寫著這書的時候我就在想我是不是一個很失敗的人啊，我好像因為和父母隨波逐流的搬家，導致我雖然和別人很健談，但是我好像這個世界的旁觀者。不愛這個世界，不愛任何人，只愛自己。

只在乎自己是不是過的很好，連和余先生在一起，也只是因為他喜歡我，我就接受了。不因愛情，只因我沒有愛人的能力。

余先生因為這件事和我鬧過，連余學生這么好的人都因為我這樣的性格，而感到生氣，他氣我沒有那么愛他。他說“我喜歡你這么久，你有愛過我嗎？”他趴在我肩頭上哭泣。我心里挺疼的，在一起那么久，我也是喜歡他的，和他在一起我可以忘記那些干擾我的東西。我特別喜歡和他在一起的感覺。

他很好，很有耐心，很善良，很有自己的一套對待他人。

所以即使我沒有愛他的能力，在我的心里也有他的一份天地。

他說我以前表現的一點都不愛他，我像一個旁觀者，看他在我面前鬧騰。因為有了這次摩擦，我才開始表現自己，將自己最天真，最黑暗的那段時間一點點表露在他面前。

他聽了也沒有要離開的意圖，反倒是特別喜歡我依賴他的樣子。他真的很愛我，不然的話不會因為我一點點釋放出來的愛意，就對我死心塌地的。

余先生睡前對我說“我沒辦法到你小時候去溫暖你，但只求我和你可以在一起一輩子，這樣我用我的余生陪你走。”

他說我之前的狀況就是和他在一起就在等著他犯錯，然后我就會丟下他跑路。不給他一個機會，還好他直接去我家里提親了，雖然很不好，但是我的余生都交代在他手上了。這樣就很好。

他知道我和家里的情況不好，我不喜歡家里的氛圍，還有我對婚姻的懼怕，我和他拖了四年，就是不肯和他結婚，一提機會就叉開話題，他問我到底想怎樣。

我不知道，父母失敗的婚姻擺在我面前，是一座無法超越的大山。悲慘的婚姻生活負擔在母親身上，母親無力反抗的樣子一直深深地印在我腦海里，揮之不去。我害怕我會變成那樣，我可以在你身邊但是我沒法一起和你結婚。越不過去。

余先生過年后直接提著禮品，找了個我們當地的沒人，上我家提親，而我蒙在鼓里。我和家人團坐在一桌，看著余先生和媒人。似乎活在夢里。余先生把這幾年的積蓄全部擺在我面前，挺多的，很厚。他問我媽，他可以娶走我嗎？我媽看了看我，我沒什么反應。我媽說“你們自己商量，阿姨沒有什么意見，你們要是確定了婚期，阿姨給你們辦。”我媽沒同意，也沒有反對。讓我們自己處理。

我看著余先生，不知他鬧什么，他為什么會怎么執著于此。我真的沒有和他承擔起兩個家庭的勇氣。

我忽然也釋懷了，和我媽商量著找余先生家人一起商量婚事。我媽點了點頭。

最后，我家和余先生家一起去酒店吃飯，商量著婚事，余爸爸說“小余這件事是做的不對，不合乎禮俗。應該向你們道歉，這歉意都包含在酒里了。”說完余爸爸一口干了一小杯白酒。我聽著漸高漸低的談論聲，心里有點惆悵。我曾經認定了自己會孤獨終老。可一切都有變數。

變數是最大的變化的，冥冥中自有天意。