三年的青春在邁進大學校園的那一刻算是畫了個句號，連同那個風一般的少年，步調激昂的沖了大城市。這回怎么著也算城里人了。

大學上著上著突然發現也就那么回事，至少我那個破學校是那回事，有了大學該有的設施，專科是差了那么點，但周圍的人差了一大截。我以為高考是個屁，上了第一年我才發現，把它當成屁的才是最大的屁。

想想我明明是大張旗鼓的踏入社會啊，怎么著也應該激起浪花啊，在高中那么憋屈的一個小地方還能混的風生水起的，踏出去發現我原來這么渺小，世界原來這么大，人心原來這么復雜。

談戀愛原來這么難~~

只能感嘆一句還是我涉世未深啊！！！

整個大一迷迷瞪瞪的，時間被我拿來睡覺用了。沒談戀愛沒談戀愛沒談戀愛，除了睡覺大部分時間就是想他，想起跟他一塊干的那些事兒。

有首歌怎么唱“青春時段跌跌撞撞的旅行，擁有著后之后覺的美麗。”這后味原來這么大啊。

因為專業學校原因男生少之又少，能看的男生就更少了。你說人在啥時候懷念過去，我看那就是對現在不滿意的時候、現在過得不爽的時候。

我曾經有在大一認真思考過我的以后，我不想這么糊里糊涂的過去了，也是奇怪，周圍的人都“壞了”自己反而想往好處走了。因為意識到自己跟周圍差距很大，攀比不起啊。

突然想到情深深雨蒙蒙，一瓶寫日記，書桓走的第一天想他、書桓走的第二天想他（省略書桓走一年）。

我倆真的是在那一年都沒聯系，沒有QQ，也沒有留手機號。畢竟我第一部手機諾基亞經典款還是老爹送我上學的時候在學校買的，卡也是那時候辦的。

他去復習去了，高中時見過他拿手機，估計現在也收走了吧。

等上大二的時候狗屁回憶也消磨的差不多了，掀起劉海還是要繼續往前走。專科就上三年，怎么也不能用來都想他啊。

宿舍長嫌我單身給我介紹了個男朋友！對，男朋友，還是個兵哥哥~，隱藏在身體一年的荷爾蒙終于要爆發了。

知道嗎？我們還是異地戀，對頭我10年前就已經異地戀了，走的就是那么前衛，不服都不行。

你知道嗎？有多奇葩，說出來我都不信，兩個人連面都沒見過，他是室友老家那邊的一個同學，在另一座城市上的是軍校類的，管理比較嚴格。

10年諾基亞手機還不能視頻，倆人換了換照片，感覺行了就談了。在那個沒有美顏濾鏡的年代，他算是荷爾蒙爆棚型的，我反正是挺中意滴。

于是用現在的話說就是互相“煲電話粥”，培養感情全靠一部諾基亞手機，聽聽對方的聲音也算談戀愛了，（呵，現在想想這算什么狗屁戀愛。是撩了一個大騷吧。）

不過我感覺當時有種墜入愛河的感覺，話不斷打，一打幾個小時，我也是服了，現在想想不可思議，怎么這么能聊呢，都聊的什么呢，哎誰還沒個年輕時候，誰還沒犯過傻。

必要說明的是我們是正經的社會主義接班人，真沒有sao話連篇，最多是“親愛的、寶貝兒”的叫，日常談話內容是我的趣事一個小時，他的趣事一個小時，我想你一個小時，好想見你一個小時，時間就是這么沒有的。

所以啊現在這些小情侶你儂我儂啥的仔細想想也是當初玩剩下的。

寒假的時候本來說我去找他，后來想想太不矜持了還是算了。

那時候大學男女關系確實挺亂的，對面破旅館的生意是真好，（你應該能明白是什么意思）尤其我們這種專科學校的，（絲毫沒有任何其他意思，我感覺其他大學也一樣吧。）雖說大家都是成年人了，可是畢竟彼此都是還不能承擔責任的年紀，有些事情不急于一時。

旅館摟著進進出出的還真不少，大家一點都不忌諱，說好的青澀的，說好呢純純呢，要命的是曾經我曾路過看到過我一個室友從那里面被一個男生摟著肩出來，就問你尷尬不。

沒去見成他，哪知道這種“諾基亞式戀愛”就熬不過那個寒假了，原因是因為我，聽我給你講講我腦抽的夭折式戀愛。

誰年輕那會兒還沒傻傻的認為就會在一起一輩子、會結婚、會有孩子，呵呵呵還是太年輕。

那天我憋不住告訴老爹、老媽了，我說我談戀愛了。

我大概是唯好幾個大學談個戀愛告訴家里人我談戀愛了并以為能獲得家里人的支持。

我把他情況一五一十地交代清楚，然后一陣沉默，過了好大一會兒老媽才說話大概意思是先談著唄，還有一層意思是暗示對方家庭所在地可能是一個貧窮的地方，（就是這么俗氣沒法）老爹倒是態度明確，上學呢談啥戀愛，還小。

都說女兒是父親上輩子的情人，那老媽一定是情敵了。這么看沒毛病就那瞬間感受到老爹滿滿的父愛，腦子一熱去鳥的愛情。不要了，我有愛我的家人。

過了幾天跟他煲電話，說了一下我父母的意思，之后聯系著聯系著就斷了，忘了是誰先不聯系誰的。跟他講完我父母的意思之后兩人就經常處于一種尷尬的聊天狀態。

你問我哭沒有，我還真沒有。不要罵我無情，真的是連面都沒見過就只聽聲音，見過n張照片，至于本人多高，怎么走路全憑腦補，我就弱弱問一句這算初戀嗎？

上網搜了搜初戀咋定義---“初戀，顧名思義是說，人的愛情萌發的最初部分。也可以說是人第一次嘗到“情”的滋味，不一定是真正的愛情。比如一個人喜歡上另一個人，他不一定要愛她，但是他對她的喜歡是獨一無二不能被別人輕易替代的。初戀的發生和年紀沒有關系，無論是少年還是老年都可能有初戀。”這么看應該沒多大關系，反正“諾基亞式戀愛”就這么沒了。

日子又轉回歸于平靜，專科只上三年，第三年實習，等于上兩年，那時候專升本的還不多，大家也沒有這么想拼命的往上走，我也沒那么大追求，就只想趕快找一個工作，能賺錢花。

我原本是想著留在那個城市的，真是愛上這繁華大都市了，雖然紙醉金迷的生活與我無關。但是想著以后在城市生活、格局見識眼界肯定會寬不少，實習醫院我都找好了，卻拗不過我老爹執意要我回來，他認為我一個女孩無依無靠的在大城市飄著，租房子什么過著不容易。

我死活不同意，哭鬧著，沒結果。老爹苦口婆心地勸我，最后達成了共識，我回來他給我安排工作。

然后就拖著行李箱帶著破碎的城市夢，在上汽車的那瞬間，又忍不住回頭看了一眼這座城市。我不是個愛哭的人，要走了眼角卻濕濕的。

我到底為了什么而哭，不是住了兩年的寢室；也不是生活兩年的室友；或許連對學校的情感也是淡淡的。

我哭的原來是那年大張旗鼓沖入社會的我，那個有大城市夢的我，最后破碎了，收拾行李箱的那一刻破碎了，那個無憂無慮、沒心沒肺的女孩破碎了。我不情愿地回來實習了。

在家醫院實習期間認識了一個姑娘，我倆人年齡相仿，家都在縣城附近住，經常一起上下班，吐槽工作，晚上還能一塊去逛街，吃著那家冷飲店的冷飲。

突然覺得城市夢想碎了就碎了唄，這樣的日子過的還不錯啊。

那姑娘也是比較愛玩型的，交了個男朋友，晚上一塊兒逛街，在那家冷飲店她把他男朋友叫來了，我大致掃了一眼，不是能走到最后的，社會混混型的，典型吃喝玩樂的青年。那男的來一會兒一個電話走了，我看他走后告訴她這種人玩玩就行，別來真的。

她說就是來玩玩的，沒當真誰當真誰就輸了，我看到她轉瞬即逝的笑，我也低頭笑了，這個朋友不可能深交的。

有天我倆下班回家，她讓我一塊接她另一個朋友暫且叫他小A，他在修理摩托之類的店工作，受了點傷，不能騎車，求到朋友身上。

最后是我騎著電車帶著她朋友回的家，幾天之后小A請我吃肯德基，挺搞笑的，那頓飯吃到最后我倆把鞋都脫了絲毫不顧及形象。（好像是因為吃飯的時候我說穿的鞋子太夾腳就給脫了，他為了不讓我尷尬也給脫了。）

禮尚往來的見了幾次也就熟了，小A挺高的180多，長得有點帥，燙了頭的，很溫柔的一個男生，比著同年紀的男生要成熟很多，唱歌也很好聽。

他家有一條狗，毛雪白雪白的，去過家幾次，他媽媽也認識我，我才明白為什么他比同年齡的男生成熟不少。

小A家是一個單親家庭，父母在他上初中的時候離的婚，把他判給了他媽媽，可能溫柔小心翼翼就是那時候開始的吧，挺讓人心疼的、輟學的早，早早承擔起家庭的部分生活責任。

有一回去找他玩，不想上他家里面去了，怕他媽媽誤會，我覺得沒必要引起不必要的誤會，就在樓下等，晚上七點多，他住宅區樓下也沒個燈，我就蹲在那樓下玩手機，巨尷尬的是他媽媽剛巧下去遛狗。

雖然天黑，加上之前見過我幾次還是瞅見我了，笑著問我為啥不上樓找他，我站起來尷尬地笑笑。

實習結束后，要考從業資格證書，明年三月份的考試，我和那姑娘報了名準備一塊兒參加，過年期間小A還約我出去游泳，在哪弄到了幾張票，那段時間看書看得要吐，好得曾經是個學渣，學渣的被迫謀生，也看起書了，為了找娛樂果斷答應。

泳衣是他買的，我真是覺得男生的修養體現在小細節上，他買的很保守，連體的，并沒有很過分。

不過奈何我身材太好了，不想說那么色情。

當時的身材真的沒話說，搞得跟誰沒有過A4腰似的，反正是俏皮不失性感，性感中又略帶青澀，他是只一個泳褲很長到大腿中間，身材勻稱，沒有太多贅肉。

哦，天吶！！為什么我要描述這么詳細，也是無語，我哪會游泳，他會游泳，然后承擔起教練的責任，少不了肢體接觸。是真的修養很好的男生。他并沒有所謂的什么揩油什么。之后情人節小A還把我叫出來送了一束玫瑰。我也是收到過玫瑰的人！

可能是我太糊涂了，從送玫瑰開始我就應該明白小A對我的感情應該不一般了。

我當時就是不明白，就以為混成了哥們。我的心里或許還一直有那個風一般的少年，那個我高中的他。所以我沒察覺到小A對我的感情。

當初從大城市不情愿的回來，也抱有一絲絲期待，那個期待就是我高中的他。

后來從業資格證也考到手了，工作還是沒著落，老爹托的人讓我再等等，我也沒閑著找了份臨時工作，在一家照相館跑業務。

成長大概是工作后一瞬間的事情，跑業務跑了將近小半年，期間跟小A一塊釣魚，吃了幾頓飯，小A也沒明確表明說要談戀愛什么，我也不知道這種感覺到底是朋友，還是戀人，友情之上，戀人未滿？還是玩曖昧？

那一年將近結束的時候，風一樣的少年，我同桌的他打聽到我的QQ，那個一塊兒生死與共過的大地震，逃過課上網吧，開玩笑說當他女朋友。

壓在心底的某些東西突然之間就被喚醒了。見面之后看到他的那瞬間，就要哭出來了，媽的我的青春回來了。

他見我也很激動，那段時間我下了班吃過晚飯，他常常約我出來騎著摩托帶我兜風，果然跟他在一塊的時候就會做傻事，大冬天兜什么風？？？他那時候上大二，他的大學就跟我不一樣。

高考復習了一年上了一個二本，大學期間經常出去旅游，唉他那個大學才叫大學啊。

現實就是現實，不容小說兜兜轉轉，有些人錯過了就錯過了，回頭去尋找，不可能的，其實我也有疑問為什么？為什么回頭就找不到了呢？

答案其實我自己也知道，可是我不愿意承認，從兩個人步調不一致的談話內容上我就應該能知道，我不想承認。兩個人誰都沒在原地踏步，兩個人錯過了兩年，兩年足夠長到改變兩個人的生活軌跡，人都往前走著，腳步或快或慢，誰都沒有停在原地去等另一個人。

他一如既往的帥，是更帥了，他的陽光他的學生氣。再看我，自己照鏡子都驚呆了，成熟了太多，那個曾經趴在他背上哭的女孩居然比他成熟這么多。這幾年錯過的太多了。

和他吃了幾次飯，老感情聯系上了，但是有時候會說著說著沒話說了，他騎著摩托就愛帶著我兜風，。有時候溜到生活三年的高中，說著以前干的傻事。這又算什么？曖昧？我去，這該死的曖昧？

當你講的是生活的酸甜苦辣，他告訴的是生活的詩和遠方，好比吃西餐的和吃地攤的，兩個人誰都沒錯，只是岔開的越來越遠吧。

好幾次我明顯感覺這個男生還是太幼稚，腦子里裝滿了玩玩玩，是我成熟的太快了?女人啊，就是熟的太快。

一直到過年，除夕當天，我還是決定約他出去，這么長時間了，我還是想要一個答案，明明已經夠明顯了，卻依然要去撞南墻。我需要給我自己一個交代。

我不能讓他一直成為我的一個羈絆。

除夕夜的10點多街上人少的可憐，冷冷清清的，鞭炮聲不斷，我和他并排走著，一直走到了那條路上的橋，走很遠了，誰也沒開口。就是那橋上，突然停下來，面對面站著。

他問我為啥這大晚上的約他出來，跟家里人找了好長時間借口，我沒說話也沒笑。

“你不覺得拖得太久了嗎？”

“什么太久了？你說的什么？”

“你知道我說的什么，這么長時間了我想要一個答案了。”我無奈的笑了，可能我已經知道答案了，非要親口說吧。

沉默，沉默，他躲避著我的眼光，低頭，看著地上的影子，忽然就飄雪了。

“你看飄雪了。”他說

“是啊，都飄雪了，你說這場雪是不是也等了三年呢？”

“你為什么就這么戳破了呢？”他抬起頭看著我的眼睛，笑了，聲音里似乎透著沙啞。

“我......難道還不到時候嗎？我究竟會失去多長時間。”、

“對不起！”他嘴里說出了這三個字。

原來是我一直不敢看他。我怎么敢看他，他的那聲嘆氣里有釋然吧。

我覺得好冰冷的三個字啊，“對不起“？這也算交代了，我轉身走了，轉身的瞬間卻還是哭了，為了感情哭了。

他還是沒能有勇氣伸出手抓住我，轉身的瞬間我看到他是想要伸出的手了。我再沒回頭看他，我不敢，轉身的瞬間，臉上滾燙滾燙的，這個雪下得也太應景了。我知道我走的很堅定，我猜他大概一直望著我的后背！不要回頭、不要回頭、不要回頭！

有時候也會想起那次的場景，說的那些話，從再次見面他可能就知道不可能了，我如果不戳破或許兩個人就這么一直迷瞪著，也許會是朋友的身份吧，可一旦戳破，連朋友也不會了，大概是此生不復相見？

唉，丟了，那個女孩他還是弄丟了！