一年后..
沒有勇氣去流浪,卻又慌慌張張,匆匆忙忙。
總感覺自己一技之長沒有用到地方。
可現實沒有那種想象。
你喜歡安逸模樣,但是全是建立在物質之上,迷茫迷茫。
現在你的模樣,還沒擺脫世俗眼光,惆悵惆悵。
退一步不甘愿,進一步又無望。
時間洗禮風霜,你還是沒有成長。
外表全是假象,內心還是一樣。
不當家不知道柴米油鹽貴,五分鐘的泡面最有嚼勁,城市的夜景更令人彷徨,筆記本還剩下幾頁?我的故事怎樣才能結尾。
步入社會,我的世界一直在顛覆!想象的往往要比現實美好一百倍,走進社會才發現,學生背后沒有學校這個借口真是一文不值,社會就是不斷的踐踏著你,生生逼著你妥協,如果你不適應就得淘汰,原來我們在書本里所看到的,包括現在熒幕屏上都是包裝好的!讓你信以為真。
工作中處處碰壁,愛情上也沒有任何收獲,提起她心里還是有些不甘心,關于的她聯系方式加加又刪刪,看著她身邊對她好的男生,不知道誰能堅持到最后!
這一年換了好多的小號想看看她的生活狀況,以一個陌生人的身份去關心她,第一句問候總是,嗨,美女,談過戀愛沒?她都是傲嬌回答,沒有呢!向我這樣的怎么會有人喜歡。幾次忍不了說了實話,最后又不了了之!
這一年我試著走出來,可是我發現,現在的我好像對異性已經失去了耐心,每次都是聊著聊著就終止了話題,女生都是一樣,這個社會一直喧囂著女生的尊貴,呵呵!
你主動了不一定有結果,但是你不主動肯定沒結果,這已經成為當下的常態,我也沒有耐心放在感情方面。
身邊的朋友都說我這一年變化真大,以前那個活潑我去哪了?現在的我怎么老是沉默不語?以前屁大點事都會分享到朋友圈的我,現在半年不見一個動態。對于還上學的他們都很好奇我到底經歷了什么。
獨自一個人來到一個新的陌生城市開始生活!誰剛開始不是一個滿懷理想的少年,真的沒想到,原來生活的柴米油鹽能把人壓的死死的,從事程序員的工作人家說剛畢業的大學生不要沒有工作經驗的,小的公司一看學歷又不愿意培養,每天生活上的全靠家人救濟,當時還信誓旦旦的說以后自己的上學貸款自己還,后來發現就是那兩萬塊錢就壓的我喘不過來,看著利息一天天的上漲,最后還是麻煩家里。
找了一兩個月工作沒有結果,生活的開支,房租水電費!之前感覺毫不起眼的小問題,全部都成為了負擔,以前花錢大手大腳的,到現在的閉門不出,因為不出門是最省錢的。曾經有一度抑郁,生活上的事情也不敢向父母訴說,最難得時候也沒人說話,和朋友們分享現在的經歷,他們卻說的很輕描淡寫,從此之后屏蔽我身邊所有的群聊。因為根本沒人能理解你的感受,也體會不到你的立場。他們只是一群學生。
以為皇天不負有心人,終于找了一份工作,公司里剛開始說的什么都是好的,什么管吃住,給我一個住的地方,安心的住下,第二天出差回來的同事,就把我的床鋪扔了出來,看到這一幕真的是傻了,和領導溝通,領導說還沒來得及和那個人說,讓我們住一個房間,結果他回來以為我占了他的床位,就把我的東西扔了出去。
我就生氣的質問領導,你為啥不提前和我說這個房間是兩個人的?你當時不是答應我是我一個人一間嗎?
領導笑著說多大點事兒,你們兩個先睡一個房間以后再安排。
我怒斥說,他都把我的東西扔了出來你還讓我和他住一起?
領導:那現在這么晚了也沒辦法。
我一氣之下都拿著我的東西走了。
本來就缺乏安全感的看見這么不靠譜的領導,內心除了害怕和委屈,一時急的我就說不干了!
晚上我的堂哥給我打電話說在我這個城市,當時我就感覺有了救命稻草一樣,收拾完行李就去投奔了他,那天我連打車路費都不夠,夜里司機看我也是個剛畢業的學生,就少收了點。
堂哥來這出差,他們單位給他租了三個月的房子,我堂哥是一名醫生,來這邊深造,他說其實租房子就是浪費了,值完班就回去了,還好我在這找工作,他平時不在這住,讓我隨便住,我的聲音有點顫抖,就如同大旱逢甘霖。
堂哥:一諾,別急,慢慢來,剛出來社會都是這樣,我們都是這樣一步步熬過來的。
我說:謝謝哥,如果沒有你的電話,接下來我真的不知道怎么辦了。
堂哥:自家兄弟說什么謝,你工作方面的我幫你問問我身邊有沒有和你相關的,你自己也先找著。
我說:嗯
堂哥:走吧,餓了吧,咱們兄弟倆幾年沒見了吧,想吃點啥。
我說:都行。
早上醒來,為自己昨天的事情其實有點后悔。自己還是有點沖動了,好不容易找到一份工作。現在的我哪還有什么資格去挑剔。說真的我真的很希望在我拿不定主意的時候會有人給我問候,希望我沖動的時候,有人能夠提醒,工作不順心的時候有個人陪。
有時候我都會想,我最初的夢想還在嗎?可現在的我連自己都照顧不了。說真的我特別羨慕那些流浪的歌手,又能更加體會他們艱難。我連勇氣都沒有。喜歡音樂可是對作曲不通,現在我的經濟條件,包括家人對我的期望更加經不起我折騰,這一年花在我身上的錢比我上學的兩年還多,明顯的看見我爸鬢角有了白頭發,現在的我更多的選擇,選錯一步就是對我們家庭的一個創傷,希望自己寫詞能有點收獲,最后也是被人當作笑柄。折騰不了,只能按部就班走。
雞湯都說你現在一無所有,你還有什么好輸的,我是現在一無所有,可時間它不會對我的家人溫柔。我折騰個五年十年沒問題,完全沒問題!可是我的家人呢,他們可是只有我這一個兒子,農村思想都比較傳統,他們只希望我能掙錢有出息,我怎么還會為了自己的夢而浪費他們的時間。再過幾年我的父親干不動了,那時候的我還沒出息誰來買單。
失眠已經成了常態,感覺自己患了抑郁癥,有時想過結束自己的生命,一拳頭把自己打醒,結束自己的生命很容易,傷心的是留在這世界上愛你的人。我從來都不是一個很自私的人,怎么這種想法這么自私。父母的難都挺了過來,我這才不到他們千分之一,上學真越上越傻,書上學到和現實根本不是一回事兒,如果早知道大學生這么脆弱,這學不上也罷,心里的負擔也不會增多。