老婆說：“一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！”

老婆說：“我一干活兒心情就不好了，會降低咱們的婚姻質(zhì)量。”

老公說：“那我干活兒心情也不好。”

老婆說：“你的心理承受能力應(yīng)該比我強，因為你個子比我大，心臟也應(yīng)該比我大！”

老婆問：“現(xiàn)在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？”

老公說：“不會。”

老婆問：“為什么？”

老公說：“有你一個我就夠后悔的了，絕不能再要第二個了！”

老公說：“這回我是真生氣了！”

老婆說：“我已經(jīng)道過歉了呀，老公別生氣了！”

老公說：“我不要你道歉，我只想聽你說句你愛我，可你就是不說！”

老婆說：“我愛老公就和太陽從東方升起、人類要呼吸空氣一樣的自然，你見過誰每天看見太陽就喊，哇，太陽升起來了！誰每天呼吸的時候喊，哇，我呼吸到空氣了！所以啊，我愛老公也不需要天天對著你喊，哇，我好好愛你！”

老公給老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老公給她加了兩塊糖，老婆還說苦，就問老公：“這兩塊糖是怎么回事啊，一點甜味都沒有？”

老公說：“八成它們結(jié)婚了。”

老婆說：“你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。”

老公說：“我覺得我名列第三。”

老婆說：“那第一第二是誰？”

老公說：“鏡子和體重秤。”

老婆問：“是不是男人結(jié)婚后對愛人的感情都會減弱？”

老公說：“當(dāng)然。”

老婆問：“為什么？”

老公說：“因為愛一個有夫之婦是不道德的。”

老公和老婆逛街，見到一個一米九五的大高個兒。

老婆說：“你要是有他那么高該多好。”

老公說：“物價比他還高。”

老婆說：“有人說婚姻就是一場戰(zhàn)爭，你覺得對嗎？”

老公說：“對，不過到了現(xiàn)代社會，婚姻也發(fā)生了天翻地覆的變化。”

老婆問：“什么變化？”

老公說：“戰(zhàn)敗國變了。”

老婆問老公：“我們以后會分手嗎？”

老公說：“不會。”

老婆問：“萬一我們分手了，誰更受傷？”

老公說：“臉面。”

老婆問：“為什么男人既愛家花，又愛外面的野花？”

老公說：“因為男人愛眼花。”

老婆說：“完美的愛情像甜點。”

老公說：“更完美的愛情像‘十三點’。”

老公和老婆跟朋友出去吃飯。老婆悄悄問：“你看今天來的這些男賓哪個最有風(fēng)度？”

老公說：“現(xiàn)在還看不出來，最后才能看出來。”

老婆說：“為什么？”

老公說：“結(jié)賬時誰買單誰有風(fēng)度。”

一個朋友讓老公給她介紹男朋友：“他要有企業(yè)家的資本，要有藝術(shù)家的浪漫，還要有政治家的地位……”

老公說：“我覺得他還得有冒險家的膽量。”

老公說：“愛情讓人窒息。”

老婆說：“沒有愛情也讓人窒息。”

老公說：“所以有沒有愛情，人都要結(jié)婚。”

老婆說：“為什么？”

老公說：“窒息是因為缺氧，而婚姻是氧氣瓶。”

老婆問：“是不是作家一成名就會有好多美文呀？”

老公說：“那倒未必，我覺得他們一成名準會有丑聞。”

老婆說：“我喜歡女權(quán)主義，我覺得一個現(xiàn)代女性要維護自己的合法權(quán)利，對男人的行蹤，要有知情權(quán)；對男人的財產(chǎn)，要有監(jiān)督權(quán)；煩悶的時候還要養(yǎng)寵物犬……”

老公問：“那男人的權(quán)利呢？”

老婆說：“男人嘛，要有勞動權(quán)。”

老公說：“男人的權(quán)利太少了。”

老婆說：“男人還有沉默權(quán)。”

有人問老公：“婚姻能給男人的生活帶來哪些改變？”

老公說：“婚姻能把男人變成殘廢。一個結(jié)婚的男人必須是一個瞎子，既不能看老婆的缺點，也不能看到別的女人的優(yōu)點；他還得變成一個聾子，既不能聽老婆的嘮叨，還不能聽到別人的歌聲；當(dāng)然，他還會變成啞巴，既不能批評老婆，更不能贊美別人……”

有人問老公：“為什么好好一個人，一有錢就變壞了？”

老公說：“可能金錢和道德是情敵。”

老婆問：“你怎么老說我傻？”

老公說：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”

老婆問：“為什么？”

老公說：“找到同類了，高興唄。”

老婆看到老公寫的一篇愛情故事，有些吃醋。

老公分辯：“藝術(shù)不要對號入座。”

老婆反駁：“可你……這也算藝術(shù)嗎？”

老婆在算賬：“房租費、生活費、服裝費、營養(yǎng)費、美容費、電話費、上網(wǎng)費……”

老公無奈地嘆氣：“是啊，搞得我們連浪費都沒有了。”

有人問老公：“你什么時候調(diào)侃一下男人？”

老公說：“要是下輩子轉(zhuǎn)成女人一定調(diào)侃。”

老婆問：“哪個省的男人最不招女人喜歡？”

老公說：“節(jié)省的。”

老婆問：“如果不戴手套，男人和女人誰更受得了冷？”

老公說：“女人。”

老婆問：“為什么？”

老公說：“因為女人把男人的錢包當(dāng)手套。”

老公說：“其實男人和女人的心理是一樣的。”

老婆說：“具體說說。”

老公說：“他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。”

老婆問：“女人呢？”

老公說：“最怕男人沒錢。”

老公因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個的世界。”

老婆不理他。

老公說：“看來快爆發(fā)世界大戰(zhàn)了。”

老婆對老公說：“我真不明白，追求我的所有人里，哪個都比你有錢，可是我為什么偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？”

老公說：“那是因為窮人比富人更會關(guān)心女人，至少更關(guān)心女人的身材。跟著我，你永遠都用不著為腰圍發(fā)愁。”

“要是哪一天我萬一發(fā)胖了呢？”

“那我就當(dāng)是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。”

“你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。”

“那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。”

“你的長相也太慘了點兒。”

“那正是我比帥哥更優(yōu)越的地方，帥哥只會用時髦的衣服和光潔的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。”

有人問老公：“結(jié)婚前后，女人什么地方發(fā)生變化最大？”

老公說：“視力。婚前女人把男人看成開心果，可是婚后卻總是這不滿那不滿的，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了。豈不知，無花果比開心果更甜。”

朋友跟老公喝酒。

“男人是車。”朋友發(fā)感慨道。

老婆接口道：“女人是加油站。”

朋友說：“不過女人一結(jié)婚，就變成男人的收費站了。”

老公打斷他：“她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。”

老公跟老婆說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初看走了眼，愛情只是空心菜而已。”

“然而，空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。”老婆說。

“跟你一起生活，比開三個公司還累。”老公抱怨道。

“哪三個公司？”老婆問。

“以前是鮮花公司，后來是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

老婆經(jīng)常懷念他們相識的那段時光，于是問老公：“你怎么看我們的相識？”

老公說：“認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知‘買一送一’是虛假廣告，卻經(jīng)不住誘惑。”

N個最不浪漫的經(jīng)典

經(jīng)過漫長的等待，終于下雨了。雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。

他說：“你沒帶傘？我送你回家吧！”

她說：“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這么小，你自己打吧！”

請客吃飯，當(dāng)然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：“這頓我請了！”主動跑到總臺去付賬，回來的時候后面跟了個服務(wù)員。因為他沒帶錢。

第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢？”

“有一點兒。”

“該吃飯了，你回家去吧？”

“今天我家沒人，我在外面吃好了。”

“哦，我知道有一家面店還不錯，我們一起去吧？”

然后，一起走了兩站路多一點兒，來到一家大排檔。

“老板，來兩碗三鮮面，素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。”

“我有事，先走了。”

“哎，不是說一起吃飯的嗎？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”

她經(jīng)常從他那里借書，書里也經(jīng)常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發(fā)現(xiàn)里面有很多的紙條。當(dāng)然不是給她的。

“喂？我是小花，你是不是想請我吃飯？就今天吧！嘻嘻……”

“你？不會吧？怎么是你？”

“怎么你忘記了不成？你送我的巧克力里面夾了張小紙條呀！”

“巧克力怎么會在你那里？”

“不是你托小貝給我的嗎？喂？……”

晚上回家，看見路邊有個小姐，長發(fā)，好像很累的樣子。于是就于心不忍地騎車來到她身邊：“小姐，怎么一個人？我?guī)阋欢魏貌缓茫俊蓖蝗活^皮發(fā)炸，心驚膽戰(zhàn)：“對不起……”扭頭就跑。原來是個男的。

她用渴望的目光看著他：“今天風(fēng)好大，我有點兒冷。”

“哦，幸好我早上加了件衣服，還好！”

他一邊說一邊拉緊領(lǐng)口的圍巾。

終于等到她上夜班了。他打電話過去。

“喂，是你呀？有什么事啊？”

“嘿嘿，沒啥事……”

“哦，我還有點兒事。以后沒事就別打電話來了。”

嘟——嘟——……

對面來了一群女孩子，對身邊的同事瞟都不瞟一眼，只對他竊笑。

他有點飄飄然了，點頭微笑示意。

“難道我真的這么有魅力？嘿嘿……”

到宿舍才發(fā)現(xiàn)是自己的拉鏈沒拉。

姑娘第一次拜見未來的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了點，那么懶得逛商店的人，也真難為了他。一進小伙家，姑娘和婆婆大人面面相覷——兩人穿著同樣的花裙子，因為是同一人送的禮物。

小伙第五遍叮囑服務(wù)員：“我要給她個驚喜，送生日蛋糕時先關(guān)燈，音樂響起的時候再亮燈。”燈提前滅了，不過不要緊，小伙剛好說完“把眼睛閉上”那句話。音樂沒響，響起的是大堂經(jīng)理的聲音：“各位，實在抱歉，臨時停電了。”

姑娘和住對面樓的小伙走了個碰頭。姑娘得意地想：這是第四次了，明顯是故意的，哼，準是看上了我！小伙心想：沒錯，就是她，穿吊帶裙在陽臺上澆花那妞。

姑娘送小伙上火車。開車前倒計時半小時，兩人說：“我愛你”“我想你”。倒計時二十分鐘，姑娘灑下醞釀良久的熱淚。倒計時十分鐘，兩人緊緊擁抱，離情別意抒發(fā)到了頂點。這時廣播說：“火車晚點1小時40分鐘。”

小伙說：“就去十全樓吧，那兒我熟悉，向你推薦幾道特色菜。”小伙一口氣點了四道菜，服務(wù)員一臉茫然。姑娘說：“你說的拿手菜，是十美樓的吧？”

小伙熱心為姑娘著想：“雪碧？晶晶亮，透心涼。”“要不酸奶？初戀的滋味。”“不如就娃哈哈純凈水好了，愛你等于愛自己。”姑娘：“我要啤酒，先來兩瓶吧。”

姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃純文學(xué)。小伙說：“我頂討厭地攤小報，看都懶得看！”忽地，小伙要如廁，團團亂轉(zhuǎn)找不著手紙。靈機一動，從報攤買了五角錢四張的小報，半小時后，小伙盡興而出，心道：“真精彩！”

姑娘把小伙的小侄兒抱在懷里：“小精靈、小寶貝、小乖乖、小天使……”不等夸完，她就知道以上答案全部錯誤，這小東西是一臺不定時灑水車。

老公對老婆說：“咱們的兒子就叫金樽！一輩子如飲美酒。”

從產(chǎn)房出來，老婆對老公說：“還是叫紙杯罷！男樽女杯（男尊女卑）。”

姑娘說小伙：“人家都說你面相老氣。”

小伙說姑娘：“你喜歡一張人民幣，你還管它是哪年發(fā)行的？”

衣帶漸寬終不悔——厭食癥；在天愿作比翼鳥——妄想癥；心似雙絲網(wǎng)，終有千千結(jié)——心包炎。

死鬼！老不死！死相！你壞死了！去死！——其實都是“生生世世”的最不浪漫的說法。

古今中外最全的老婆稱呼

皇帝稱老婆叫梓童。

宰相稱老婆叫夫人。

文人稱老婆叫拙荊。

雅士稱老婆叫執(zhí)帚。

商賈稱老婆叫賤內(nèi)。

士人稱老婆叫妻子。

酸秀才稱老婆叫娘子。

莊稼漢稱老婆叫婆姨。

有修養(yǎng)的人稱老婆叫太太。

沒文化的人稱老婆叫老婆。

年輕人稱老婆叫媳婦。

老頭子稱老婆叫老伴。

不結(jié)婚時稱女朋友，結(jié)婚后叫對鼻子。

北方人稱老婆叫孩他娘。

南方人稱老婆叫伢他媽。

大陸稱老婆叫愛人。

臺灣稱老婆叫內(nèi)子。

喝過洋墨水的稱老婆叫達令。

土生土長的稱老婆叫那口子。

舍不得老婆的人稱老婆叫心肝。

闊別老婆的人稱老婆叫寶貝。

對老婆親熱時稱親愛的；

對老婆厭惡時叫那娘們；

河北人稱老婆為家里的；

河南人稱老婆為屋里頭的；

四川人稱老婆則叫堂客。

那些山區(qū)偏遠之處的稱呼就更有趣了——焐窩的，暖腳的，在一塊睡覺兒的，吃飯一張桌兒的，睡覺一個窩兒的，下田一塊坡兒的，死了埋到一個坑兒的，煮魚蒸肉一個鍋兒的。

爆笑！小女生看不懂的笑話

一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說一，老公不敢說二。一天，老婆心血來潮，一反常態(tài)，裝出嗲嗲的聲音，撒嬌地說：“老公！你愛不愛我？”老公以肯定的聲音回答：“當(dāng)然愛！”老婆聽了便心滿意足地繼續(xù)做家務(wù)。隔了幾分鐘，老婆又按耐不住，跑去問老公。“老公……老公……你剛才說愛我，是不是怕傷害我？”這次老公以顫抖的聲音回答說：“不！我是怕你傷害我。”

兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇地問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？”

爸爸：“沒有。”

兒子：“為什么？”

爸爸：“你媽說以后跪的機會多著呢，這次就免了。”

火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。

半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，我在上面快凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”

女的看著那個男的，說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？”

男的一愣，隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們怎么做？”

女的在鋪上轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)身，面朝車箱壁，說：“你自己不會去拿呀！”

某夫婦新婚，洞房內(nèi)貼有家規(guī)，上面寫著：

第一條 太太永遠是對的。

第二條 如果太太錯了，請參閱第一條。

一對夫妻在客廳里，妻子在看電視劇。畫面上出現(xiàn)瀟灑的男主角，浪漫地對他愛人說：“我怎能不愛你？我一直當(dāng)你是自己的一部分。”妻子看了大受感動，對埋頭工作的丈夫問道：“老公！你呢？你可曾視我為你身體的一部分？”忙得不可開交的丈夫隨口答道：“這個當(dāng)然，寶貝。”妻子的態(tài)度更熱烈了：“那我是你的那一部分呢？”她的眼睛閃亮著光芒。丈夫不假思索地說：“盲腸……”

在超市里，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了，你能跟我聊幾分鐘嗎？”女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”

老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許愿池投了硬幣許愿，太太隨后也依樣而行，但太太在丟硬幣時，突然不小心跌進許愿池里。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”

妻子整理房間時發(fā)現(xiàn)了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎么回事。丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經(jīng)和她斷絕關(guān)系了。”

妻子大聲地說：“難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了？”

有對夫妻結(jié)婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子。結(jié)婚三十五周年那天，他們在享用早餐時，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經(jīng)整整三十五年了？”丈夫放下報紙，望著老婆說：“你是不是想跟我換位子？”

陪丈夫一起出差，他帶著他的密碼箱。機場出口處檢查員要他打開箱子。檢查員耐心地等著我那窘迫的丈夫設(shè)法回想起暗鎖的密碼。最后他終于想起來了。

“你為什么那么緊張呢？”我問他。

“這密碼是我們結(jié)婚紀念日。”

和老公看電視的時候，我拿我家捶背的卡通錘當(dāng)話筒，放在老公嘴邊問：“這位帥哥，請你談一下對這個事件的看法……請你談一下……談一下嘛，老公你就談一下嘛……”

然后，老公就很淡定地伸出手，彈了一下我的“話筒”，然后很深沉地說：“好了，我已經(jīng)彈過了……”

丈夫舉起酒杯說：“這杯酒祝岳父、岳母身體健康。”說完一飲而盡。他又舉起一杯對妻子道：“為你的身體健康而干杯！”說完又仰脖而干。妻子問他：“你祝自己什么呢？”丈夫說：“難道我是那么自私的人，只為我自己才喝酒嗎？”

在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那么幽默！”