故事的起源是很早很早以前了，說起來也不早，僅僅是一年多之前發生過的事情。

我還記得，那是我還是高一的時候，她是語文課代表，當時的班主任是個嚴厲的語文老師。有一次班主任要辦事去了，叫她坐在講臺上管理紀律。當時的我，閑的沒事干，不想做語文作業，于是就和別人打牌。屢次說話，她多次提醒，我還是沒有聽，最終落得了個站起來的結局。所以我對她的第一印象遠沒有想象中那么好。就這么，渾渾噩噩過完了高一一半的時間。

到了高一下半段時間，因為上課總是說話，班主任把我調到了第一排的特殊位置，也是清楚我不習慣和女生說話，特意安排了三個女生坐在我身后，防止我說話。當時她就坐在我的左后。我是化學課代表，化學還算比較好，她總是勤奮的學習，努力想考好，也就總是來問我化學。我見證過了她每次考差后的失落感，她趴在陽臺上的淚水。也見證了每一次她懂了一個知識點到底是怎么樣子的時候的歡喜。

最開始的我對此感到不以為然。直到當她失落的時候，我會感到傷心，她開心的時候，我也變得快樂的時候，我才發現，我好像喜歡上了她。

再往后，我把一個我現在都仍然覺得反感的女生罵哭的時候，她都在幫那個女生說話。我當時和我反感的人認錯，跟她有莫大的關系。如果不是因為她幫那個女生說話，我是絕對不會去道歉的，這是我的倔強。

那時候她還認為那女的還比較好，往后就和我觀點一樣了。因為那個女的真的很討厭，也不是正經人，壞學生干的事情她基本也都干過。她變了，我并不覺得奇怪，因為從一開始我就知道，她深入了解后那個女的之后，會改變想法的。可惜我還是太天真，我們都變了，不再和以前一樣。

再之后，那是高二上學期，新的班主任把我和她安排坐在了一排。每一天晚上，坐在床上看著空空如也的手機，回想的都是她的笑容。有時候，因為可以和她坐在一起，不禁笑出了聲。

這里如果要細談為什么我會喜歡她，那就有太多原因了。她總是說她長的不好看，但我確實不這樣認為。我有時候會說她是神仙，其實我是在暗喻她是仙女，可惜到最后她也許也沒能懂。我有時說她傻的可愛，因為她每次漏看了條件都會和一個可愛的傻瓜一樣，也是原因之一吧。其實最重要的就是她努力學習的心態，那是我未曾達到的，是我努力向往的。

我是真的很喜歡她，喜歡到可以奉獻自己的一切。曾經的我就夢想可以配兩臺電腦，好的那臺給她，差點的那臺就給我自己，我們可以像屁王和遙遙那樣，化身源氏和天使，我總是擋在她的身前，保護著她。我也在不斷的練習，不斷的升華自己，讓自己有能力保護她。

那時候的她喜歡用她的筆在我的書上亂畫，看到我寫的詩，就按照她的想法給我改了，有時候她改的挺對的。那時候的我了解到了很多關于她的事情，她最喜歡的那個顏色——紫色，還有她的生日，還有她喜歡雙笙，我都記得一清二楚。我甚至偷偷改變了回家路線，為的是多看著她一會兒，哪怕只是背影也足夠了。

我看過一些動漫，自以為自己日語還不錯，我有時候會教她那么一兩句，印象特別深刻的是她說日語的口音，怪怪的，但是又怪的可愛。有次我教她說了あいしてる，中文意思是我愛你。她也挺認真學的，但其實她不知道，我當時說出這句話的時候，特別認真，這也應了東野圭吾那句話——有時候和你開的玩笑，說的可是我喜歡你啊。

之后便是我鼓起勇氣，讓她在放學的那一小節時間里，和我走在一起。雖然除此之外還有條“龍”，但沒有什么大礙。這一走，就一直走到了分別的那天。很久以后有一天，她跟我說，其實她早就想跟我們說她想一個人走，只是簡簡單單的因為我們沒有共同語言，除了學習還是學習，連空氣都變得尷尬與無聊。這到底是不是她說的氣話，直到今天，我都無從得知，后來我才主動去了解她所喜歡的那些女生喜歡的東西，但這是后話了。

那時的我上課仍然不忘說話和唱歌，自然而然就影響到了她。結果呢，她就吼了我一句，我就特別孩子氣的把自己變成了“啞巴”。那一天真的就一句話沒說，講題全靠手寫，可能只有她才管得住我了吧。

我記得特別清晰，就是那天晚上，我悄然脫離了回家隊伍，我跟她說的是我回教室拿個東西，她竟然還給我道歉。那時的我，對她的這份善意特別的驚奇，我讓她生氣了，她卻因為我有點刻意的小舉動主動道歉，我真的很感動，也很愧疚。我在她面前就像個孩子一樣，我發現我喜歡的人，是一個善良勤奮的女孩，這是這個時代，我未曾接觸過的幸福。

到了現在，我始終記得她說我打上花火唱的不好聽那天，我也承認了這個事實，但是我還是想在她身邊，奏響那首lemon。正如lemon歌詞那樣——“苦澀的檸檬香，直到大雨停下為止都不會歸去，時至今日你依然是我的光。”她那時在我的語文資料上寫了一段日文，中文意思大概是我們都活在夢中吧，那是當時的她所喜歡的一句名言。也許，我們真的都活在夢中，如果這真的只是一場夢，那該有多好啊。

我只會在她面前表現不同的那一面，她經常打我幾拳，還把我從夢中打醒過。我從來沒兇過她，她總是在兇我，或者是兇我的路上。我會在她面前主動認慫，在別的女生面前，除非我確實做錯了，否則絕對不會認慫。也許她在外人看到一點都不溫柔吧，但是我覺得她非常溫柔，我看到的那一雙眼眸閃爍著的是太陽，月亮，星空的圖樣。

她喜歡恐怖的東西，為此我去steam買了倆恐怖游戲，鍛煉自己的膽量，最后是被嚇的沒睡著覺。我難以理解一個女生是如何變得這樣喜歡恐怖的東西的，因為我有時候也不像一個男的，慫的要死。但如果是為了她的話，我確實已經做到過了。

之后出去聚餐的時候，我看到她偷偷藏起來的酒，我當時心里一直在想這個事情，結果飯就沒好好吃唄，直到晚上回到學校以后，我才開口和她說她喝多了。她情緒很激動，她當時和那個夜晚對著瓶子吹的我，像極了。那天晚上想起了她說我受過情傷這回事，她又何曾不是呢。喜歡的人喜歡別人，拒絕了自己，和我又何曾不是一樣呢。

之后，她還是照舊找我問題，我呢，也依舊是那個樣子，她來問題的時候便開心，不來的時候便發呆。其實最開始的她，更加喜歡問另外一個化學課代表，可還是聽不懂，來問我的時候，我為了能讓她聽懂，花了無數的時間來研究。語文課，數學課，英語課……幾乎每一門課都在研究，少則十幾分鐘，多則兩三節課。我給她開的小灶，遠比我給我那徒弟要多的多。

記得有一天回家晚上，她說她想吃糖，我第二天把糖交到了她的手里，她當時驚奇的問：“你怎么知道我喜歡橘子味？！”其實我是瞎貓碰上死耗子，但是糖確實給她買到了，她笑的很甜，比那兩袋QQ糖加起來都甜。

還記得我倆坐在一起的時候，有時她看不到黑板，我就成為了她的“眼睛”，所有的筆記都是為她抄的，看著她抄著筆記的認真的樣子，我就擁有了無與倫比的滿足感。

那個時候我坐在她的右邊，我總是喜歡把頭放在我左邊那一大堆書上面睡覺，這次真的不是故意的，單純就是習慣罷了。她呢，也會把頭靠在我那一大堆碼的整整齊齊的書旁邊睡覺。每次我從半睡半醒之中睜開眼睛，看著她的睡顏，臉上總是漏出寵溺的眼神，然后便又睡了過去，心中滿是歡喜。我從來不在她睡覺的時候去用班上的電腦放視頻，我怕吵著她，甚至我比較要好的幾個朋友我都阻止他們去制造聲音吵著她。

后來的一天，我實在太困了，睡著了，她是要發語文卷子的，但她不愿意叫醒我，只是因為不想和我再有任何交際，于是等我醒了才把卷子從講臺上拿下來遞給我。也許分道揚鑣，才是我們最后的結局。但是沒有一個人甘愿接受這樣的結局，而我現在只能被迫接受，真是卑微和可笑呢。

再回到過去，她有時候不舒服或者是睡的迷糊，她的水有時是我去接的，雖然嘴上說著讓別人去，可是每一次都是自己親手控制的溫度，讓溫度保持在溫水那個區間。

有時候吧，輪到她擦黑板了，也是我去擦的。直到現在，我看到她親自上陣，踮著腳去擦黑板最上方的時候，才覺得心酸。第二天就是我擦，因為她坐第一排，我又答應過了她遠離她的生活，于是只在大清早她還沒來的時候擦了一次，其他時候都是由我的朋友代為去的。這固然也是后話了。

我想給她一份禮物，凝聚了我的真心的禮物，為此研究了三個晚上紫晶雨，畫了一遍又一遍實驗裝置圖，為此去問化學老師流程，確定了一切的一切。但這些到頭來，只是我的一廂情愿，她是我的心結，而我在她眼中，只是個普通朋友，一個能問題的人而已了。

再往后，就是網課時期了，她照舊來問我化學，我照舊沒日沒夜的研究。還有當時要聽那個電視臺的語文課，還要做筆記，我當時認真程度比我在學校上課還要認真，筆記最后也是一個字不漏的發給了她。

那段網課期間，我苦練王者榮耀，我moba打的真不好，我只是想打上星耀，哪怕只是擁有了和她肩并肩的能力，就足夠了。之后我確實打上了星耀，可以和她肩并肩站在一起了，但是我發現，少了她，那份榮耀失去了意義。下個賽季不再打了，我當時想的很清晰很清楚，再怎么打，都已經沒意義了。

那時候還為了她，和一些兄弟，組了個戰隊——LG，全稱Legendary Gaming，中文意思傳奇不息，我擔任主教練。卑微的主教練當時只是個鉆石，而隊員全部都是星耀以上。她當時也沒有笑我，她在鼓勵我，讓我加油。被她鼓勵，我像打了雞血一樣，就這樣一直打了下去。

然后正式上課后，一切似乎照舊，除了因為疫情原因我們沒有再坐在一起，除了她來問題的次數少了，其他也許真的照舊吧。

再往后，便是時間一天天的消磨，我和她之間，也逐漸變得疏遠。

也許我和她就注定是兩個世界的人，我與黑暗為伴，墮入地獄，她展開潔白的翅膀，飛向天堂之上。玖影這個名字的背景，其實她不知道，我也從沒提過，已經過去了很久很久，我也不再想提及當年的事情了。

事情總是會有變數，之后的我因為一件事情，在不該表白的時候和她表白了。那件事情的起因只是因為一個渣男想要渣她，而我不允許這樣的情況發生，盡管她一直以為那個男的是普通朋友吧，就像她沒意識到我喜歡她一樣。

那天晚上我說完我就已經看到了結局，我們之間沒可能。她一點半才回我消息，她說她睡醒了才看到，其實她可能想了很久，有可能根本沒有睡著，從一開始就只是客套話。她說的和那些熟知的表白之后的劇情一模一樣，也許人生就是這么戲劇性的。

那天晚上我喝了很多酒，也許啤酒對瓶吹沒啥問題，我是拿著一百多的紅酒吹。后勁確實挺大的，我起床后頭痛的厲害。五點多，我醒了，感覺非常困，卻睡不著覺。紅酒多少帶點酸，我感覺還有點苦，也許就和我那難受的心情搭配的剛好了。

之后我的朋友叫我買一條好看的漢服送給她，挽回一下這份感情，我選好了那件1000多的。最后也沒買，不只是因為她自己本人跟我說的已經很清楚，她的閨蜜也跟我說這東西她不好還，自從我表白之后，她連問化學都不知道找誰了，我最好安分點。

安分點就安分點吧，我開了個小號，和自己開了情侶空間，以轉移班上那些“好奇寶寶”的注意力。我不想她再被某些人攪了清靜，這也是我最初表白的初衷，也許正因如此，我才敢說放手就放手吧。

之后的一天，她發了條說說——遺憾的人錯過了就是整片17歲的天空。時至今日，我未曾完全參透她的意思，她也許既是寫給她自己，也是寫給我的吧。我寫出了下一句——愛戀的人陪伴著就是一個16歲的青春。她和那個男的在一起會更幸福，我希望她更幸福，但是我也能給她幸福，我也想要給她幸福。這兩者本就是自相矛盾，正如當年一樣，我本身就是非常矛盾的。

再之后，我把和她的聊天記錄全部截屏記錄下來了，為的可能是給自己留下一些回憶吧。我也曾想和她成為源氏和天使，我會永遠守護她。但是現實就是，我不是源氏，她不是天使，這句話是遙遙小說中的，也許這個故事本身就是個悲劇吧。

我把她給我發過的表情包也全部存了，有一張她的照片，我沒有保存，沒有什么原因，只是因為我可能真的沒有資格再去看著她的眼睛了，我現在看著她的背影，也挺好的。至于現在，我幾乎不再用我用過的表情包了，而是她的，為的是希望有一天她看到了，能夠想起有這樣一個人，在她的青春里面存在過，哪怕不記得也沒有關系，我畢竟終究也只是個過客。

在我的手機中，還有關于她的一個世界，“我和她曾經創造的世界”她也許永遠不會知道，在那句雙笙是霜厶的后面，潛藏著的是我對她的喜歡，那后面還有一句話——而我希望霜厶是玖影的。

從和她分開已經有段時間了，每天晚上我是聽著她發給我的語音消息，和聊天記錄繼續重復我的生活的，每一次聽的時候都和以往不一樣了，現在滿是悲傷，而沒有笑容。一個偶然的機會，我再次聽到了她對我說了一句話，哪怕她是罵我，哪怕只是出于語文課代表的責任。我還是很開心，但是夾雜著的是失落。晚上回家之后，我抱頭痛哭，沒有人知道發生了什么，這也許就是我吧，可憐又弱小的我。

時至今日，我還是默默的守護著她，也許再沒有以前那份果敢與毅力了，但是那份喜歡她的初心從未改變。我會偷偷利用職權看她的化學卷子，后來我也不再擔心了，她已經有了新的伙伴，更好的伙伴，她離開我也許會更好。

因為她，我走向了極端，跟她相向而行要離她盡量遠，在黑板上寫化學作業也盡量離她的語文作業遠點，其他科也遠點，我說過了我是一個孤獨的人，是她給我黑暗的生活點綴了燈火，這樣的女孩，有誰不喜歡呢。但是那盞燈火，在風雨中熄滅了，所以我希望我能離她的生活遠點，更遠，但我做不到，因為我根本沒法放下。

正是學校神奇的安排語文課代表和學習委員一起參加活動，我本身就是一個身兼數職的人，其中就有學習委員這一職，于是又要和她共事。結果是一個人抗下了所有事情，我甚至沒有勇氣去正對她，參加活動也總是背對她，因為我害怕想起過去，想起那些快樂的事情。

而一天早上，那時的我是坐在教室左邊，她就在我我正前方的第一排，她本來要從我旁邊走過，猶豫了一下，繞了半個教室，從右邊回了她的座位。那天的語文課我看著她，她似乎也知道，看了我一眼，我立刻就埋下了頭，我終究還是不敢面對她的眼睛。

端午節過后的內休，她從我背后走過，她未曾回頭，而我一直注視著她的背影，心中冒出了那句很久之前對她說過的話——往前走，別回頭。她真的做到了，我很開心，也很失落，但是最終都變成了坦然，因為世界就是這個樣子嘛。

我真的不怪她，就像當時她關掉我放的視頻，我什么也沒說一樣。那個時候的她已經心情不好了，我放的視頻吵到她了，她關了，這是完全沒問題的。但是只有她才有這個特權，其他人我以往都會直接開罵。唯獨只有她，并不是我不敢，是我太喜歡她了，連對她生氣都做不到。

自和她分開以后我會在班群里面發瘋，自言自語，自我嘲諷，這些都正常的不能再正常。我不是真的想干什么，而是為了成為一個Joker，這樣也許能埋藏我內心中的痛苦。然后就被她說了，那是分開以來，我自此以后再沒發過瘋，前文已經說過，我是很聽她的話的。

班上這群人依舊會調侃我，說什么我的戰網名字應該改成情系加她的名字，也會嘲諷我說為什么我給他們講題遠沒有給她那么溫柔。其實都還好，他們也只是說個笑，但她最討厭別人背后議論她，我深知這個事情。他們嘲諷我，調侃我就讓他們盡情的嘲諷與調侃，我不說話，久而久之，自然他們就不會再說了。

我最不能放下的東西，就是我的過去，那些和她在一起的日子里，什么東西都是快樂的，什么東西都是彩色的。我仍舊遠遠望著她的背影，我好想追，但我追不到。我也想握住她的手，但是可惜啊，她要抓住的手，已經不是我了。

我說了一句很幼稚的話：“她是公主，而我是騎士，和公主在一起的是王子，而并非騎士。”這也許就是現實，就是一個人喜歡一個喜歡另一個人的悲哀。

而后的故事當真沒有什么亮點了，兩個人形同陌路一般，我當時還是很擔心她的成績，就像曾經擔心過的一樣。后來，我發現她也確實不再需要我了，正如我前文所說，她離開了我，也許真的會過的更好，擁有更好的成就，我真的為她感到開心。

不傷心是完全不可能的，但是傷心過度又不是我的風格。下雨的那幾天里，我有時會一個人悄然站在那里，靜靜地淋著雨，靜靜感受著痛苦與難過，冷漠與悲傷。

故事到這里就結束了，寫這段文章不僅僅是為了和她告別，更是告別過去的自己，也是為了記錄下和她在一起的點點滴滴。盡管到現在，我都未曾知道三月黎安有什么含義，就像我從沒和她說過玖影的意義一樣。她的過去我來不及參與，她的未來我更沒機會奉陪到底。謝謝她在我黑暗的世界中添加了彩色。我在逐漸變得成熟與穩重，她也會變得更好吧，等待許久以后，我還是同現在一樣，初心未改。

故事終