------------------------------------(來自任安之的自白)

不知道哪天開始，我就不在愿意用眼睛看這個世界了，我只想躲在鏡頭后面。

用照相機的顯示屏看看這個世界。

家人都說我病了，但是我不知道自己那天里病了。

除了每天大把大把的掉頭發(fā)，我不知道自己有哪里和以前不一樣。

要說不一樣，我不想出門，不想和別人交流，甚至說不想看到自己父母，只想做一個睡美人。

安安靜靜地睡著，但是又不想被誰叫醒，我只想安安靜靜地睡著。

但是我的時間并不能安安靜靜，每天固定的時間，總是有人逼迫吃這樣那樣的藥。

花花綠綠的藥片，并不因為它們長得那樣好看，就性味純良。

它們是毒藥，吃完它們，我心里似乎平靜了。

但是身體的其他器官開始叫囂。

我和好多人說我沒有病，但是他們都不相信，我不知道自己哪里病了。

要是真說我病了，那我病在哪里？

不喜歡這個世界是病嗎？

如何是，那我真的病了吧。

對這個世界，我不知道自己從那一時刻就沒有牽掛。

不是不在意外界的聲音了，而是覺得外界對我只有惡意的聲音。

我不想出門，總覺得門外所有人，都用最大的惡意對我。

包括那些每天給我吃藥的人，我覺得他們給我吃藥，也只是想要讓我安靜。

因為我出門會讓他們覺得丟人，所以它們把我關(guān)在了屋子里。

我是從哪一刻，變成現(xiàn)在這樣的呢，是被張騰欺騙，還是被大家拋棄。

一直以來，我都有一個小秘密，從來不敢和別人說的秘密。

自從上高中開始，我就很少和別人玩，大家覺得我有名氣，架子大了起來.

其實不是的，我有一個不想開口的原因，我發(fā)現(xiàn)我愛上了，和我一起玩的兄弟。

我沒有辦法和他一起去廁所，一起去洗澡，一起打球。

這些都會讓我害羞，晚上做一些，夢里覺得甜蜜，而醒來又覺得羞恥的夢。

所有人都說，我應(yīng)該娶妻生子，應(yīng)該做一個好爸爸，但是我卻不喜歡女生。

這樣我很痛苦，而唯一讓我排解的方式，就是唱歌。

我又是那么的幸運，我的歌被人認(rèn)可，我可以每天都唱歌，在音樂的世界里，我可以只做我自己。

這樣美好的時光似乎是短暫的，張騰出現(xiàn)了，我以為他是帶著愛情來找我的。

但是他只是看重了我的商業(yè)價值。

他看穿了我的秘密，他接近我，他對我說，他愿意一輩子和我在一起。

他的出現(xiàn)，似乎讓我心里空洞了很久的位置，終于要填滿了。

我們偷偷地在一起，偷偷的穿情侶裝，偷偷地見面，一前一后地進(jìn)入酒店，小心翼翼地拉上窗簾。

一切都是這樣地小心謹(jǐn)慎，但是熟悉我們的人，依舊知道我們在一切地消息了。

大家都不說，這是大家都知道地秘密了，我也以為大家都知道了，就是我和張騰感情的一道保證。

我為了能天天和他在一起，放棄了唱歌，和他一起子啊沙漠中拍搞笑片。

本來就不擅長表演的我，為了搞笑，故意把動作做得很夸張，以為自己浮夸了，就好看了。

但是這些并沒有人買帳，我的演技被人詬病。

我想放棄了，回去好好唱歌，張騰卻告訴，還有幾部電影，簽約的時候說，我必須要出境。

我知道這是傷害自己的行為，在這樣拍下去，我就真的會被淘汰了。

但是我還會拍了，和失去工作，失去夢想相比較，我更加害怕的，大概是失去張騰。

越害怕就會越失去，我把人生全部的賭注都壓了張騰生上，期待和他過我們的日子。

他卻總說，要等要經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)才可以，我就這樣等著，看著他在一部商業(yè)片中賺錢，在另一部商業(yè)片中賺錢。

看著他的積蓄馬上就要達(dá)到他想要的那個數(shù)字，他卻在也不談，當(dāng)年的承諾，甚至不在談?wù)撐摇?

他出席各種活動，事前我卻不知道，給他打電話，永遠(yuǎn)都是助理接。

直到他在頒獎晚會和別的女生求婚，我才知道，他要成家了，他要做別人的丈夫，要做好爸爸了。

這時候的我不知道，我算什么，沒有了夢想，也沒有人在聽我唱歌了。

我躲在角落期待著張騰帶我離開。

他卻消失了，連一句分別的話都沒有，就悄悄地消失了。

就像從來都沒有承認(rèn)過我們的感情一樣，我們的關(guān)系只是合作關(guān)系，幾部電影的合作。

網(wǎng)上有人說我是一顆老鼠屎，壞了一鍋湯，張騰的電影里沒有我，他的電影就立刻被認(rèn)可了。

一個人這樣說，兩個人也這樣說，好多人都這樣說。

我很想告訴他們事情不是這樣的，但卻不知道自己該如何解釋。解釋我和張騰是什么關(guān)系。

我只能靜靜看著，看著自己沒有工作。

自己的工作人員一個一個離開，看著自己從公司的話語權(quán)消失。

看著父母每天給自己準(zhǔn)備一把有一把一把的藥。

自己卻沒有辦法好好愛這個世界。

我不知道這樣的日子什么時候是個終點。

每天我都想想逃，但是又害怕?lián)頂D的人群。所以我不敢出門。

好不容易逃出家門，我去了一趟海洋館，很幸運，那天海洋館里的人不多。

也是因為那天海洋館里的人不多，我看到鐘希陽，和他旁邊的女生。

那個女生我認(rèn)識，在照片里見過，叫白文悅。

那時候當(dāng)愛豆就應(yīng)該沒有女朋友，鐘希陽和女朋友分手了。

沒想都多年以后，他們還在一起。

我很困惑，為什么鐘希陽為了事業(yè)，拋下愛情，最后可以收獲事業(yè)和愛情。

而我不行，我一心想要愛情，最后只落得竹籃打水的下場。

我很想走進(jìn)鐘希陽的身邊，問問他。

靠近的那一刻，我膽怯了，連招呼都不敢打，就逃跑了。

跑到海邊的時候，我累了，在沙灘上睡了一覺，這一覺我睡得很安靜。

夢里聽到有人告訴我，海洋會給我解脫，我應(yīng)該活在海里。

醒來后，我就撲進(jìn)了海里，我的肉體從此也和靈魂分離了。

我看到了媽媽哭的很傷心的樣子，我看到了張騰假惺惺發(fā)微博的臉。

但是我什么也做不了，我不能給媽媽擦眼淚，也不能打一頓張騰。

這一世就被我這樣用完了，很后悔，很自責(zé)，甚至想過，給我一個機會，讓我從來一次。

我一定不這樣選擇，一步錯步步錯吧，我的故事就這樣結(jié)尾了。