今天是高考后的第一天。我想寫出我準備已久的話。
在高一的時候我認識了他。那個時候還帶有幾分初入校園的懵懂和無知。他可以說是認識的第一批人了。
那是2018年的冬天吧，小視頻剛大火。有一句很流行的話是既然你認我做大哥，那我就教你梳中分。雖然我并未教他梳中分，但可能是因為那是學習還不錯，作業也寫的快，然后借他抄吧，大哥的稱號就這么叫了起來。
當時一同認識的還有一個男生，他們兩個那時滿口不正經的話，可出其的是我并未對他有什么反感。之后知道他吸煙，我可能是因為事不關己也沒什么驚訝的。
然后整個高一一年我們倆個還有他另外一個大哥（女）都坐前后位。在他后面坐的或她或我。之后又有一個男生和他做同桌，大概坐了半年吧。
在寄宿式學校里，每天有大概十七個小時是在教室里。每天的學習和交流都是和他們幾個。一年的相處到底是有些東西發生的。
意識到自己喜歡他的時候是在高二下半學期，也就是2020年5月之后。在疫情期間，我每天要交的作業一般都是他發給我的。
其實在早些時候是有一這心動的。比如，坐他后面時他每次扭頭看我的時候，我都會笑；我沒路費回家時，他二話不說的給我一張五十時，我微愣的那幾秒；那次搬考場時，我抱著書筐因猛然站起而站不穩時，他伸手扶我的那一下；他在送給我們的畫紙的夾層里寫下“愛你三千遍時”的一時無措。
疫情之后，那次同宿舍的同學和他一個考場。我才知道他學了日語。厲害到英語考四五十分還能考到年級里三四百名的位置。
當室友和他聊到我是他大哥時，我頗不自然的說是因為抄我作業才喊的，他卻說大哥就是大哥。
高三了。我對他的喜歡卻在我的想象中日益深了。
在去餐廳吃飯的時候，就總是不自覺地尋找他的身影。然后逐漸摸清他吃飯喜歡去的地方，制造所謂的不期然的偶遇。
有時候淡淡的看他一眼也能讓我開心一整天。
這樣的暗戀嚴重的影響我的成績。我也想過無數次放棄，畢竟遇見的時候，只要我不叫他，他就不會主動理我。但動心了，又怎么會輕易忘記？
小白的我又因為他不理我而生悶氣，我主動打招呼的時候一次比一次下手重。手快過腦子又母單的我當時并不能明白女孩子手勁不該那么大的。
在冬天的時候，我為他寫十幾首情詩。可笑的是那些話連情話都不是，而我自己瞞著所有人偷偷的樂。
我是學生會的，每次值日的時候路過他的班級總是格外注意他的位置，哪怕那是英語早讀，他在另外的班級上日語。
因為怕被人看出，我總是很避諱說起他。但所有和我玩的人都知道我的這個“伙計”，卻不知道他的名字，只知道關于他的一些事。可偏偏有一個三個月同桌（座位一個月一換）是我們高一的同學。最怕提及他，那女生卻偶爾不經意的提及。我想我不自然的樣子一定讓她看出了端倪。同桌并未多說，我并不再多言。
在成績退步的時候，我總是后回我的墮落，因為一個男人而影響我“拔劍”的速度。卻在抄寫的成績單上寫“再不努力，就沒辦法與他比肩了”，“幾百頁的聊天記錄比不上同一個大學的錄取通知書”這樣的話。
在成績最不穩定的三月份，我看了三年來的最低分。在痛苦之余，我后悔自己的墮落，哭了兩節課不說還撕了為他寫的自我感覺良好的情詩。發誓再也不提，可這份感情在五月又破土而出。攪得人不的安靜，心思不穩。
我又何嘗沒想過表白。可平時打招呼都要猶豫三分的我，又怎么敢冒著老死不相往來的危險去做呢？最勇敢的行為只不過是在考場的墻壁上寫下他名字的縮寫。在試卷上寫的名字又自己擦干凈。
唯一表現出生他的氣的一次是放假時我發消息他不回，我把他刪了他也沒發現。我把他加上又刪了之后，他的好友申請我賭氣的不同意后，他便不再理我，我卻卑微的偷偷同意。何其卑微…
五一假期的時候，他發說說：我的天空又有了星辰。我很驚訝以為他有了喜歡的人，還難過了很長時間。直到那次看見他問他，他說是他配了新眼鏡，單純地能看見星星而已。我笑了一整晚，明面上是笑他憨，可實際是消除誤會的喜出望外。五月的時候，個個情侶仗著學校管不住了，便吃飯時走在一起。我也想憑借兩天一考而更有機會遇見他，和他一起吃飯。無奈他身邊總有飯友而妥協放棄。
不小心暴露我喜歡他后，朋友出招讓我高考后表白。我也想過呀！在冬天的時候，我想在除夕夜的時候表白，開口卻是要游戲小號。想高考后想表白卻因為他沒立即回我又慫了。拖延癥還很嚴重，打這些話竟用了我三天時間。哎，成不了大事呀！表白至今未說出口。
這些話是我在上學是發呆是想寫的。開始想當作表白的話，然后是失戀的反思。現在就當作處戀的回想吧！
不過，結束了
以我不經意的一問，以他干凈的回答。我喜歡兩年的人啊，就這么真的走遠了。
喜歡是真的喜歡
但他說我值得更好的，以后會遇見的
那就等吧
把我的初戀留給最喜歡的人
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