2.2 永遠不要強迫孩子說話

很多人小時候都有過這樣的經歷：每逢過年過節親戚們團聚的時候，都會有一個保留節目，就是讓在場的孩子為大家表演節目。有的孩子性格外向，愿意向大家展示自己，但對于性格內向的孩子來說，這種場合不亞于一場災難。

有些人甚至在長大之后還對這種場合深惡痛絕，只要是在公共場合講話就會手心出汗，內心充滿拘束和恐懼，留下了永遠難以抹去的心理陰影。

平時走在路上，我經常能碰見認識的家長和孩子。比較熟悉的孩子見到我都會主動打招呼，但有些平時不太熟悉又性格內向的孩子就比較靦腆，經常躲在媽媽背后不敢看我。每當這個時候，家長常常會表現出非常嫌棄的樣子說：“你這個孩子怎么回事，太不懂禮貌了！”或者說：“你看你這沒出息的樣子……”然而，父母逼得越急，孩子的腦袋就低得越低。

我可以理解這些父母們的心情，每個家長都希望自己的孩子開朗外向、熱情大方，獲得老師和朋友的喜歡，所以，為了培養孩子交流表達的能力，一有機會就會強迫孩子與陌生人說話，甚至當眾表演節目，美其名曰“鍛煉”。

但是，每次聽到家長這樣對孩子說話，看到那些孩子眼淚汪汪的眼神，我的內心都會覺得非常不忍。

誠然，禮貌是一種教養的象征，但孩子說話有早有晚、有多有少、有長有短，各個孩子發育程度不同、性格不同，該說的時候他們自然就會說了，父母可以引導，但絕對不要去強迫他們，否則只會起反作用。

有一次，我在飯店吃東西，旁邊桌一對母女估計剛在附近上完輔導課，桌上除了食物殘渣，還擺滿了孩子的書本、作業本。孩子低頭寫著作業，媽媽把頭探到孩子面前，似乎在幫她檢查作業。此時，媽媽發現了一個錯誤，輕聲對孩子說著什么。孩子停住筆，聽著媽媽的訓話；可能孩子沒聽明白，一臉茫然，媽媽的聲音頓時提高了很多。

媽媽說：“你這個圖畫得不對，是誰的三分之一？”

孩子呆呆地看著書本。

“問你呢，是誰的？”媽媽拿起筆似乎在書上畫了一道。

孩子依然沒出聲。

“是誰的？你要是不知道，就直接告訴我，別不吭聲。”媽媽急得聲音又高了一些。

孩子動了動嘴，依然沒有發出聲音。

“我怎么生了這么個你？你倒是說呀，是誰的呀？”媽媽的聲音里夾雜著憤怒，但依然沒放棄追問，“這句話說了，上午運走的是下午的三分之一，所以……”

“你能不能說話呀？你總是不說話，我也不知道你哪里不懂呀，你都快把我急死了！”媽媽的忍耐似乎到了極點。

……

生活中，我們常常可以見到這樣的場景：

剛剛接到孩子的媽媽很開心地問孩子：“今天學習怎么樣呀？”如果連問了三句，孩子都不回答，媽媽就會停下來責令孩子回答；每次孩子讀完故事，父母總喜歡問問孩子：“你看懂了什么，講一講呀。”如果孩子不講，父母就認為孩子沒有認真看；周末父母問孩子想去哪里，孩子知道即便自己回答了，也還是父母做主，所以就避而不答。

我們的孩子為什么不愛表達？理由也許有千萬種。比如孩子害怕，沒想好，沒把握，或者他就是不想說而已。如果孩子一時半會兒不想說話，而父母硬逼著他“完成任務”，只會讓孩子產生負面情緒，害怕和緊張，更加失去對表達的興趣，結果就變得越來越沉默，反而不利于其語言的發展。

我們不妨冷靜下來思考一下：父母為什么非要讓孩子回答呢？我們每個人不都是自己語言的駕馭者嗎？為什么孩子就不能掌控自己的語言呢？

作為父母，我們可以教給孩子正確認識世界、與世界溝通的渠道，但不要刻意改變孩子的性格。例如，我在前面提到過，有些孩子不愛跟人打招呼，遇到這種情況，家長可以給孩子多幾種選擇，譬如可以讓他們用微笑、揮手、擊掌等來代替說話，一步一步消除他們的緊張心理，這比一味逼迫孩子“就范”效果要好得多。

要知道，每個小朋友都有自己的特點，外向有外向的優點，內向有內向的可愛。有的孩子剛開始接觸的時候有點兒慢熱，熟悉之后也可以慢慢和小朋友打成一片。

所以，各位心焦的家長，不妨對孩子多一點兒耐心，和他們多一點兒溝通，給他們多一點兒時間，等一等，等到一個好的時機，等孩子愿意開口的時候，他自然就會說了。父母要學會等待，這樣才會收獲未來。