我叫予諾，生于五星紅旗下，那鮮艷的旗幟如熾熱火焰，在華夏大地的晴空烈烈飛揚。

自懵懂幼時起，偉人崇高的理想，便如熠熠星辰，照亮我成長的漫漫征途，融入我的血脈，指引著我前行的方向。

是不是感覺有點兒熱血？

其實不是的。我其實出生在一個很糟糕的一個家庭。

從小有個愛喝酒和賭博的父親。和不喜歡父親愛喝酒和賭博的母親。

在我有記憶意識的情況下，他們兩個好像一直都是吵吵鬧鬧，打打摔摔的。

曾經我在上中專的時候，也有過遲來的叛逆時期。

不知道為什么父親的話聽著我耳朵里總是讓我感覺非常的不舒服。

其實我這個人一般不太把事情放在心上。可能是因為曾經的我太愛斤斤計較。總愛和朋友對比好像是我總是比對你比我好還是怎樣。導致我交不到朋友，不怎么知道怎樣和朋友相處，沒有一個界限。

我的朋友好像都是階段性的很少有朋友會一直在我身邊陪著我。

可能這就是身為農村的人。因為父母也沒有教過我們，主要是讓我們懂事一點，聽話一點。在他們記憶里好像叫你多聽領導的話。

好像這就是他們眼中的努力向上。好好干活兒。

所以我小學的時候就沉迷在于小說的世界，無法自拔。

因為什么呢？因為我決得看小說的自己非常明確，黑色就是黑色。白色就是白色，不會有，黑白不分的灰色地界。

所以我那個時候非常喜歡看小說，不管是什么霸道總裁呀，校園小說呀。古代重生文的我都看過。從初中到現在，我大學畢業參加工作了。我看過的小說不說應該有幾萬吧？但是一兩萬本小說還是有的。

不知道是不是因為小說看多了，我總感覺我和這個世界格格不入。因為我看不下去，什么地方都需要有人情世故的地方，或者有俗稱人脈的地方。

因為我覺得是怎樣的事兒就是怎樣的事。不是說還或者是拖拖那個關系，拖拖這個關系，還有轉換的余地。因為我感覺是對的就是對的，是錯的就是錯的。該怎樣就怎樣。不是不懂這些人脈關系，而是我不想懂，因為我覺得太虛偽了，沒有一點兒真的東西。我好像感覺這個世界好像是一個巨大的楚門世界，沒有一個東西是真的。都是假的。太虛偽了。太惡心了。人性這個東西。越了解越覺得惡心。沒有下線。可能有的時候也是太較真了吧。也可能是我自己的問題。

在上中專的時候，我遲來的叛逆期終于還是到了。不知道為什么那個時候處于青春的叛逆聽不懂父親說的話，哪怕一個字兒就像吵架。曾經我也問過，母親為什么不離婚呢？

她沒有說話。曾經的我天真的以為好像只有父親有問題。后來慢慢兒長大了我發現他們兩個都有問題。都好像有精神病。不是我說的難聽，我們家里的情況。10里八莊的都找不著一個一模一樣的。

向著娘家的奶奶。高高在上的爺爺。堅強好勝，軟弱的母親。在家里瘋，在外邊兒弱的父親。默不作聲和貪慕虛榮得姑姑們。我們家要是哪一段兒時間買了一個車或者怎么樣？這些姑姑們就一擁而上的涌了上來。平常窮的時候連個電話都不會打理，都不理你。

我覺得既然過不下去，就不要勉強了。不知道為什么他們兩個還是互相折磨的在一起。

我曾經覺得離婚對于他們兩個應該都是解放。

中專的時候因為母親那個時候總是和父親大吵一架。從那以后我們兩個關系變得非常僵硬。一言不合就老是吵架。父親也是。喝點酒就愛亂打電話，不是給這個打，就是給那個打。有的時候也給我的，只是我不接電話。因為我那個時候還是偏向母親的。后來覺得都無所謂。他們兩個愛咋地咋地。我可以說是沉默冷眼的看著他們兩個吵架。

小的時候總是覺得長大了就能逃離這個窒息的家。可是后來長大了才發現社會上的事情，更復雜。

從我上學到現在我參加工作我一直不喜歡在家里，因為在家里總是能聽見他們兩個，吵架的聲音。

人家暑假，寒假都特別喜歡回家，而我不一樣。我從小都不喜歡回家。我感覺我可能是有點白眼狼或者可以說我冷血，但是我真的不想回那個窒息的家。有的時候會因為一個袋子或者是一件衣服就能大吵大鬧。得？我感覺很窒息。在家里沒有一點屬于我自己獨立安靜的空間。

雖然他們也是對我也還行。但是沒有對我弟弟好。可能是因為我太懂事了。我上學呀，全都是公立學校，不怎么花錢。包括我要去哪個地方上學？都是我自己做主。他們從來不問。也不說。無所謂的樣子。

其實有的時候我感覺他們一家三口才是。和和美美的。感覺我一回家有點尷尬。自從畢業了之后，我更不喜歡回家了，一年好像回個一次兩次差不多了。

那對弟弟不一樣，弟弟的一件小事都能上綱上線的。雖然我覺得他們偏心，但是我覺得這樣也挺好的，因為我可能比較自私和冷血吧。不太喜歡和他們打電話。他們老實說幾天打個電話，讓讓他們覺得平安，可我覺得無所謂。因為我不在乎。所以他們讓我今天打電話打一個電話的時候，我也打了。

但我很少說我的事情。我弟弟可能經常打電話，一點兒小事兒都給他們兩個說。但是我不一樣，我很少說，可能偶爾高興的時候說一點我的事情。他們不問我也不說我也不喜歡說。他們問了可能會回一兩句。

后來的后來我大學畢業了。在城市里租了個房子。找了一份。勉強能夠溫飽的工作，一個月拿著。兩三千的工資。

其實曾經的我也有想過自殘傷害我自己或者是自殺的事情。可是后來因為一些其他的事情被勸告了回來。因為我有個朋友說我是陽光型抑郁癥。笑的挺開心的，其實。一點都不開心，心里，笑都笑不起來。笑好像是我自己。對自己的偽裝。讓我感覺我非常的開心。

其實騙得了別人，騙不了我自己。是心里我身體的累。要重還有各種各樣的壓力。畢竟還要養活我自己。因為我不喜歡麻煩別人。尤其是家里的人。

曾經我老是在腦子里幻想我好像穿越其他的世界感受一下其他的世界的。風情習俗。

可能上天有好生之德。也可能就看見我活的太累了，太絕望了。讓我在夜市上買的玉，被我的手指劃了一下。居然是我夢寐以求的空間，里面恍若人間仙境。