最不好在朋友面前說的話就是“我是一個孤獨的人”。我會一個人上班下班，一個人逛街，一個人吃飯，一個人去旅游，一個人看人情世故。我害怕他們會覺得他們不能讓我覺得不孤獨，因為只有我知道這種孤獨感不是他們造成的。

那是多么幼時的事情，那又是多少個春夏秋冬的事情。我總想把它說清楚，卻總是難以深切表達其中孤意，不能如此就無法讓他們明白十幾年痛入心底的冷意。

我想用第六指來形容這么多年的歲月，沒有這第六指一只手才更完整……，可我本就是不愿意的。在看《霸王別姬》的開頭時，看到那第六指生生的被宰下時，我的心也揪了一下。到有些像是壁虎斷尾，不重要罷了。

我曾想我是重要的，不然他們不會愛我，也不會對我笑，直到后來我被成了他們口中的累贅，縱使我什么都沒做，縱使我的人生還沒完全開始，縱使我還沒開始體現我的價值，他的一口否定擊碎了我所有的幻想和原諒，我曾因此一蹶不振，甚至想過了結此生，那時每從河邊經過都是猶豫的，在高處都是有些想跳下去。那時我想，此生我為什么要這么痛苦？我也是不想每天像是被受刑一樣想著那些痛苦，可腦袋就像是壞掉了一樣一遍一遍在腦子里播放那些讓我抑郁的東西，我在沒人的宿舍大哭，在有人的宿舍無聲的哭，一天一天的重復。我跟我的朋友說過他有多么的不負責，朋友一直以聊天的方式陪著我，安慰我，讓我不要再去想，說人要往前看。這些我都知道，可是我好像失去了控制。我不敢跟身邊的朋友說，多么可怕呀，身邊有一個隨時想死的人。可同時我又多么叨擾我的另一個朋友，何必讓她知道這些痛苦，又何必承受這一滴一點，可我也是自私的，我也想有希望。對不起朋友，崩潰了的我一份友誼也守不住了。

我曾想抨擊這世界所有的如此過錯，我想讓這個世界知道沒有一個人是自愿來到這個世界上的，吃穿住行是你們必須有的，而不是為了我而有的，如果沒有愛護和愛待，我也不曾想在你們的屋檐下活著。這又何嘗不是另一種寄人籬下？

你可以狠心讓我獨自一個人在深夜的大街上，從離家五公里多的地方徒步回家，那時我很倔，走到家時腳已經不是太有知覺了，但還是面帶憤怒的走進家門徑直的走到自己的房間去了誰都沒理頭也沒回。我不明白他們之后為何可以當成沒發生一樣，是他們叫我去補課的，最后卻嫌得麻煩。

這漫長的時光里，那十幾年最煎熬。最后我才知道，他們不曾記得對我的所有虧待，可我這么多年里卻像一個小丑一樣還怕他們有一絲愁容。回望這些年的時光，真是很可笑啊！我所珍視的，不過是在輕視我，還在我面前哭著跟我說幸苦，我知道，所以我用懂事來回報你，也希望用將來的所有獲得來回報你，可給我那重重一擊得卻始終是你們。我曾想一切都過去，我可以放下，可以原諒，可是那都是得在你們放下那把傷害我的匕首之后才能真正做到的事，可你們卻用偉大和辛苦掩蓋你們所有的錯，如果你們當初說一句我一定毫不拖累你們的離開呀！這樣的話很狠心吧，多么重的戾氣啊，我到底怎么了？我以前不是這樣的呀，現在竟一絲都不能耐煩。她好像死了一樣，她曾經怎樣的哭泣都沒人回應，唯一陪伴她的都真正的死了。

最后我在大吵后的第二天離開，離開了那個讓我痛苦了二十多年的地方，那天后我才算是真正的離開了。我也想用離開原諒所有的過去，用不再回去對自己做最后的保護。那里是我噩夢的開始，就此之后這場噩夢也結束了。沒人能想到我會這么決絕吧，就像他們不知道我這十幾年的日月是怎樣的一樣。

就讓它同柴火一樣吧，被燒成灰燼之后無人問津，哪怕它是從來都沒被問津過，我把它放進心底了，決定不再剖析它。我會在遠方愈合傷口，哪怕傷疤會永遠的伴著我。

這世間的恩情又怎么會忘記，只是現在的我以無法踏足那里了，就用遠方的方式報答吧。

如果那把刀是握在至親之人手里的，那我是絕對不接受的，無論怎樣的恩情都不能夠親手殺害我，無論是精神上的，還是身體上的，那都不能夠。

孤冷一些，也不愿露半分悲怯，哪怕是強裝鎮定。