36

最后和最好。

我見熊先生的第一面，我覺得我這輩子也許都不會和這種人在一起，我覺得這種不適合我。

我當時想要的是一個合適的人。

而熊先生不是。

但后面慢慢了解后，我發現熊先生才是那個最合適，最好的人。

熊先生雖然不是那個會把西瓜第一口讓給我的人，但是，他是把整個西瓜都讓給我的人。

37

游記。

南方小鎮，始終給人一種安心的感覺。

那年我心血來潮，我決定和熊先生請假出去旅游幾天。

住在民宿里，旅游的地點是個讓人舒服的故鎮。

給人的感覺很好，讓我記憶比較深的是，鈴鐺，掛在主人家門口的風鈴。

銅制的鈴鐺，風一吹過，給人帶來的感覺，是干凈的。

有人在餐館里，彈著吉他，唱著自己生活中的酸甜苦辣咸。

我和熊先生睡得很好，那邊空氣有種不知名的溫潤。

挺新鮮的。

在旅程的最后一天。

我和熊先生決定去當地一個比較有名的的酒館坐坐。

我和熊先生都是謹慎的人，很少喝酒，除了一些必須的應酬啊，團建啊，都怕出叉子。

但別人都不知道，我和熊先生特能喝，就是那種雪花不飄我不飄，青島不倒我不倒，烏蘇不輸我不輸的那種。

前面我提過熊先生和我爸喝酒，他確實挺能喝，把我爸喝怕了。

當時去那酒館是為了享受一下，結果不小心就變成了兩個酒蒙子的“才藝表演”。

一杯接一杯，明天胃出血。

我喝了幾口，就適可而止了，那酒度數太高了，我喝了三四杯都感覺上頭。

但，熊先生還是悶悶的喝著酒。

我當時在想怎么把他給抬回去。

熊先生那喝法，生猛。

毛豆一顆沒吃，光喝酒去了。

幸好我及時止損了，帶熊先生回了民宿。

熊先生坐在床上，看著我然后傻兮兮的親了我的嘴，說：“老婆，晚安。”然后躺下了。

我坐在熊先生旁邊，熊先生背對著我，我俯身親了口他的臉頰，說：“晚安。”然后睡下了。

熊先生當時是喝斷片了，真的是超級主動，從那以后我覺得可以讓他多多喝斷片。

38

愛稱。

熊先生對我的愛稱。

“老婆。”

“崽崽。”

我對熊先生的愛稱。

“老公。”

“老熊。”

油膩的很。

39

買一個西瓜贈我這個小傻瓜。

西瓜剛下來的時候，好巧不巧那陣我胃疼的特別厲害，還低燒。

我和熊先生去醫院看病。

然后出來原定是直接坐車，熊先生開車帶我回家。

結果我看見西瓜就走不動路了，我特別饞。

看著西瓜目不轉睛。

熊先生都無語一把把我攬在懷里，帶著我往前走，我還是看著西瓜攤。

我不知道為什么當時就突然矯情了，說：“老公我想吃西瓜，不給我買西瓜，就是不愛我了。”

熊先生摸著我的額頭，思索了一會說：“不行。”

他拒絕了以后，我哭腔就出來了：“熊先生，可不可以買一個西瓜贈我這樣的一個小傻瓜，買一贈一。”

熊先生又好氣又想笑，最后還是買了西瓜，不過是一半。

我心滿意足，不過，西瓜被封在了冰箱里，等我病好了，西瓜已經被熊先生“消滅”了。

40

月老的鋼筋綁住了我。

我以前就是個戀愛絕緣體。

怎么說，以前有人給我發過成為他對象的通知。

可是我笑著收下了那盒巧克力，然后他說的話我全部沒聽進去多少，不過，最后的那句表白我聽到了，我反問他開玩笑的說：“你是怎么眼瞎看上我的？”然后把巧克力還給他了，直接就拒絕了他。

我就覺得離譜。

然后公司幾個相處比較好的同事都說我是個戀愛絕緣體。

直到后面遇見了熊先生，我才相信，誒，原來月老的鋼筋綁住了我，我不是絕緣體。

41

“山”

我在人間看山，我是個俗人，縱使山千變萬化，我只見一種，后遇他，我看山再不是山，是他。

42

“海”

我在俗世看海，我看得懂海，海有千丈波瀾，我看透，也念透，后遇她，我看海再不是海，是她。

43

瞎子與啞巴。

我是一個啞巴，不會表達自己的愛。

熊先生是瞎子，因為他看上了我。

我從未說過什么，熊先生卻已知道八九分。

熊先生從未見過我，卻確定是我。

44

禿頭。

這個事我比較有發言權，我的頭發是一把一把的掉，掉到什么程度，就是拖鞋底子上粘的都是我的青絲。

我因為工作原因天天熬夜要到三點多，因為甲方動不動就說哪里有問題，出來混，就不能矯情，我做方案做得是口吐白沫，頭上沒毛，滿眼血絲。

熊先生剃的是寸頭，至于他掉不掉頭發我就不知道了。

反正他的寸頭賊帥！也許是情人眼里出西施。

我某次梳頭，掉了一大把，把我愣得，我抓著那把頭發過去找熊先生說：“老公，以后我萬一變成一個禿子你會不會不愛我了。”

熊先生看著我笑了：“不會，我會在你禿之前，帶你去植發。”

我生氣的把頭發扔他旁邊。

后面熊先生為了“彌補”我的頭發，給我買了一頂假發。

幸好我那時候忍住了，要不然熊先生就會因為被“家暴”上社會新聞。

45

人世陂陀。

熊先生比我要經歷的多。

熊先生給我講他的小時候，我覺得別樣心酸。

校園霸凌，真的是一個社會問題，也是一個社會的錯。

熊先生小時候，聽婆婆講，他說話很少，性格也很悶，就屬于那種你一巴掌打過去，他屁都不敢放一個，也是因為這個問題，別人就認為他軟弱、好欺負，然后他就這樣初中被霸凌了三年，幸好熊先生考的很好，脫離了那里。

我有幻想過，假如我回到從前，轉到熊先生的那個初中，他是不是會比現在要更好？

我現在聽熊先生講述學生時代的事，聽的我心里又酸又疼。

沒有真正的感同身受，但是我真的疼了，我的學生時期有過那種事，不過我是旁觀者。

我時常回過頭看那個自己，我覺得我真的有罪和那些霸凌的人沒有什么區別，如果當時我就勇敢一點，他們是不是就會不一樣了。

遺憾了，也后悔了。

我現在就是一個比較熱心的人，因為我不想再看到別人因為我的冷漠，而受到傷害，比較圣母，但我是這樣做的。