一個母親如果不希望自己的孩子把日子過好，而是計較那些沒有讓她如意的事情，那你生他干嘛？孩子總會長大的，會有自己的生活和家庭，如果作為母親你要永遠把他當成你私人的物品，那你應該圈養一個“長工”。

“石云不石云的，只要老二考上大學就行”，祖母背對著二姑媽雙手合十的再給我那些已死去的先祖們念叨著。

“老二肯定能考上，老二考上了將來可以照顧我哥家的那三兄弟”，二姑媽應一聲。

那天是我太祖母陰宅搬遷的日子，家里幾乎沒人，大家都去墳地幫忙去了，我從外面回來走到門口時聽到了祖母和二姑媽剛才的對話。他們口中的“老二”就是我的二叔，我父親的親弟弟，雖然是我的叔叔，但只比我大二歲，整個童年和中學時代是在一起度過的，當年也是一起參加高考的。說實話，聽了祖母的和二姑媽的對話，我當時心里特別痛苦，但過了幾天也就忘了這檔事。

今夜把它挖出來主要是想看看自己愧對的這些時光和長輩們對我的預言是否一模一樣；就像當初我的爺爺堅信他不會看錯人，他的外孫（我四個姑姑家的孩子）會比他的孫子們有出息的一樣，我的祖母也堅信當初選擇疼愛自己的幾個外孫也是對的。（寫到這里我特別想哭，雖然不知道自己寫了些什么）

前兩天父親給我打電話時說：他勞動時腳受傷了，現在不能走路，今天是我爺爺的生日，讓我給爺爺打個電話祝福一下。

“我爺爺過生日，我幾個姑姑家的孩子肯定會在，他們有沒有過來看看你”

“沒有，他們都不想來，你們的姑姑走到門口都不進來，何況他們了”，聽到父親短短的幾個字，我頓時有無線的悲痛涌上心來，我問自己這為什么，難道是我的姑姑們或者我的祖母對父親有意見啊，或者是我們幾個做侄兒的對幾個姑姑們有了不敬之處。

我的悲痛是在可憐我那可悲的父親，年輕時為了讓祖母開心，冷落了我母親，導致現在他在母親面前只有懺悔的份，到了這把年紀還要遭到自己母親和兄妹的拋棄。

我的父親啊，忍受著吧。

我的祖母啊，如果你不希望自己的孩子把日子過好，那你生他干嘛？

我的姑姑們，如果我忘記了孝順你們，請您原諒我，我會補上，但不能亂了倫常啊，哪有外甥對舅舅過門不入的道理。何況他又沒責罰過他們；“我記得我的二姑父當著一屋子人的面說我永遠也比不了我的叔叔，我的叔叔上的是大學的話，那我上的就是小學，我們應該把希望寄托在我叔叔身上，我叔叔出息了肯定會幫我們的，他都這樣和我開玩笑了，我都沒要記恨他（除了當時的臉紅和無地自容以外）；還有我的爺爺為了讓我表弟多吃一個包子，從我手中奪下那個剛拿的包子，又在我背上抽打一煤鉗子（農村生火用的一種工具），我現在也不記恨他了”。你們為什么對你們的哥哥還有偏見啊，難道是他對自己的母親不孝順嗎？那你們看看他現在過得是什么日子，年輕的時候過得是什么日子。

“爸，我不想認我的幾個姑姑了，她們那想過您把日子過好。我想給她們打電話，告訴她們我要和她們絕交”，說完這句話，我就掛斷了父親的電話。

唉，我哪能這么做了，那些畢竟也是親人，她們的偏見也不是現在就有的。我都原諒爺爺從我手中奪包子了，我都原諒姑姑把我從熱炕趕下去了，我都原諒你們對我的偏見了，我相信你們也會原諒你們的哥哥和他的家人，對他們的偏見會少些；畢竟我們現在彼此還是是親人。

對人的偏見，有時就像一把刀子放在臥室里，不光能看見，有時還會刺傷人；來自親人的偏見更是鋒利中帶著冰冷。