A女士提前來了。

她長相很討喜，圓圓的臉，大大的眼，頭發梳得很整齊，衣著也很整齊，整個人，顯得干凈利落。

A女士一見云，就笑容滿面地打招呼，云也微笑地向她點頭。

互相點頭、請座、寒暄。

云知道，每個來做咨詢的人，心里都有那么一些些忐忑和不安，還有一些不自在，因為做心理咨詢，在中國似乎還是一件不那么光彩的事情，不象在美國，是某種身份的象征。

云一面和她聊著，心里初步勾勒出她的外在形象和內在形象，但并不執著，因為第一印象雖然重要，但也不能只看第一印象。

在這方面，云有很好的直覺和天賦，連她的授課老師也很驚奇，說她之所以適合做咨詢工作，是因為她“有深入每個人內在世界的敏銳度和深刻度”。

云慢慢請她談到孩子的情況，畢竟這是她本次的咨詢目標。

孩子的性格、孩子日常的表現、情緒反應模式、刺激事件等。

然后，她和A女士先確定是一件事情，關于孩子的教育方向。

“現在有很多的教育理念，很多的教育方法，你可以選擇適合你的。那么我在親子咨詢時，我希望協助家長的是，最終能培養一個有內在主動性、積極向上的人，而不是表面上聽說，父母說干什么就去干什么的學習工具。A女士您是否認同？”

A女士自然認同。

（云知道，一般的父母都認同，只是他們在教育的過程中，由于種種原因，慢慢地忘掉了初心而已。）

那么，咨詢就繼續。

然后，她話音一轉，問A女士：“你能不能聊聊，你和孩子的關系。”

A女士：“我是來問我兒子問題的，與我有關系？”

云：“是的，而且很有可能關系重大。”

A女士簡單地說：“我們關系很好啊。”

云“哦，那當他說不想上學時，你會怎樣？”

A女士：“我會和她說道理，我會慢慢說應該怎么做。”

云微笑點點，同時問：“那你愛人呢，他碰到孩子不想上學，他會怎么說，怎么做？”

A女士第一次露出嫌棄的態度，說他老公對孩子的態度很差，如果碰到這種情況就會用很難聽的話來罵孩子……

云：“所以聽上去，碰到你孩子不愿上學的情況，你是跟他講道理，你先生是態度粗暴地罵他對嗎？”

A女士：“是啊”，然后她又用急促、焦慮的語氣說了兩個具體的例子，然后就開始說個不停，說老公這不對，那不好的；然后還順便把她親戚如何與她相處的事情也說出來，說她們這樣不應該，那樣不對。

云安靜的聽著，不去打斷她，因為做為一個討好型人格的人，有人聽她說真心話的機會是不多的。

但后來發現，A女士真的是說個不停，因為事情太多，但每次的咨詢時間有限，還是得圍繞本次咨詢目標來談的，云忙用某個手勢請她暫時一下。

然后問，“當你說這些的時候，感覺你比剛進來的時候，更焦慮是嗎？”

“對啊，他們怎么這樣呢？他們應該那樣，我都已經這樣了，但他們還是那樣……”A女士又開始滔滔不絕。

云忙微笑再次暫時她說，她知道，A女士的情緒上來了。

人很有趣，一般只會在涉及最親近的人才會放下面具，表現出情緒；如果親子關系還無法讓表現，那么夫妻關系通常就會表現，所以A女士也是這樣。

情緒是幫助我們從意識進入潛意識的通道，也是幫助我們真正轉化的開始。

在心理咨詢的過程中，有些人只是思想的問題，并沒有太多潛意識的限制性模式影響，那只需要思想的交流，就可以達到很好的結果。

而更多的人，特別因親子關系、婚戀關系來做咨詢的人，他們卡住的不僅僅是思想的角度和模式，更多是潛意識的負向情緒累積，就象一堵墻，擋住了陽光的進入，只有處理了這個部分，打通了陽光的通道，那個人的心才會真正打開，那真正的學習、交流、改進，是那個時刻發生的。

因為云自己本身有過這樣的體會，再加上有專業的知識和技巧的學習，所以在親密關系個案的處理方面，她尤其得心應手。

而做為來訪者，有些人一來就是有情緒的，那云可能不會做太多的溝通，先處理情緒，再處理事件，就容易多了。

而有些人是不容易表現有情緒的，不是說她們沒有，而是習慣用另外的方式掩飾，需要咨詢師去捕捉那些微妙的瞬間。

比如A女士，她的外在形象是一個“好人，善良的人”，所以她的情緒是不容易直接表現，而是用緊張的說教、嫌棄式的嘮叨來掩飾，替代性表達；處理起來，是有一定的難度的，但云并沒有放棄，正因為有難度，才需要專業的協助，不是嗎？

云讓她暫停，讓她深呼吸，讓她感受自己身體的感受；

她感覺胸口堵，很悶，心里難受，云知道，這是時候了。

云：“你感覺現在不太舒服是嗎？”

A女士：“嗯，很難受。”

云：“為什么會這么難受呢？”

A女士：“因為我感覺生活中有很多事情讓我不舒服。”

云：“具體是什么事情呢，你舉個例子。”

A女士：“比如兒子不愿意去學校，老公脾氣太差。”

云：“如果我這時候對你說，你應該要好好和他們溝通啊，你應該耐心一點啊。你會有什么感覺？”

A女士：“我就是這樣做的啊！”

云：“我理解，你就是這樣做的，我問的是，你會有什么感覺？”

A女士：“我會不舒服。”

云：“為什么不舒服呢？”

A女士：“因為我已經努力了，你還在催我。”

云：“說得太好了，你其實已經在你自己的能力范圍內，很努力了是嗎。”

A女士：“是的。”

云：“那我還說那樣的話，你會怎么樣反應呢。”

A女士：“我就不想理你了，我覺得你一點都不理解我。”

云：“嗯，你感受到這種感覺是嗎？”

A女士：“是的。”

云緩慢而堅守地說：“那你能感受到，你兒子和你老公的感覺了嗎？”

A女士：“有一點點感覺了。”

云：“那你覺得怎樣做才會好？”

A女士：“我不知道，我就是不知道才來問你的。”

云：“如果你是兒子，我這樣說——兒子，你現在不想去學校，我能接受。你會有什么感覺？”

A女士：“我會感覺沒那么有壓力。”

云：“當你沒有壓力的時候，你是想一直呆在家里，還是想再次上學。”

A女士：“還是有點想呆在家里。”

云：“好，如果我說，我們可以先呆在家里一段時間，但我們需要為后面上學做一些調整，你愿意嗎？”

A女士：“我愿意。”

一個階段的深度溝通暫告一個段落。

A女士有某種如夢初醒的感覺：“云老師，您是說，我兒子不上學，先讓他不上學是嗎？”

云：“這取決于你，取決于你希望培養一個什么樣的孩子。”

回到了原來的最初的交流。

“你希望學到一個方法，象搖控器一樣，一按孩子就乖乖聽話；還是想學會真的用心與孩子交流，幫助他把內在的主動力找回來。”

然后云又調皮地笑著說：“說真的，那個‘搖控器’我也想要，但我現在也沒有找到。

兩位母親互相看看，心有靈犀地笑笑。

A女士說：“雖然說，搖控器聽上去很好，但我還是想讓我的孩子有獨立性。”

云：“我聽到你這么說，我很欣慰，能感覺到你真的是愛孩子，這與控制孩子是不一樣的。但在我們傳統的教育里，通常是用愛的名義去控制孩子，所以才會有很多很多的沖突出現。”

A女士認真地聽著。

云：“所以我問你，你孩子初二了，14歲，上學主要是他的事，還是你的事？”

A女士：“是他的事。”

云：“那為什么看上去，你比他還著急呢？”

A女士：“是啊，可能我感覺我有做父母的責任吧。”

云：“您說得太好了，甚至那個責任都壓過了孩子自己該承擔的責任了，是嗎？”

A女士：“好象是，為什么會這樣？”

云：“那是我們后面要討論的，但是，至少你也感覺，應該把他的責任還給他是嗎？”

A女士：“是的。”

云：“但是我們知道，卻很能做到是嗎？”

A女士：“是啊，本來知道寫作業是他的事，洗衣服是他的事，但看到他那樣，又忍不住嘮叨。”

云：“對，與我們傳統的文化有關，這些東西深深地根植于我們的潛意識。”

A女士：“什么在潛意識？與教育孩子有什么關系？”。

云：“因為在我們的傳統的文化里，很少人有獨立的人格或獨立的價值，特別女性，想想那句話：

小是從父、大是從夫、老是從子。

意思是說，你好不好，與你自己無關，得看你怎樣做女兒，怎樣做媳婦，怎樣做母親。雖然那也是很重要的方面，但如果沒有‘我’這個人，那些角色也無法存在。

所以我是最重要的，而不是‘母親、妻子’這些角色最重要。這就是獨立的人格和意識。”

A女士雖不太懂，但不明覺厲。

云想想自己的經歷，也很有感觸，不過，也覺得需要舉一些具體的例子來說明。