也許是他張揚的笑吧，我頭一次發現一個男孩子也可以這樣讓我歡喜。

我和他也算半個青梅竹馬，從我七八歲時我就認識他了。小時候他甚至欺負過我，可我還是不可自拔的喜歡上了他。

沒有原因。

有我也不知道。

他是我這些年來唯一一個喜歡過的男孩，可我卻至今都沒有加上他的Q.Q號，我在感情方面是個慫貨，只敢藏著掖著，就是不肯說。

唯怕說了后他沒接受，而我再也沒法和他正常相處。

我和他一整個小學時期都同班，他明明就在身邊可我慫得連話都不敢和他說。

沒察覺這份感情的時候我甚至都能和他偶爾聊幾句的，可當察覺了后我卻沒有和他面對面聊天的勇氣。

我一見到他心就如小鹿亂撞，臉紅發熱，走路整個人都不正常，當兩個人會有對視的機會時，我會率先移開目光，并且背對著他。

都說膽小如鼠，可我連鼠都不如。

小學五年級朋友們拉我一起玩真心話大冒險，我本不想參與，無奈當時房間里就我一個沒參與的，她們的意思就是沒參與的出去，而獨自一個人也只會無聊至極。

一開始我就跟歐皇附體似的，頻頻點到她們，并借此知道了她們的一些小秘密，盡管有撒謊的嫌疑。

終于到我被點，她們一開口就問我喜歡的人是誰，我當時一怔，想著絕對不能讓她們這群大嘴巴知道，否則我就玩了。

于是我撒謊說了另一個男孩子的名字，眾人都驚呆了，似乎沒有料到我會喜歡那樣子的男孩。

然后她們說她們不信，還說撒謊就是豬，但我堅持這個答案，她們也沒辦法。

記不清是什么時候了，我又和她們一起玩真心話大冒險，她們再次問我相同的問題，我說出他的名字，然而卻沒有一個人信，她們還以為我在騙她們。

小升初考試過后上七年級，我沒和他分在一個班，失望是肯定的，畢竟再也不能隨時抬頭可以看見他了。

我玩過了七年級上冊，再度分班后去了七班這個實驗班，又玩過了下冊，八年級分在了六班——其實就是七班的轉換，但學習成績太差的被踢出去罷了。

有進有出，我萬萬沒想到他竟然分在了六班，看到他從門口進來的那分鐘我驚呆了！

隨后而來的是開心以及心跳加速，為了避免坐在我旁邊的LDL發現，我刻意轉移了注意力，假裝不經意間提起他，并跟她說這是我小學同學。

八年級兩個學期，我依舊慫得一批，明明有機會跟他說話，但都被我扼殺在搖籃里。

我看著他逐漸融入這個班級，看著他和其他人相處融洽，看著他在私底下被女生吐槽。

他胖了，他聲音變了，我快不認識他了。

不知道從什么時候開始，我放下了這份不能見天日的感情，將它深埋在心底，以平靜的姿態對待他……可是大腦放下了，身體的反應依舊存在。

我見到他還是會臉紅，還是會緊張到動作不自然，依舊下意識地避開了他。

我期望與他相處，又害怕著，反反復復煎熬。

九年級，我終于與他緣分到頭。

這個男孩子貫穿我整個初中時代，只在我可見的心的角落里被我小心翼翼埋藏，無人可知。

他的成績并不好，最終他去了另一所高中，我和他再無任何交集。

我們在同一個地方長大，卻止步于初三那年的夏天。

我曾抱有希望，最終滿載失望而歸。

他是我喜歡了將近五年的男孩子，是我心底溫柔以待了五年的男孩。

后來，我在表白墻上向他告白，這是我鼓起最大勇氣所對他唯一做過的事，哪怕他無法看到。

他好像察覺到我喜歡他，我不清楚，只是有點感覺，畢竟太明顯了，我一見到他就臉紅這一點太明顯了。

可他什么也沒說，什么也沒問，我便只能更加小心。

和他認識的八年時間，我花費了五年去喜歡他，我自認為沒喜歡事物可以堅持一年以上，卻因他破了這個底線。

他長得也不算好，甚至也不會討女孩子喜歡，可我就是喜歡，沒有辦法。

我想祝福他。

在未來得他的如花美眷。

而那個人，比我更喜歡、更愛他。

DSS，再見。

我永遠將你放在心上，但不會再喜歡你了。