我明白爺爺說奶奶在世我們的命運會改寫的原因，從我即將到來的噩夢中就能看到。

雖然我爸媽總是很圣母的行為但是我家沒有破產就能體現，我媽媽的道行比我奶奶還是差很多，因為奶奶總是會控制他們行為的極限，也只有奶奶能夠管束得了我爸爸，我媽媽根本不行。

奶奶去世后，沒了真正能約束爸爸的人，大男子主義的爸爸根本不可能聽媽媽的話，被壓抑的本性徹底暴露無疑。

他舅舅覺得自己也很厲害也想做點什么，就是沒本錢，我不知道中間和我爸爸說了什么，我爸爸把當時家里的幾十萬存款都借給了我的舅爺，后來我小爺爺不知怎么的去我家鬧說我爸爸只知道幫自己的舅舅不知道幫自己的親叔叔，后來我爸以他當時的信譽給他的叔叔抬錢幾十萬（我不知道不同地區對于抬錢這個詞理解不理解，大概的意思就是按利息多少借別人的錢，利息當時最少三分），可是這兩位長輩最后都沒有還錢，都以各種理由說自己賠錢了還不上，最后我家就這樣在九十年代初期欠下了幾十萬的高利貸，當時這樣的環境下還沒不會打垮我們家，可是我媽媽娘家的人也開始來家里各種說我媽媽不幫家里人，礙于面子，我爸媽用著以往攢下的聲望幫助他所謂的親人和把他們是為神一樣的鄉親就這樣惡性循環了，家里債臺高筑。

我爸媽開始吵架打架，最后我媽媽喝烈性農藥自殺，雖然被放學回來的堂姐發現救回一命，但是由于當時醫療水平低下，她的身體一天比一天差，就是這樣她還不服輸，總想幫別人，最后在我八歲的春季離世了。

我清楚記得她出殯的時候人山人海，我就像一個局外人一樣看著男女老少都在哭泣，看著姐姐弟弟們給吊唁的人回禮磕頭，我沒有參與其中。

很多人都覺得我從小就是一個狼心狗肺的人吧，自己親媽死了還能無動于衷，不想上前看上一眼，其實很多事情都無法用文字或者語言表達出來，我寫出來的只是冰山一角，很多東西我都無法向大家表述出來，不想給自己找借口，這就是我一直希望自己是一個不聰明的人的原因，這種痛苦是我用了近三十年才慢慢消化得了的，其實我明白我至今也無忽略小時候的經歷對我的影響，所以我給自己找了新的目標我學會遺忘，讓自己變成一個悲觀的人，一個矛盾的人，慢慢成為一種習慣。

有時候我也會幻想，如果奶奶在我家生活養老，奶奶就不會由于長期的壓抑，由于郁郁寡歡而過早的離世（我奶奶家族除了我奶奶的大哥是由于參加抗美援朝戰爭戰死外，沒有壽命短暫。）我爸爸就不會由于沒有人壓制自以為是做出那么多愚蠢的決定，媽媽也不會總覺得別人都是她的責任而負重前行，爺爺也不會覺得我家里還有錢卻不給他而總是到我家里鬧。

一個平衡點被打破了，所有的一切就坍塌了，奶奶就是我們家庭的一個平衡點，她離開后，她兒子們的人生都變得一團亂。

這就是后來我在工作中從不讓任何人包括我自己在內成為關鍵的原因，沒有人應該成為關鍵，大家都是普通的一員，就像是水，拿走一部分河流不會斷。