔的空間中，讓你自己失魂落魄，讓你自己一個人獨處……

有的時候，我真的覺得雨可以撕扯著自己的傷疤，不由分說的強行涂抹傷口，它不會理解你，這么做是對還是錯。

喜者自喜，哀者自憐。

有的時候覺得自己只是這個世界上的一個孤魂野鬼，沒有任何人會真的在意你，哪怕你是世界首富，或是大腕明星，說不清道不明的經歷了一切一切，自己學會了照顧好自己，每天問自己自己的胃病有沒有好點？問自己今天有沒有什么不開心的事情？有沒有受委屈？

這個時候便會更加傷感，而不會感覺溫暖。

說自己不寂寞，真的是假的，聽著挺像數學里的假命題，“真的”是“假的”？