我不懂他不努力的原因，他又不肯告訴我，這讓我如何有信心的走下去？

我不圖你的錢，現在連感情，連基本的聯系都沒有，我還拿什么期盼？

趙旭，你真的讓我特別特別難過與失望，不要在一遍一遍的折磨我可好？

能不能多多聯系我？能不能把少許時間放在我身上？能不能上一次我們的私密空間？能不能再愛我一次？再包容我一次？在寵我一次？

這期間過了情人節，我以為趙旭會送我禮物，可是當情人節過完，我再一次失望。

我認為想送你禮物的人，會想盡辦法都會送，他又不是不知道我的地址，上網這么方便的購物，他都沒有做，可見他的心里都是他的父母，完全沒有我。

從開始到現在，四年來，我多么想收他送的一束鮮花，可是每一次都是失望。

我的朋友圈都是美食微商，我相信他的朋友圈也是，但是我卻沒有收到過任何他送我的東西，就連微弱的聯系都是我在主動，私密空間他更是沒有登錄過一次。

我每天的寫動態，每天的發動態，沒有任何意義，我往往都會等到深夜，就怕他聯系我，我每天都會喝點小酒，但是喝酒卻抵不過我的難過。

我終于忍不住了向他父親進攻，總共打了好幾次電話。

第一次電話我是抱怨型的，吐槽了這些日子以來他家所有的不對。

第二次電話我是求助型的，我希望他父親可以想想辦法湊錢。

第三次電話他父親說可以湊錢，這讓我看到了希望，讓我得到了救贖，感覺我和趙旭還有未來。

當我興高采烈的和趙旭說這件事情的時候。他并沒有表示開心，我的心一下子就跌落了，感覺自己做錯了，也許我真的不該給他父親打電話。

我有點咄咄逼人了，可是明明我們有希望買房子，有希望回到過去，為什么他就不能哄我開心呢！他就不能開心一下？到底想不想娶我了？

又過了幾天，我媽媽過生日，之前我們還討論過，等我媽過生日的時候給我媽一個大大的紅包，現在這種情況是不可能實現了。

但是禮物還是要有的，我替他買了生日禮物，就是一些鮮奶啥的，我還特意告訴他，如果我媽問起，別說穿幫了。

可是他只回了我兩個字:謝謝

難道他就不會和我說，他不是故意忘了之類的話語，謝謝我幫他記得之類的一些話？我對他真的很失望。

生日之后就是八月節，以前他都會準備好月餅，我以為這次他不會忘記了，但是為了表達我的孝心，我仍然買了月餅回家。

可是我又一次失望了，他什么都沒有準備，當我媽媽問起誰買的月餅的時候，我真的不想在撒謊了，因為我換不來我想要的，所以我說是我買的。

這個時候我已經絕望了，好像我們的愛真的到此為止了，我把我所有的熱情都燃燒干凈了，我不想在計劃我們的未來了，太累了。

曾經我問，如果他出國回來，他還會要我么？

他說會

當時我真的下定決心要等他的

可是長時間的失望，長時間的不聯系，包括他對我所做的一切冷漠，已經阻礙我對他所有的熱情。

我真的支持不住了，我真的累了，我不想等待了，等待他來關心我太難了，我好疲憊。

期間我生病了，我手切菜切壞了，還特意發了朋友圈，也許他真是沒看到，但是如果天天聯系我，他又怎能不知道？

我爸爸差點出生命事故，我每天都擔心，就想讓我爸辭職別干了。

可是他通通不知道，我連收到一個安慰話語都沒有，陪我說話的人也沒有。

一切都是我一個人在演戲，結局也是我一個人。

我曾經真的很愛他，我很想和他有一個未來，我從最開始的善解人意到最后的咄咄逼人，都是他帶給我的。

如果不是因為我愛你，我會發了瘋似的往你世界里擠？

我的淚水已經流干了，我的熱情已經冷卻了，我的愛已經慢慢消失，我不想等你了。

如果我知道深圳車站是我們是最后一次見面，我一定會好好的擁抱你，我一定不會先上車。

當我再次聯系他的時候，我說:“我們互刪了吧！”

這個時候，我們已經很久沒聯系了，我們四年多的朋友圈，有關他的，我已經都刪除掉了。

長時間的不聯系，我已經不在主動，不想再去規劃，不想去祈禱，不想去發瘋。

我慢慢的平淡，慢慢的把他淡出了我的世界，其實中間他只要能聯系我一次，一次考慮我的立場，我都不會這么堅決的想要放棄。

我期盼過他爸爸給我媽媽打電話解釋，我期盼過他姐姐加我微信，我期盼過他和我商量解決問題。

而不是一直的拒絕我，一直的只想出國掙錢，一直的讓我沒有目標，因為我怕，我怕兩年后還是會出現這樣、那樣的問題，還是無法給我一個家。

我做夢都會夢到他的冷漠，他的不作為，常常哭醒。

我不圖錢，但是我圖愛啊，可是他的愛都少了，甚至都不主動聯系我，我還怎么去等啊！

我每次都在心里說，我也不聯系他，可是每次都忍不住，他怎么就能忍住呢！

對于我說的互刪，對他來講，可能來的有些意外，或者說他接受不了，因為對于他來說，可能永遠都想不到我會離開。

那一晚，我很平淡。

在一起這么久，我說了無數次分手，每次說，我只是想讓他哄我，在乎我，變得更好。

但是這一次，我沒有說，我只說我們回不到過去了，破鏡難圓，因為他永遠都體會不到我從期望到失望到絕望的過程有多苦。

長時間的失望與痛苦，使我下定決心離開了，同時也不愛了。

為什么我說不愛了呢！是因為每次我發現新的東西都會分享給他，但是不知道從什么時間起，我已經沒有分享的欲望。

我的決定對他的打擊很大，就如之前我受的打擊，可能他知道我決心要離開了，所以他才恍惚意識到他的過分。

他曾經的行為有多么可笑，打著為我好的旗號一直傷我的心，直到把我推開他的世界。

所以，不聯系一個人，絕對不是為對方好，他說他不聯系我是想有一天能捧束花，好好的站在我面前。

但是我想要時，你不能給我，你能給我時，我已經不想要了。