次日清晨的光又從我床簾的縫隙鉆了進來，我又熬了個通宵。上次是因為睡不著，因為不開心。這次是因為劇太好看，看著看著就看到了凌晨四點五十一分。實在熬不過了，覺得應該睡覺了，才發現原來已經近五點了，原來五月末的天會在凌晨四點多鐘就開始亮了，真的是越來越早了。感到很驚奇，因為天已經全亮了。

我開始懷疑，我身處怎樣的世界？原來天會亮得這樣早，我竟才知道。是世界變了，還是我太無知了？

夜里，又看了一部劇，叫《羊與狼的戀愛和殺人》。很驚嘆，一個殺人的人殺人時也可以笑得那么美。但我更感興趣的，是這世間的愛的千奇百怪。為什么會愛上一個殺人魔，一個殺人不眨眼的人的愛卻也可以那樣純粹簡單。我是相信這樣的愛情存在的，即使有些奇怪。很奇怪，在真正的愛情面前所有人都是純粹的，無論那個人是怎樣的人，在真正愛的人面前都會變得陽光明媚。這是我看到的，無奈呀，我還沒遇見真愛。就當我大放厥詞吧。

為什么會想明天會在哪里呢？我電影看完了，什么也不想做，就想安靜的聽聽歌，就想聽聽那首我前幾天才聽到的《沙漏》。在小小方方的床簾里，看著簾頂，腦子里的日月星辰好像映在了簾頂上，那一片星系還在慢慢的向著中心轉動，依稀有些覺得自己在那星辰當中。我好想像那劇中人一樣，可以笑得那樣發自內心。還是很不想睡，所以就翻了翻空間里那個專屬于自己的相冊，里面存了我四年的光陰，不禁感嘆，四年的變化真的很大，肉嘟嘟的臉終于消了一些肉，但臉還是有點胖啊，看來減肥是必然了！

也很驚奇的發現，我的自拍幾乎都是笑著的開心的自信的，沒想到那么傷感的我留給自己的紀念卻都是開心照片。真的很對不起，對不起曾經的自己，因為無知而將你置于了險地，差一點就離開了人世，讓你知道了為什么那么多的人選擇的自殺方式幾乎都是從高處墜落和上吊，還有窒息，這些選擇幾乎沒有后悔的余地，只有真的絕望到了極致且心也極致的麻木了才會不怕匕首刺痛身體的過程，而我就是那個不夠極致的。我一直很迷茫，迷茫那看不到的未來，和那可怕的人性。

我的明天會在哪里？我還有多少個明天？我是否還會有撐不住的時候，那時我會不會一走了之？我的未來有沒有意義？沒有意義的路，我真的要走下去嗎？如果那是一碗沒放鹽的排骨湯，我還要喝下去嗎？我好像看到了陽光照進了屋里，好像也感受到了它的溫度，眼前的迷霧好像在慢慢散去，我好像踏進了哪里。

《塵中》

身居何處如明鏡，卻言不知身何居。言盡山中好，卻已不在此山中。本愿白發蒼蒼不理塵間事，卻難推辭城中事。山不任我走，自向塵中留。天地有兩面，不在水火中。